PUBLICURINATION: Já jsem beránek zbloudilý a hodný a… jsem a moh jsem být, jen tebe po svém boku mít.

KACHENNA: Šipky na kozatou rosničku už nemaj šanci!

DRASTICS: Jak chceš? Jak chceš! Ale příště ti nakašlu, až budeš chtít, abych jezdil slalom v mydlinkách z nákladové rampy. Nos si ty svý vlaječky sám!

ANNIKA: Tohle už nemusíme dál snášet. Ty tvoje trapné poznámky, tvé nechutnosti, ty tvé ponožky, jež spustí kropicí systém. Ihned odejdi z naší kajuty!

KACHENNA: Tak, a padáme vodsaď! Moc si potřebuju vyčistit zuby vod kousků pečený mrtvoly.

ANNIKA: ale pak jsem ji polil kari omáčkou a hnedle jste ji spapinkal.

DRASTICS: Krytone, víš jakej mám názor na čerstvou zeleninu - ta je pro vegetariány, vitamínový paka... co cvičej!

PUBLICURINATION: Přinesl jsem ti pár dárků. Hehehé! Já už sem holt takový. Táák, copak skrývá tahle kouzelná taštička? Tady máš trochu vína! Á tady máméé ... pomeranč! Nó, víš, ta moje nesmírná štědrost mně dala nějak zabrat. Jdu si lehnout.

DRASTICS: Čau Dave, co to je? Dárek k Vánocům?

HNILOB:  Zašlete mi spěšně soupravu na leštění slonů. Tři superkartáče, které si poradí i s jejich nejzáludnějším záhybem.

PUBLICURINATION: Dostaneme se, kam budeme chtít, úplně všude!

SARUMANKA: A za chvíli, srabe, poběžíš tři míle!

PUBLICURINATION: Hele, to bylo dobrý! Teď bys měl zazpívat a nemělo by to chybu.

KACHENNA: Asi je něco s dekodérem hlasové jednotky. Dává to asi takový smysl jako manuál k japonskému videu

DRASTICS: Tvá láska mě občerstvuje jako zurčící horský potok, bratře.

HNILOB: Člověk tak strašlivě hloupý, že má námitky i proti svému obhájci. A také strašně se naparující prcek...

KACHENNA: To je ale pomluva! Měl by sis najít dobrého právníka.

HNILOB:
KACHENNA: Ten dostane infarkt, důsledkem stresu z toho, že ví, že zahyne, a zhroutí se. Zhroutí se během rozhovoru se mnou za… devatenáct minut, třicet jedna sekund.