DRASTICS: pane, více syrové kávy už nepozřu

KACHENNA: Jsem plně kvalifikovaný bakalář hygieny. Možná, že to ještě nevíte, ale před lety jsem úspěšně promoval na univerzitě, kde jsem studoval toaletní vědy!

CERNYRYBIZ: Ale to by asi nešlo! Kdo by to pak uklízel?

DRASTICS: Ale já jsem živý. Živý! Krytone, vybal pannu a vyndej sadu na opravu píchlé duše. Živý!

CERNYRYBIZ: Sešli jsme se dneska, abysme oslavili výročí smrti pana Rimmera.

PUBLICURINATION: Všichni jsou mrtví, Dave.

//vážně?

CERNYRYBIZ: No jistě. Sakryš. Teď ti připadám hloupý jako fotokopírka. Takže, kde je posádka? Co se tu stalo?

PUBLICURINATION: já to počítám v dobách ledovejch, a to jsou jen čtyři. A v přestupnejch dobách ledovejch ani jedna!

CERNYRYBIZ: Žít šest set let jen sám se sebou, to se přece zblázním!

PUBLICURINATION: Zase jste mluvil...

CERNYRYBIZ: Modleme se k Bohu, aby to vyšlo. Jinak se fakt umlátí k smrti.

DRASTICS: Já vím, co dělám, Krytone! Zaútočíme zítra. Pod rouškou denního světla.

DRASTICS: Tak co uděláš? Udáš mě? Budeš se dívat, jak se smažim na elektrickým křesle v Sing Singu?

KACHENNA: Listere, máš vůbec představu, jaký je trest za nazvání nadřízeného technika magorem?!?

DRASTICS: Ano, to jistě. Bez Vašich lekcí - bez Vašich banánů a filmů a Vašich hrabáčů - by se z toho nic nestalo. Vy jste naprostý a dokonalý magor.

KACHENNA: I kdybych to nechtěl vědět?

DRASTICS: Holly ti to měl říct. Myslel jsem, že ti to nebude vadit.

KACHENNA: Protože to dost dobře nejde, když ti někdo dává Heimlichův zákrok. … To s tebou zamává.

CERNYRYBIZ: Měla nás voba! A zadek si vyhoblovala až na kost!

CERNYRYBIZ: To pak víš o té... rezavé brance?

DRASTICS: Jo jo... Když jsme spolu chodili, tak ji naše sousedky přejmenovaly na Carmen Sténavou.