KBN: tuto tvář jsem si vybral proto, že shodou okolností patřila nejvýkonnějšímu milovníkovi, který kdy žil.

KBN: to je zrcado

CERNYRYBIZ: Bože dobrý, kdo stvořil takového ohavu?

PUBLICURINATION: Chtějí rozsévače semene - já si podám žádost. Vy to vyřiďte s Psirénami, já zařídím tamto.

CERNYRYBIZ: Jak to, že o tom nic nevíš? A co ty ženský na Nově 5?

PUBLICURINATION: A co to je?

DRASTICS: Promiňte. Někteří z vás neumějí používat mimosianské hůlky z antihmoty.

PUBLICURINATION: Pozor, jídlo zdrhá.

CERNYRYBIZ: Smazenka s curry omackou a chutney!

PUBLICURINATION: Nevěděl jsem, že ještě máme garnáty.

CERNYRYBIZ: Jenom pět minut tě dělí od nejlepší bašty tvýho života, nastav svý chuťový buňky na Def com 3!

PUBLICURINATION: Jo, říkám si, že může být něco většího, něco mnohem a mnohem báječnějšího, než opékat chleba.

KBN: Á, výborně! Ten kousíček navíc. V tom to je.

DRASTICS: pane, více syrové kávy už nepozřu

KACHENNA: Jsem plně kvalifikovaný bakalář hygieny. Možná, že to ještě nevíte, ale před lety jsem úspěšně promoval na univerzitě, kde jsem studoval toaletní vědy!

CERNYRYBIZ: Ale to by asi nešlo! Kdo by to pak uklízel?

DRASTICS: Ale já jsem živý. Živý! Krytone, vybal pannu a vyndej sadu na opravu píchlé duše. Živý!

CERNYRYBIZ: Sešli jsme se dneska, abysme oslavili výročí smrti pana Rimmera.

PUBLICURINATION: Všichni jsou mrtví, Dave.

//vážně?

CERNYRYBIZ: No jistě. Sakryš. Teď ti připadám hloupý jako fotokopírka. Takže, kde je posádka? Co se tu stalo?