AMANT: Tý jo, páni, tady je to malý! Něco ti řeknu, kdybych ztuhnul, tak se odtud s rakví ani nevymotáš!

DZS: Díra na dvanáct měsíců.

AMANT: Ta váha se musí plést.

KACHENNA: Nebuďte hrubí. Tak jsou trochu vyzáblé. No a?

DRASTICS: Pane Bože! Byl jsem pryč jen dvě minutky!

KACHENNA: Asi z počítačovejch čipů.

AMANT: Něco mi vysvětli. Já totiž nechápu, jak můžeš mít dva syny, když tady není žádná žena.

CERNYRYBIZ: To já netušil. Myslel jsem, že je to reklama na „Planetu opic“.

AMANT: jak může někdo svoje dítě pojmenovat po letišti?

KACHENNA: Trhan v pláštěnce, co objevil Ameriku.

AMANT: Je tady dopis: "Lupiči skříněk si zaslouží jenom to nejhorší. Ty hladovej, svinskej gaunere!" Nejspíš tě zná.

KACHENNA: Příliš velký risk. Tak jako tak, bych asi nezvládnul … být zase „on“. Všechno má svý hranice.

AMANT: Ale už jsem označil 30A, pane!

KACHENNA: Ne, nikam nechoď, zmáčkni ty čudlíky, kterýkoliv, zastav to!!!

VEEHELL: Odpudivý teda skutečně nejste.

AMANT: Vychutnej si ten okamžik. Už nejsi za největšího blbce.

VEEHELL: Odpovídá to tvé výšce.

DRASTICS: Pro začátek navrhuji, abychom se jednou týdně sešli nad kávou či pivem, tedy nad jedem dle chuti, a popovídali si o tom, co nás všechny tíží. Námitky?
AMANT: Ale já, jako samozvanej prezident společnosti vlastníků šulinštajnů ti musim říct, že to není standardní operace.

AMANT:

Krytone, připrav pět set kubíků kortikoadrenalinu, dvě pinty plazmy, laserový skalpel a nějaké kleště, třeba makrobulingtonky.