KACHENNA: Á, koukni. Fakt nádhera. Praskla mi jedna vzpěra u postele. To asi ty fazole. Jo! Ta pošta.

AMANT: Drahá Chris, omlouvám se, že jsem tebe a holky očumoval ve sprše celé ty tři dožhava rozpálené hodiny. Abych tě přesvědčil, jak mě to mrzí, posílám ti mouku s přísadou, co vyhoní těsto sama, s čímž jsem včera pomáhat nepotřeboval.

KACHENNA: Kdo ruší naši královskou dřímotu?

CERNYRYBIZ: Ať jdu kamkoliv, všude je takový otravný ufňukaný zvuk.

PIKKMA: Ha ha ha.

DRASTICS: Takže, kdybyste se položila, uvolnila se a já pustím rajskej plyn. Klidně se hihnějte nebo řehtejte, mně je to fuk.

PIKKMA: Měla jste obavy, že ve sprše chytnete plíseň. Takže, Váš problém jsem vyřešil. Vodovzdorná skákací tyč!

KACHENNA: Nevěděl jsem, že seš ujetej tímhle směrem.

AMANT: Děvčata si dnes nemohla pomoct, aby neskákala radostí.

KACHENNA: A když už jsme u toho, když někdo trošičku přebere a usne nahý spánkem spravedlivých, člověk se ctí zpravidla neudělá fotku tvého bimbase, nenakreslí mu kníry, pusu a uši a nepověsí to na nástěnku pod „Pohřešované osoby“.

AMANT: Musel jsem mu rozevřít čelisti heverem.

KACHENNA: To jsou opravdu jeho hleny?

AMANT: Tadáá! Ještě že mám pana Listera! Málem jsem ze sebe udělal hlupáka. Dáreček pro Vás. Hezky zabalený. Doufám, že je to Vaše velikost...

Pánové a robíci. Sešli jsme se dneska, abysme oslavili výročí smrti pana Rimmera.

DRASTICS: Je to můj vysněný chlapec.

AMANT: ja mam wako

DRASTICS: Ale proto ještě nejseš břídil.

AMANT: Oči podle ní ze mě dělají fešáka