HNILOB: Ty víš, že bych nosil radši puky nakřivo a polyesterovou kravatu, než abych souhlasil s dutohlavem. Ale tentokrát má pravdu.

MRLAH: citronek?

MATHES: Tohle jsi ho naučil? To je úžasné! Měli byste jít do soutěže „Co je to za ovoce?“

MATHES: Už je mi nanic z řečí o těch blbejch kočkách! Zabývám se důležitějšími věcmi než jakou praštěnou kartonovou čepici nosit na hlavě!

LOVE_DALI: Tvrdím to já a Albert Einstein, mockrát děkuju. Na tomhle jsme se náhodou s Albem shodli.

MATHES: Dej si voraz! To by bylo málo i na skleničku vody!

MRLAH: Ten člověk jí neustále roastbeef!

KACHENNA:
MRLAH: Neustále propadá u zkoušek!

LOVE_DALI: Kamila vypadá jako Vaše švagrová? Co je s ní? Měla nějakou příšernou autonehodu?

LOVE_DALI: Jsem si jistý, že bude přínosem pro náš tým.

LOVE_DALI: Já myslel, že Marie Stuartovna.

LOVE_DALI: Tak na to půjdeme jinak. Měl jsi halucinace, viď?

PIKKMA: Botanické zahrady: vadný propustný obvod. Chodba 147: zaseklé dveře.

LOVE_DALI: Jestli si chceš zahrávat se smrtí, prosím, ale neotravuj moje zvukové vlny. Vypnout!

KACHENNA: Na to vem jed, vole!

Oh, tohle je zlý sen. Prchám před fašounama s vrahem, masovým vrahem a mužem v nylonové košili.

DRASTICS: Vypadám přímo žalostně…asi jako ty v nejlepších šatech.

HNILOB: Drž se svýho obvyklýho tipu. Škatulí s chmýřím na bradě, co nosej tři kabáty a držej v ruce síťovku.

KACHENNA: To jsi ty, mami?

HNILOB: taky už nejste nejmladší, ani Vaše spermie. Začínám mít o ty holky strach. Za chvilku budou potřebovat turbopohon, aby se vyšplhaly vejcovody!

KACHENNA: Ty máš nahnáno? Jak myslíš, že je mně?