HAR4NT: Už jsem se o to pokusil, ale trvalo mně týden, než jsem vysušil matraci.

PIKKMA: Nezatracuj to, dokud to nezkusíš.

HAR4NT: A klidně mě tu necháš obnažovat svou duši?

PIKKMA: No tak si to nechte pro sebe. A nebudete toho litovat.

HAR4NT: V žádném případě. A odmítám jakékoli náznaky, že jsem jednostranně, pečivově založený šílostroj.

PIKKMA: A hned za nim kuřecí kari ostrý jako břitva s hasicím přístrojem u ruky.

KACHENNA: Zdrhací režim!

HAR4NT: Počítač právě prohledal naši paměť kvůli nějakým důkazům kriminální činnosti.

KACHENNA: To je britské vyslanectví? Připomíná tohle snad britskou ambasádu?

HAR4NT: Pane, nejde o zženštilost, když si zakvílíte jako hladový kojot.

KACHENNA: Jsem hnusná, otrhaná, lidská troska, plivátko, které páchne jako tchoří latrína. A teď se na mém úchyláckém mantlu rozprskne androidův mozek.

HAR4NT: Vypadáš jako Hitlerův dvojník.

Nylonové prádlo! Kraječky na ponožkách! Oblečky s vestičkami!

Oh, tohle je zlý sen. Prchám před fašounama s vrahem, masovým vrahem a mužem v nylonové košili.

KACHENNA: Víme, že morálka klesla až na dno. Ani stopa po Trpaslíkovi, nervy začínají téct a zásoby se tenčí. Jistě uvítáte mé rozhodnutí, jmenovat se velitelem morálky na lodi, jehož povinností bude pozdvihnout ducha a zlepšit celkovou atmosféru!

PIKKMA: Nic jinýho už nemáme.

KACHENNA: Ale pokrmů z kari sníte hodně?

KACHENNA: Listere, oni se musejí učit! Dolů, dolů, dolů, pomalu dolů a teď velmi, velmi, velmi pomalu dopředu.

PIKKMA: Ano, stejný žert, jako když jsi mě zapsal na seznam čekatelů na experimentální operaci hemeroidů.