KACHENNA: Přesně. Z ledový, žhavý lávy. To je totéž. Led - ledová láva.

HNILOB: Co takhle ledovou sprchu, pane?

PIKKMA: Oh Bože, ty jsi krásná. Nemůžu ti odolat. Musím být silný. Vím, co chceš.

HNILOB: A ke všemu máme strašlivou zodpovědnost!

PIKKMA: Promiňte, asi máte spoustu práce, ale já Vám musím říct, že jste můj nejoblíbenější fašistický diktátor v historii.

Tak co, hoši? Dáte si hádanku, kterou napovím nosem, nebo není vhodná chvíle?

PIKKMA: Vy neuvažujete jako oni. Ufouni už jsou holt jednou takoví, dělají divné věci, věci které jsou... zvláštní. Možná tak s námi komunikují

PIKKMA: Samozřejmě, že šel sám! Jsem rád, že jsem se ho zbavil! On naprosto zešílel. Mával přede mnou banánem a říkal mu samice hrabáče!

KACHENNA: Tys nebyla na mojem posledním mejdanu, viď?

PIKKMA: Já vim, že to byl šílenej transvestita, ale aspoň bysme si mohli zatrsat!

KACHENNA: Ale já za to nemůžu. Šlo to s nim ňák sfouknout, kdyby si to celý nezmršil.

HAR4NT: Napsali jsme tam "Uroboros" jako vysvětlení! Jsem svůj vlastní otec... a Chris, moje bejvalá holka, je moje máma!

KACHENNA: Nech toho, byla jsem zkouřená, totálně mimo!

KACHENNA: Smrt nebo slávu. Jasný?!

HAR4NT: Psirény použily svůj důmysl jen v míře potřebné pro přivábení Kocoura a zabralo to. Kdybychom ho nezadrželi, plazil by se teď bez mozku na jednom z těch asteroidů a snažil se napsat: "Bože, jsem to ale osel!" obsahem vlastních střev.

PIKKMA: Tak co jsem měl říct? „Bez obav, já jsem mazák, co doloval svinstvo z automatu na polívku! O vesmíru nevíme ani fň, ale máte-li ucpanou trysku, jsme vaši hoši!“?