KBN: Ty si fakt myslíš, že jsem odpornej úchyl, co?

HNILOB: ty že jsi bůh?

KBN: Á, tak je to! Takže jsem byl naživu, zemřel a pak jsem zase začal žít..?

HNILOB: všichni jsou mrtví dejve

MULTICAT: máte ještě ty antistresové koule?

KBN: Já znám ten druh věcí, na který rád šaháš! Nic takovýho!

HNILOB: ale já vím co chceš. Je to růžové a je to v mé hlavě. A tam to i zůstane.

MULTICAT: Bože, né, Caroline, ty ses vážně vodvázala!

HNILOB: A za chvíli, srabe, poběžíš tři míle!!

HNILOB: striptýzové kalhotky !

KBN: Prostě vezmeš kameru a natočíš je. Ty jo, to bude maso!

MULTICAT: řekneš jim, aby dohlédli na to kuře a oni jen stojí a dívají se jak se pálí

HNILOB: Áhh, pánové, neviděl jste někdo z vás moje nohy? Pod pasem, kde je normálně nosím, nejsou vidět.

MULTICAT: Měli bychom se vrátit a užít stabilizátor nálady, lithium carbonicum.

HNILOB: Nemám software, abych se s tímhle vyrovnal. Stvořili mě, abych sloužil. Já sloužím, tedy jsem. Sloužit je mé poslání. Na sebe neberu vůbec ohledy.

MULTICAT: Podívej, v životě jde snad o víc než o indická jídla a fantastický milování.

HNILOB: To je opravdu vrchol! Tsch, mám se přivítat s mimozemšťany v rozevlátém bikinovém modelu?