MULTICAT: Snad bych moh vyzkoušet... A teď tu rybku ňamku zbaštím!

PUBLICURINATION: Nemusíte hned mňoukat jako Janek. Vaše čichová integrita je nám svatá!

MULTICAT: Ze mě nevyrazíš nic lepšího než Malýho rybáře

PUBLICURINATION: Jenom proto, že jsem nevymaloval Sixtinskou kapli, jsem určenej k likvidaci?

Autodestrukční program pokračuje. Detonace za pět sekund.

MULTICAT: Rozumím, počítači. Připrav se k přeskoku.

HNILOB: Pokud nemáte příliš na spěch, pane Rimmere, mohli bychom si v mé kajutě pár hodin zasouložit.

PUBLICURINATION: Odebereme se nyní do meditační komnaty. Dnes spolu strávíme plodný večer, hledáním odpovědí na metafyzické záhady, jež sužují lidstvo od počátku věků.

HNILOB: Nevím, co jste zač, ani co máte za lubem, ale nic víc ze mě nedostanete. Klidně si mě natírejte olejem. Můžete svým jazykem a plnými smyslnými
rty dráždit mé erotogenní zóny až na hranici sexuální extáze. Musím vám ale říct, že moje koule něco vydrží.

PUBLICURINATION: Pročetl jsem si veškerou dokumentaci. Je to jen mluvící budík, který vám nabídne ranní toast a nezávaznou konverzaci.

KBN: Identifikace dokončena. Lidská rasa, 23.století.

PUBLICURINATION: no a co to je?

HNILOB: Dlabu na tebe, ty hadronová kebule!

PUBLICURINATION: Jenže ti dávám pokutu čtvrt cigarety za znevažující tón při slově „souhlasí“ u homogenizovaných pudinků.

PUBLICURINATION: Ne! Nikdo není lepší, než pan Úchvatný a nikdo nebude říkat princi z Fešákova, co má dělat.

MULTICAT: Kapitánovy záznamy: Žádal o pracovní neschopnost z důvodu průjmů nejméně v pěti stech případech. Deset let se živil doplňováním regálů v obchodě, odkud odešel, neboť se odmítal stát otrokem své kariéry. Vyhlídky na povýšení: nulové.

HNILOB: Co kdyby sis přečet svou košili, Listere? To je zřejmě román od Victora Huga.