PUBLICURINATION: Ne! Nikdo není lepší, než pan Úchvatný a nikdo nebude říkat princi z Fešákova, co má dělat.

MULTICAT: Kapitánovy záznamy: Žádal o pracovní neschopnost z důvodu průjmů nejméně v pěti stech případech. Deset let se živil doplňováním regálů v obchodě, odkud odešel, neboť se odmítal stát otrokem své kariéry. Vyhlídky na povýšení: nulové.

HNILOB: Co kdyby sis přečet svou košili, Listere? To je zřejmě román od Victora Huga.

MULTICAT: Zrovna sem dočet poslední knížku. Mám přečtené všechno, co bylo kdy napsáno kdekoli a kýmkoli.

HNILOB:  Co se děje? Je půl jedenáctý. Nedáme si poker?

MULTICAT: No jasně, v sobotu večer nikdo nepracuje!

HNILOB: Hele, myslíš, že tohle nezvládnu sám? To mám hned běžet za kondomovou hlavou, aby tě zachránila? Já tě do toho dostal a taky tě z toho vytáhnu!

MULTICAT: Smrt není žádný neštěstí jako bejvala za starejch časů. Už ti to nezničí kariéru jako dřív.

KBN: Slečno Anne! Vy jste se své polévky ani nedotkla! Není divu, že vypadáte jako bledulka.

HNILOB: Víš Arnolde. Chtěl jsem ti jen říct... Chtěl jsem ti říct.... Chtěl jsem ti říct, že jsi úplný magor!

MULTICAT: To je habaďůra, viď? Všechno sis vymyslela, abych zapomněl na tuhle díru! Ty nejseš žádná chudinka. Měl jsem pocit, že jsem vohromnej borec. Ne že bych se tak necejtil furt, protože já vohromnej borec jsem.

HNILOB: Co to s vámi všemi je? Tři miliony let bez ženy a vy se chováte, jako by vám bylo čtrnáct.

KBN: Ty si fakt myslíš, že jsem odpornej úchyl, co?

HNILOB: ty že jsi bůh?

KBN: Á, tak je to! Takže jsem byl naživu, zemřel a pak jsem zase začal žít..?

HNILOB: všichni jsou mrtví dejve

MULTICAT: máte ještě ty antistresové koule?

KBN: Já znám ten druh věcí, na který rád šaháš! Nic takovýho!

HNILOB: ale já vím co chceš. Je to růžové a je to v mé hlavě. A tam to i zůstane.

MULTICAT: Bože, né, Caroline, ty ses vážně vodvázala!

HNILOB: A za chvíli, srabe, poběžíš tři míle!!

HNILOB: striptýzové kalhotky !

KBN: Prostě vezmeš kameru a natočíš je. Ty jo, to bude maso!

MULTICAT: řekneš jim, aby dohlédli na to kuře a oni jen stojí a dívají se jak se pálí

HNILOB: Áhh, pánové, neviděl jste někdo z vás moje nohy? Pod pasem, kde je normálně nosím, nejsou vidět.

MULTICAT: Měli bychom se vrátit a užít stabilizátor nálady, lithium carbonicum.