• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
    • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    CATZILLAVztah se ženatým / vdanou... aneb "Slibuje, že se rozvede..."


    Pro mnoho žen je ženatý muž ten pravý. Proč jsou okroužkovaní takovým lákadlem? Může vztah se ženatým vydržet dlouho? Intimní vztah se ženatým má mnoho výhod, ale také stejné, ne-li větší množství nevýhod.

    Proč ANO:

    Většinou mu nemusíte vařit.
    Uklízet, žehlit a prát už vůbec ne.
    Pokud se nechcete vázat, může to být ideální vztah.
    Ženatí a starší muži jsou prý zkušenější a rozumnější.
    Chodí za vámi jen za zábavou, a tak s ním nemusíte rozebírat jeho problémy v práci apod.

    Proč NE:

    Musíte se smířit, že vás vlastně podvádí s manželkou.
    Může vás dokonce podvádět ještě s jinou.
    Pokud má děti, těžko se budete smiřovat s tím, že mu tak trochu berete tatínka.
    Když se vztah prohloubí, je tu velký problém s případným rozvodem atd.
    Nemůžete se s ním příliš ukazovat na veřejnosti.
    Občas si může stěžovat na manželku.
    Pozor na pohlavní nemoci.
    Počítejte s tím, že Vánoce s vámi asi trávit nebude.

    Jak jste na tom vy? Jaké máte zkušenosti? Jde jen o sex, vypočítavost nebo o opravdovou lásku? Stojí to za to? Byli jste někdy v opačné pozici? Jaké je to být milenkou / milencem? A jaké být podváděnou / podváděným? Kdo vyhraje?

    V této diskuzi jsou vítání všichni ti, kteří chtějí sdílet zkušenosti (pozitivní i negativní) se "Vztahem se ženatým / vdanou". Zajímají mne všechny vaše názory, poznatky, poučení, zmoudření, nezmoudření :o), postoje, prostě náhled na věc... Upozorňuji však, že všechny urážlivé, vulgární či s tématem nesouvisející příspěvky budou smazány!!!!
    rozbalit záhlaví
    TANAIS
    TANAIS --- ---
    1 odpověď
    HITOMI: jak pro koho, pro tebe asi má, ne? :)
    Zajímá mě to.

    Je to volba, no. Říkat či neříkat si všechno. Já jsem možná pro ty milosrdný občasný lži. Když ti chlap chodí urvanej domů z práce, tak na něj prostě všechno nenavalíš. A pokud má třeba náročnou práci, jako má ten můj, tak to ani dělat nemůžeš, protože jinak by to nemohlo fungovat dlouhodobě. Ale ono to dost záleží na tom, jaký typ vztahu máš, co dělá tvůj partner, jestli oba stejěn vyděláváte - v tom je celá řada faktorů, který tohle ovlivňujou.
    HITOMI
    HITOMI --- ---
    1 odpověď
    TANAIS: skoro 6 let, proc? ma to nejakej vyznam?
    TANAIS
    TANAIS --- ---
    1 odpověď
    HITOMI: jak dlouho jste spolu?
    FURYAN
    FURYAN --- ---
    1 odpověď+1
    TANAIS: Ted bychom se mohli dostat k jadru veci - na jakem zaklade, proc ma mit clovek, ktery si zasexuje s jinym clovekem, pocit viny????
    HITOMI
    HITOMI --- ---
    1 odpověď
    TANAIS: muzes zacit neprimo a kdyz vidis, ze se pomalu chyta, prejit do primejsiho tonu.
    Ale jak rikam, tohle zasadne nedelam. Komunikuju od zacatku narovinu, nemam s tim problem a partner take ne, proto jsem taky s nim, protoze tohle proste od sveho protejsku chci a je to jedna z mnoha veci, proc s nim jsem.
    A mne tohle jako zadnej risk neprijde, neni tema, ktere by bylo tabu, v nasem vztahu ne :)
    TANAIS
    TANAIS --- ---
    1 odpověď
    ILLUZE: ještě dodám - spíš si myslím, že takový návrh je trochu o alibismu - člověk nechce cítit pocit viny a tak chce trochu zodpovědnosti přehodit na toho druhého.
    FURYAN
    FURYAN --- ---
    1 odpověď
    ILLUZE: no reagoval jsem na to, ze pises, ze s tim prijde vzdy ten, ktery ma rad mene. No mozna jsi to myslela jinak, ten psany text je proste nekdy na hovno
    ILLUZE
    ILLUZE --- ---
    1 odpověď
    FURYAN: vážně reaguješ na můj příspěvek?
    kde tvrdím opak?
    TANAIS
    TANAIS --- ---
    1 odpověď
    HITOMI: náznaky pořád nejsou otevřenost - když naznačuješ, pořád se pohybuješ v rovině doměnek. Tohle funguje jedině, když se zeptáš přímo - jinak pak nastává to, co psala Blondýnka, že jeden o tom vlastně ani neví, pač se jen naznačovalo a ten druhý to vzal jako dohodu. A právě ta otevřená jasná otázka může zas vést k tomu, co jsem psala já. Když to není naplno řečeno, neni to nikdy jistý. Nemůžeš si být jistá tím, co si kdo myslí, když ti to neřekne narovinu, přímo. V tomhle, myslím, pravdu nemáš.

    Já neříkala, že sto psala. Akorát tím chci říct, že mi přijde kravina to riskovat. To radši jsem hluchá a slepá k tomu, co dělá jinde partner, nepátrám po tom, neptám se, než abych se o tuhle dohodu pokoušela.
    TANAIS
    TANAIS --- ---
    +1
    FURYAN: to je, myslím, přehnané :) Sexuální pud je opravdu hodně těžko zvládnutelný, ale není silnější, než pud sebezáchovy a než další pudy, které jsou výhradou například žen - matek :)
    HITOMI
    HITOMI --- ---
    1 odpověď
    TANAIS: zalezi, jakym zpusobem se na to zeptas, nikdy to nemusis zjistovat primo, zeano :) tech zpusobu, jak tohle zjistit, je spousta. ja jsem proste zvykla o vsech vecech mluvit otevrene, partner taky, ale ano, je to dost velky luxus a takovych lidi jsem za zivot potkala jen velmi malo.

    To sem snad nekde uvedla, ze potrebuju, nebo ze to praktikuju? dyt je to naprosta pitomost proboha....
    TANAIS
    TANAIS --- ---
    1 odpověď
    ILLUZE: já si nemyslím, že je to o tom potkat někoho lepšího. Někdo si opravdu prostě rád zašuká s někým jiným a to absolutně bez dalšího příběhu, takovejch lidí je fakt hodně :) Zvláště my, pragmatici, bychom takhle nikoho lepšího fakt nelovili ;)
    Jak už jsem psala, sex je jen sex. Nikoli cit.
    A lidi - hlavně ženský - to furt směšujou dohromady :)
    FURYAN
    FURYAN --- ---
    2 odpovědi
    ILLUZE: Nesouhlasim - neverny je i totalne zamilovany clovek. Sexualni pud je silnejsi, nez pud sebezachovy.
    TANAIS
    TANAIS --- ---
    1 odpověď
    HITOMI: asi jsem se nevyjádřila jasně. Je to vždycky risk. I v dlouhodobým vztahu. I když toho člověka znáš. Něco jinýho jsou fantazie a "možná" a neco jinýho je, když to po někom opravdu chceš. Jo, když i on řekne "fajn, taky jsem ti to chtěl navrhnout" tak dejme tomu (ale jak často se to stává, že?) Ale problém je, když ten druhý nechce. Pak už je to vždycky tak, že ses jednou zeptala. A on už bude vždycky vědět, že jsi to chtěla. A když něco člověk chce, obvykle dříve nebo později tu hranici překročí. Je to prostě risk. A to zcela otevřený :)

    A já potřebuju ve vztahu s mužem jiné věci, než aby mi dovolil šukat s jinejma :)
    ILLUZE
    ILLUZE --- ---
    3 odpovědi-1
    TANAIS: přijde mi, že s tím přichází vždy ten, který má onoho partnera (na kterého něco podobného o volném vztahu vybalí) na háku - prostě si myslí, že stále ještě může potkat něco "lepšího" - a opravdu, když toho "pravého" pak potkal, když už tedy nevydržel být stoprocentně věrný, minimálně si odpustil podobné kecy viz výše a především - vyžadoval najednou věrnost
    HITOMI
    HITOMI --- ---
    1 odpověď
    TANAIS: ono prave dost zalezi na lidech, jak premysli, co jak citi a vnimaji. To behem nejakeho toho roku zjistis a pak vis, s cim prijit muzes a s cim ne. Jsem taky jen pro to, aby podobne dohody vznikaly pouze ve vztazich, kde to oba citi stejne. Jakmile je to na ukor druheho, nema to sanci vydrzet. Pak ten vztah ale nema tak nejak cenu, kdyz ten jeden neni schopen si tohle odpustit.
    Bud oba, nebo nikdo :) tedy takto otevrene
    TANAIS
    TANAIS --- ---
    2 odpovědi
    HITOMI: ano, akorát to můžeš chtít jen po určitých lidech. Ne po všech. A myslím, že je risk to po někom chtít. Zvláště u chlapů to bývá problém :)
    I já si myslím, že taková dohoda nakonec opravdu často vede k problémům. Ne vždy, ale často ano. Je to možná větší risk, než třeba někde tajně ulítnout.

    Já vůbec nejsem ten typ, kterej by přišel domů a řekl partnerovi "hele, miláčku, co kdybysme si občas odskočili?" Je to jen můj pohled, ale přijde mi to trochu sobecký. Obvykle s tím totiž opravdu přijde jeden, druhý souhlasí / nesouhlasí. Ve vztazích obvykle mívá jeden rád víc.

    Dřív mi to připadalo zajímavý, moci se s někým takhle dohodnout. Teď, s odstupem času a s nějakými zkušenostmi, by mě to už ani nenapadlo. Do člověka nevidíš. Nevíš, čím ho můžeš zranit. A tohle je, myslím, jedna z věcí, kterou ho zranit můžeš už jen tím, že se zeptáš. Můžeš vzbudit podezření, nedůvěru. A pak je to na pytel.
    SITH
    SITH --- ---
    BLONDYNKA: zcela souhlasim
    ILLUZE
    ILLUZE --- ---
    2 odpovědi
    IVETA: u dlouhodobých vztahů je to prostě povětšinou u mužů (a mnohdy i žen) jen potřeba si dokázat, že jsi žádoucí, prostě si jen odskočit a zase hezky vrátit v klidu domů - a tam těžko odstraníš "příčiny nevěry"


    IVETA: ale houby... nemůžeš svou ne/spokojenost stavět na tom, zda ten druhý dělá pořád a stále to, co ty po něm žádáš - obzvlášť, pokud máte děti - tam ten druhý prakticky nemá ani šanci vyhovět - kdes na tohle vlastně přišla?
    HITOMI
    HITOMI --- ---
    BLONDYNKA: s tim nikdy/nic bych byla opatrna. Tvuj nazor ti vyvracet nebudu, ale zrovna co se vztahu tyce, nelze nejak generalizovat.
    BLONDYNKA
    BLONDYNKA --- ---
    2 odpovědi±0
    HITOMI: Má to jen jeden malilinkatý háčíček, a sice že to nikdy nefunguje. Spousta lidí sice tvrdí, že to tak mají, po bližším pohledu se ale vždy zjistí, že to funguje jen dočasně nebo že jeden z nich o takové "dohodě" neví, popřípadě je k tomu více méně donucen...
    A už vůbec to není reálné ve vztahu trvajícím déle než pubertální bouření, kde se časem objeví třeba děti a jiné přitěžující okolnosti.
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam