Při skleničce whisky se ptá lord lorda:
"Vaše lordstvo, hovoříte při souloži se svou ženou?"
"Ano, pokud je po ruce telefon."

Lord: "Jean, sklenici vody, prosím."
"Ano, pane" - Jean podá lordovi sklenici vody.
"Jean, ještě jednu sklenici vody."
"Jistě, pane" - podá lordovi další sklenici vody.
"Jean, podejte mi ještě jednu sklenici vody, prosím."
"Zde, pane" - podá mu ještě jednu sklenici vody.
"Jean, volejte hasiče, tohle sami neuhasíme."

Američan se ptá, jak je možné, že v Anglii jsou tak krásné trávníky.

Lord: Vybral jste semena? Plejete pravidelně? Zaléváte? Sekáte? Zastřihujete?

Američan: No… Ano.

Lord: A děláte to už 400 let?

Ctihodný lord hraje golf. Právě se chystá odpálit míček, když v dálce zazní pohřební hudba a objeví se pohřební průvod. Lord smekne klobouk, přestane hrát a čeká až průvod přejde. Jeho spoluhráč poznamená: "Pane, vy jste úžasný. Oni vyprovázejí na poslední cestu úplně cizího člověka a vy smeknete a přestanete hrát. To je fantastické!" A lord odpoví: "Jak to cizího člověka? Dvacet let mi byla dobrou ženou!"

zdroj: http://www.vtipalek.cz/index.php?uid=112&od=1

"jean, má televize dvířka?"
"nikoliv sire"
"eh, tak to jsem celý večer koukal do kamen?"

Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svojí obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, až přijede jeho manželka s tchyní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: "Pane, zaslechl jsem rolničky - přijely saně." Lord: "Obě, Jean?"

"Jean, jsem tak smutný, lady odjela na svůj zámeček na Hromový vršek. A to zrovna ve chvíli, kdy jsem dal ze střechy odstranit všechny hromosvody."
"Nic se neděje, sire, nejsou hlášeny žádné bouřky. Lady se určitě vrátí zdravá."
"A to mě právě děsí, Jean!"

Mladý Skot odjede studovat do Oxfordu. Po měsíci telefonuje s matkou.Matka
se ptá - tak co synku, jaká je škola a jak se Ti bydlí na kolejích? Skot
odpoví - škola je super , ale na kolejích, mami, to je hrůza. Nedovedeš si
představit, jak jsou ti Angličani hluční a bezohlední. Z jedné strany bydlí
jeden, co pořád tluče do zdi a ten z druhé strany zase pořád řve. Chudáku
Jamesi a jak to snášíš? No já si toho radši moc nevšímám. Sedávám potichu na
pokoji a hraji si na dudy.

Jde Jean kolem koupelny a uvidí hraběnku ohnutou přes vanu. Jean to nevydrží a vrazí jí ho do tam:
- Ale Jean!
- Promiňte paní, mám ho vytáhnout?
- Ne, to proboha ne, ale ta drzost.

Američan kupuje od starého Lorda jeho zámek.
"Víte," svěřuje se mu, "slyšel jsem, že prý tady straší."
"Tomu nevěřím, žiji v tomto zámku již 300 let a žádné strašidlo jsem tu nikdy neviděl."

"Žán!"
"Ano, milorde???"
"Milady s námi dnes nebude snídat?"
"Ale milorde, nepamatujete? Včera jste ji ráčil uškrtit..."
"Aha........ Žán?"
"Ano, milorde?"
"A ona se ještě zlobí???"
...

Lord a Lady jedou do opery. Najednou Lord rozkáže kočímu, aby obrátil kočár.
"Lorde, já jsem se tam moc těšila na představení," povídá zklamaně Lady.
"Nebuďte smutná, má drahá. Opera bude stát i zítra."

Stařičký lord Conrad, jeho syn Clement a vnuk Leonard jeli do Paříže navštívit tetu lady Monicu. Ubytovali se v apartmá u Hiltona.
První zmizel Leonard, po něm Clement a naposled lord Conrad.
První se vrátil Leonard, po měm Clement a dlouho po půlnoci - až k ránu lord Conrad.
Při snídani vypráví Leonard:
"To je kouzelné, jaký mají šarm ta francouzská děvčata a jak umějí milovat."
Clement: "Ano, ano, a kolik kouzel v milování umějí!"
A lord Conrad: "A jakou mají trpělivost!"

"Bessie", šeptá lord komorné, "pojedete-li se mnou na výlet autem, dostanete briliantový náramek!"
"Ale co když se o tom dozví lady?"
"Tak dostane ten náramek ona.!

Lord - otec prohlíží vysvědčení syna Johna. Chvilku nad ním krabatí vrásky, ale nakonec řekne s uspokojením:
"Tvé vysvědčení, milý synu, je sice trapné, ale aspoň mě ujišťuje, že neužíváš žádné povzbuzující drogy."

Lord Benedict sedí v lenošce na terase svého sídla nad doverskými útesy.
Najednou se ozve silná detonace.
Lord ihned zazvoní na sluhu.
"John? Co to bylo?"
"Dělostřelecká salva, sire. Přijíždí k nám nějaký císař."
Lord je odpovědí uspokojen a zabere se do čtení. Za chvíli však zaduní druhá detonace. Lord opět zazvoní na sluhu.
"John? A co bylo tohle?"
"Dělostřelecká salva, sire. Přijíždí nějaký císař."
"A to ho prve netrefili?"

žáne vejce prosím,na tvrdo nebo na měkko?..podrbat!:))

an argument is not just to say "no it is not" ....yes it is!! .....no it is not!!!! :)) Pythoni jsou best