"Sire, znáte moji ženu?"
"Ještě ne, lorde, ale slyšel jsem v klubu, že prý má fantastický orgasmus."

"Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby."
"Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?"
"A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"

V hotelové recepci zvoní telefon a když ho recepční zvedne, ozve se nespokojený hlas lorda Gregora:
"Buďte tak laskavi a přidělte mi jiný pokoj, v tomhle hoří."

Sedí dva lordi v klubu a čtou své noviny. Tu jeden zvedne hlavu a povídá:
"S politováním jsem se právě dočetl, že jste dnes ráno pochoval svou ženu."
"Ano, musel jsem, ona totiž zemřela."

SKIN is decreeing that we the undersigned will from this day forth pronounce the word "Wankers" thusly: "Bankers".

"Jean, je citrón žlutý.?"
"Ano, pane."
"A má křidélka? a nožičky?"
"Ne, pane."
"Ehh, tak to jsem si do čaje vymačkal kanárka"

"Sire, pojedete letos na dovolenou i s lady?"
"Asi ne, Žán, kdo by se v mém věku vláčel po horách s urnou?"

"Jean, přineste mi okno."
"Proč, pane?"
"Chci se podívat do zahrady."

Prochází se lord Sandwich ve své zahradě a najednou vidí v písku napsáno vodou: Lord je vůl. Okamžitě povolá inspektora Scotland Yardu, aby zjistil pachatele. Inspektor mu odpoledne hlásí: nejedná se o vodu, ale o moč, je to moč Vašeho zahradníka a rukopis je Vaší ženy.

Při skleničce whisky se ptá lord lorda:
"Vaše lordstvo, hovoříte při souloži se svou ženou?"
"Ano, pokud je po ruce telefon."

Lord: "Jean, sklenici vody, prosím."
"Ano, pane" - Jean podá lordovi sklenici vody.
"Jean, ještě jednu sklenici vody."
"Jistě, pane" - podá lordovi další sklenici vody.
"Jean, podejte mi ještě jednu sklenici vody, prosím."
"Zde, pane" - podá mu ještě jednu sklenici vody.
"Jean, volejte hasiče, tohle sami neuhasíme."

Američan se ptá, jak je možné, že v Anglii jsou tak krásné trávníky.

Lord: Vybral jste semena? Plejete pravidelně? Zaléváte? Sekáte? Zastřihujete?

Američan: No… Ano.

Lord: A děláte to už 400 let?

Ctihodný lord hraje golf. Právě se chystá odpálit míček, když v dálce zazní pohřební hudba a objeví se pohřební průvod. Lord smekne klobouk, přestane hrát a čeká až průvod přejde. Jeho spoluhráč poznamená: "Pane, vy jste úžasný. Oni vyprovázejí na poslední cestu úplně cizího člověka a vy smeknete a přestanete hrát. To je fantastické!" A lord odpoví: "Jak to cizího člověka? Dvacet let mi byla dobrou ženou!"

zdroj: http://www.vtipalek.cz/index.php?uid=112&od=1

"jean, má televize dvířka?"
"nikoliv sire"
"eh, tak to jsem celý večer koukal do kamen?"

Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svojí obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, až přijede jeho manželka s tchyní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: "Pane, zaslechl jsem rolničky - přijely saně." Lord: "Obě, Jean?"

"Jean, jsem tak smutný, lady odjela na svůj zámeček na Hromový vršek. A to zrovna ve chvíli, kdy jsem dal ze střechy odstranit všechny hromosvody."
"Nic se neděje, sire, nejsou hlášeny žádné bouřky. Lady se určitě vrátí zdravá."
"A to mě právě děsí, Jean!"