• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    JELYFISHPěstujeme anglický humor
    SIMSA
    SIMSA --- ---
    Mladý lord příjde za svým otcem: "Papa, chtěl bych se ženit." > "A koho si chceš vzít ?" "Zahradníka." > "Toho komunistu ?
    ukradeno z textových vtipů...
    NIRA
    NIRA --- ---
    jamesi, přineste mi ze salonu piano, mám na měm svůj doutník
    ZOFCZ
    ZOFCZ --- ---
    "Jeane, jahody!" "Ale pane, venku je zima..." "Nevadí, vezmeš si teplý svetr!"
    LASERDANCE
    LASERDANCE --- ---
    "Jean, běž zalít zahradu" "Ale pane, vždyť prší" "Nevadí. vem si deštník"
    TERRANCE
    TERRANCE --- ---
    Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo. Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důležitě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe položeného malého pudla.
    Námořník se dámy zeptá:
    "Madam, mohl bych se posadit na toto místo?"
    Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem pronese:
    "Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!"

    Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak ještě jednou. Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otáže se znovu:
    "Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený."
    Dáma si odfrkne:
    "Nejenže jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!"

    Po této odpovědi to už Američan nevydrží, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven.
    Madam začne ječet:
    "Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okamžitě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám stevarda! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!"

    Jakmile dáma nabírá po chvíli ječení dech k dalším výkřikům, ozve se anglický džentlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká:
    "Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně. Nejenže držíte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teď jste dokonce vyhodil z vlaku nesprávnou čubku."
    YOCCI
    YOCCI --- ---
    "Jean, má citon zobáček?"
    "Ne sire."
    "Jean, má citron nožičky?"
    "Ne sire."
    "Jeááán, já si do čaje opět vymačkal kanárka!!!"
    MAESTRO_MLK
    MAESTRO_MLK --- ---
    Sedí mladík u stolu v restauraci a listuje v časopise,když tu se k němu nakloní nějaký pán : "Spím s tvou matkou !"...mladík zvedne oči a listuje dál a pán znovu : "Spím s tvou matkou "...mladík dál listuje,načež pán znovu doráží : "spím s tvou matkou"...mladík sklapne časopis a pronese směrem k pánovi : Už toho nech tati,radši půjdem domů...
    PITCHWIK
    PITCHWIK --- ---
    "Jean, lady Sarah má dnes narozeniny a koupil jsem jí krásný šperk, svěřuji vám ho s tím, že jí ho při mé gratulaci připíchnete."
    "Ale sire, vždyt je to dýka!"
    "Vím, Jean, ale uznejte, že by bylo nápadné, kdyby jste se kolem ní motal s kordem."
    PITCHWIK
    PITCHWIK --- ---
    "Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?"
    "Včera, sire"
    "No vidíte, proč jsme tedy měli dnes na oběd zase koninu?"
    "Lituji sire, ale kuchař připraví vždy jen to, co vaše lordstvo ráčí trefit."
    PITCHWIK
    PITCHWIK --- ---
    "Jean, jaké počasí je dnes venku?"
    "Je mlha, sire, není skoro na krok vidět."
    "Skvělé počasí Jean, pojedete s lady na lov kachen."
    "Ale sire, to je nebezpečné! Nebude vidět, kam střílíme!"
    "Ano, Jean, proto pochopím, když si lady spletete s kačenou."
    PITCHWIK
    PITCHWIK --- ---
    Volá sir z koupelny: "Jean, vyřiďte lady, že se budeme milovat!"
    Po chvíli volá: "Jean, nic lady neříkejte, on se jen tak vznášel."
    PITCHWIK
    PITCHWIK --- ---
    "Sire, znáte moji ženu?"
    "Ještě ne, lorde, ale slyšel jsem v klubu, že prý má fantastický orgasmus."
    CHAMPAGNE
    CHAMPAGNE --- ---
    "Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby."
    "Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?"
    "A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"
    CHAMPAGNE
    CHAMPAGNE --- ---
    "Sire, není ta lázeň příliš teplá? Zdálo se mi, že ta voda vřela."
    "Žán, přestal žertovat, dobře věděl, že jsem měl k večeři hrách."
    CHAMPAGNE
    CHAMPAGNE --- ---
    V hotelové recepci zvoní telefon a když ho recepční zvedne, ozve se nespokojený hlas lorda Gregora:
    "Buďte tak laskavi a přidělte mi jiný pokoj, v tomhle hoří."
    CHAMPAGNE
    CHAMPAGNE --- ---
    Sedí dva lordi v klubu a čtou své noviny. Tu jeden zvedne hlavu a povídá:
    "S politováním jsem se právě dočetl, že jste dnes ráno pochoval svou ženu."
    "Ano, musel jsem, ona totiž zemřela."
    SKIN
    SKIN --- ---
    SKIN is decreeing that we the undersigned will from this day forth pronounce the word "Wankers" thusly: "Bankers".
    SKIN
    SKIN --- ---
    jinak tedy book
    SKIN
    SKIN --- ---
    jen takova technicka, tipicke jmeno pro butlera anglickeho lorda je James nebo Jeeves...
    KYRKYJ
    KYRKYJ --- ---
    "Jean, je citrón žlutý.?"
    "Ano, pane."
    "A má křidélka? a nožičky?"
    "Ne, pane."
    "Ehh, tak to jsem si do čaje vymačkal kanárka"
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam