Přijedou za druhé světové války do Británie dva esesáci na tajnou špionážní misi. Tajná akce je dlouho připravovaná tak, aby esesáci dobře zapadli, mají britské oblečení, účesy, britský přízvuk. Jednoho dne si řeknou, že půjdou na výzvědy do vyhlášeného Londýnského baru plného nepřátel. Pečlivě se oblečou, procvičí angličtinu a usednou za bar.
Jeden z nich nonšalantně pronese: "Two Martini, please."
Barman: "Dry?"
Esesák: "Scheisse, warum drei? Ich möchte nur zwei!"

Přijde v Anglii za lordem sluha a říká:
"Sire, v Americe zvolili černocha prezidentem."
Lord: "No, to z toho bude mít jeho pán jistě radost."

Ve kupé vlaku, který se prohání velkou vánicí, sedí 2 pánové. Je noc a oba podřimují. Najednou se jeden zvedne, dojde k okénku, otevře ho, něco neviditelného z něj vyhodí a zas si sedne. Vichr se sněhem z okénka druhého pána probudí, ten nechápe, ale po chvíli opět usne. Za nějakou dobu se první pán opět zvedne, otevře okénko (což druhého opět probudí), něco neviditelného z něj vyhodí, zavře okénko a sedne si. Druhý pán opět nechápe, ale nechá to být. Po nějaké době se vše opakuje, ale druhý pán už to nevydrží - koneckonců je vždy nepříjemně probuzen - a tak se trochu nevrle ptá: "prosím vás, co to stále vyhazujete z toho okna?"
"ušrum" praví první pán.
"propána, co je to ušrum?" ptá se druhý
"no, ušrum proti vlkům"
"ale tady žádný vlci nejsou!"
"však to taky není pravý ušrum"

Lord sestupuje do bazénu, Žán stojí za ním a odebírá mu župan. Když je Lord ve vodě asi po pás, tak se najednou rozzáří a vykřikne: "Žán! Zavolejte Lady!"
Žán se Lordovi nakloní přes rameno a s ledovým klidem pronese: "Ou nou Lorde, on pouze plave."

"Jean, vejce."
"Na měkko sire?"
"Né, podrbat"

Mladý lord příjde za svým otcem: "Papa, chtěl bych se ženit." > "A koho si chceš vzít ?" "Zahradníka." > "Toho komunistu ?
ukradeno z textových vtipů...

jamesi, přineste mi ze salonu piano, mám na měm svůj doutník

"Jeane, jahody!" "Ale pane, venku je zima..." "Nevadí, vezmeš si teplý svetr!"

"Jean, běž zalít zahradu" "Ale pane, vždyť prší" "Nevadí. vem si deštník"

Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo. Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důležitě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe položeného malého pudla.
Námořník se dámy zeptá:
"Madam, mohl bych se posadit na toto místo?"
Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem pronese:
"Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!"

Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak ještě jednou. Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otáže se znovu:
"Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený."
Dáma si odfrkne:
"Nejenže jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!"

Po této odpovědi to už Američan nevydrží, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven.
Madam začne ječet:
"Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okamžitě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám stevarda! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!"

Jakmile dáma nabírá po chvíli ječení dech k dalším výkřikům, ozve se anglický džentlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká:
"Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně. Nejenže držíte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teď jste dokonce vyhodil z vlaku nesprávnou čubku."

Sedí mladík u stolu v restauraci a listuje v časopise,když tu se k němu nakloní nějaký pán : "Spím s tvou matkou !"...mladík zvedne oči a listuje dál a pán znovu : "Spím s tvou matkou "...mladík dál listuje,načež pán znovu doráží : "spím s tvou matkou"...mladík sklapne časopis a pronese směrem k pánovi : Už toho nech tati,radši půjdem domů...

"Jean, lady Sarah má dnes narozeniny a koupil jsem jí krásný šperk, svěřuji vám ho s tím, že jí ho při mé gratulaci připíchnete."
"Ale sire, vždyt je to dýka!"
"Vím, Jean, ale uznejte, že by bylo nápadné, kdyby jste se kolem ní motal s kordem."

"Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?"
"Včera, sire"
"No vidíte, proč jsme tedy měli dnes na oběd zase koninu?"
"Lituji sire, ale kuchař připraví vždy jen to, co vaše lordstvo ráčí trefit."

"Jean, jaké počasí je dnes venku?"
"Je mlha, sire, není skoro na krok vidět."
"Skvělé počasí Jean, pojedete s lady na lov kachen."
"Ale sire, to je nebezpečné! Nebude vidět, kam střílíme!"
"Ano, Jean, proto pochopím, když si lady spletete s kačenou."