BBC šokovala. Poslanec chtěl hymnu, tak mu pustili Sex Pistols – Novinky.cz
https://www.novinky.cz/...a/419725-bbc-sokovala-poslanec-chtel-hymnu-tak-mu-pustili-sex-pistols.html

-Police arrested two kids yesterday, one was drinking battery acid, the other was eating fireworks. They charged one – and let the other one off.

FIONOR:
1, nevím proč jsi hned vulgární
2, žádnou teorii jsem tady nepsal
3, pun, který má podstatu v anglické mentalitě? - ano
ale spoooousta dalších - tohle byl příklad ...peace ✌

Za mě jeden z nejlepších anglických humorů: :-)
Life of Brian - Latin Class
https://www.youtube.com/watch?v=gmwgz0yxtns

SABRIEL13: Britain has invented a new missile. It's called the civil servant - it doesn't work and it can't be fired.

MAKROBIJEC: Tyhle rádoby kecy si dávej do svýho klubu :) Pac a pusu :P

MAKROBIJEC: Tak dej příklad správného anglického vtipu.

MAKROBIJEC: Co máš proti dobrým, suchým a inteligentním vtipům o lordech? Tohle je údajně jeden z nejlepších anglických vtipů, našel jsem ho v pár anglickejch žebříčcích:

A woman gets on a bus with her baby. The driver says, “Ugh! That’s the ugliest baby I’ve ever seen.”
The woman stalks off to the rear of the bus and sits down. She turns to the man sitting next to her and says, “The driver just insulted me!”
The man says, “You go and give him a telling off. I’ll hold your monkey for you.”

Jenže jsem ho slyšel už před dvaceti lety vykládat jednoho polsko-slovenskýho pastevce na Fatře. ;-) Je anglický, nebo Anglický? Nicméně definici splňuje. Ještě jsou dobrý ty o Skotech, ale to asi taky nebude ono? ;-)

Prince Charles (twitter, pred tremi dny): Nigel Farage has resigned as leader of UKIP, mainly to spend time with his German wife before she's deported

"Jean, kde je lady?" "Nevím, sire." "No tak, Jean, kde je lady?" "Opravdu nevím, sire." "Jean, nedělejte drahoty a okamžitě mě odveďte k lady." Jean odvede lorda nahoru do ložnice lady, která právě provozuje milostné hrátky. "Jean, co to dělají?" "Souloží, sire." "Souloží? ...Ach ano, vzpomínám si. Velmi příjemné..."

Well that's the second time Wales have taken Northern Ireland out of Europe in the last 48 hours.

https://vimeo.com/85914510 (Episode Five: The Writing on the Wall)

Sir Humphrey: Pane ministře, Británie má stejnou politiku jako posledních nejméně pět set let: vytvořit nejednotnou Evropu. Proto jsme bojovali po boku Holandska proti Španělům, po boku Německa proti Francouzům, po boku Francouzů a Italů proti Němcům. Rozděl a panuj, chápete? Proč bychom to měnili, když to tak dobře fungovalo?

Hacker: Ale to je přece dávná minulost, ne?

Sir Humphrey: Jistě, a také současná politická linie. Abychom mohli Evropské společenství rozbít, museli jsme se nejdřív dostat dovnitř. Zkoušeli jsme to zničit zvenčí, ale to nešlo. Ale teď, když jsme uvnitř, můžeme z toho nadělat úplný guláš: poštvat Němce proti Francouzům, Francouze proti Italům, Italy proti Holanďanům... Ministerstvo zahraničí vrní blahem: je to jako za starých časů.

Hacker: Já ale myslel, že jsme všichni evropské myšlence oddáni?

Sir Humphrey: [dusí se smíchem] Ale jděte, pane ministře.

Hacker: Tak proč tedy podporuje rozšiřování a přijímání nových zemí?

Sir Humphrey: Inu, ze stejného důvodu. To máte jako s Organizací spojených národů. Čím více má členů, tím více konfliktů tam vznikne. Takže je celá organizace stále více zbytečná a impotentní.

Hacker: To je otřesný cynismus!
Sir Humphrey: Jistě, pane ministře. Tomu se říká diplomacie.

U lorda Edwarda je na návštěvě jeho americký velkoprůmyslový přítel. Sedí na terase, popíjejí whisky, pokuřují a Američan se ptá: "Lorde, jak to děláte, že máte tak krásně hustý trávník?"
Lord odpoví: "Každý týden ho pravidelně stříháme."
Američan na to: "To děláme taky, ale přesto nemá tak sytě zelenou barvu."
Lord: "A taky ho každý podzim hnojíme popelem z dubového dřeva."
Američan: "My taky, ale přesto není tak stejnoměrně hustý."
Lord: "Tomu nerozumím. Děláte to taky už pět set let?"

Lord hraje ping-pong když vtom najednou při smeči, přeletí míček plot a je slyšet pinknutí, zvonění cyklistického zvonku, náraz auta, další náraz, výbuch a mohutný kouř. "Jean, běžte se podívat, co se tam stalo." Za chvíli je Jean zpět a povídá: "Mylorde, váš míček zasáhl okolojedoucího cyklistu, ten sjel ze stezky a upadl do bezvědomí. Auto, které se mu snažilo vyhnout, vjelo do svodidel. Protijedoucí autobus zcela zablokoval silnici." "Ale Jean, to je hrozné!" "To není všechno. Do autobusu narazila cisterna s benzínem a všechno začalo hořet." "jean, co teď budeme dělat?" "Být vámi, mylorde, více bych klopil pálku!"

Baví se dva Skoti:
"Moc rád bych ti nabídl banán, ale hrozně se bojím."
"A čeho?"
"Že si ho vezmeš."

Sire, Lady utekla s vaším nejlepším přítelem. V pořádku Jean, vyškrtněte je ze seznamu vánočních hostů.