• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    CROMETeorie a praxe kolektivních vztahů, polyamory, svobodné vztahy
    MAKROUSEK
    MAKROUSEK --- ---
    FRONEMA: DP.
    FRONEMA
    FRONEMA --- ---
    Pokusila jsem se sepsat pozitiva polyamory do jednoho clanku. Vznikl takovy napul manifest, napul zpoved o tom jak by mel zivot idealne vypadat.
    Libi se vam? pridali byste nejaky duvod?

    Polyamory - mnohočetné partnerské vztahy - Proč polyamory?
    http://polyamory.eleferno.cz/index.php?text=22-proc-polyamory
    FRONEMA
    FRONEMA --- ---
    MAKROUSEK: rozesli jsme se, jestli nechcete aby se vam konstelace rozpadla, nerozchazejte se.

    Situace zustava stejna jako predtim, je to moc cerstve a moc osobni na to to verejne rozmazavat, a stejne nikdo neudelal zadnou jednu konkretni vec na kterou by se dalo ukazat a rict "tudy ne, pratele". Vztahy proste zacinaji trvaji a konci, je to jejich prirozenost a my jsme se tomu taky nedokazali vyhnout.
    MAKROUSEK
    MAKROUSEK --- ---
    FRONEMA: A aby se poucili i ostatni, proc uz nejste poly, ale mono? Neboli jaky byl duvod, ze se konstelace rozpadla? Aby lide vedeli, ceho se vyvarovat.
    FRONEMA
    FRONEMA --- ---
    LYDI: mno, pracovala jsem na tom. Ted uz jsem zase "mono" takze to budu asi zas vic resit nekdy v budoucnu...
    LYDI
    LYDI --- ---
    FRONEMA: no treba taky si rikam, ze to ma kazdy jinak - nekdo, abychom zustali u tech prikladu - je "mazlivejsi", nekdo min. nekdy ma jeden chvili takovou, ze potrebuje vic pozornosti nez jindy / nez druhy. tak mi to prijde sice mozne prakticke zjednoduseni s tim "kazdym stejne" ale asi porad zjednoduseni ...
    ... takze se ti podarilo "odstranit" cast tech "blbych" myslenek, jo?
    FRONEMA
    FRONEMA --- ---
    LYDI: ja nechci znit tak negativne, ono to asi nebylo zas tak doslovny jak si to clovek predstavi, kdyz se to takhle rekne ve zkratce. ja treba driv taky vetsinou myslela na to aby kdyz jdem nekam vsichni se drzela za ruku obou nebo nikoho, ale musim rict ze to jsou myslenky ktere bych radeji v hlave nemela takovy to "nebude vadit X ze jsem prave venovala Y kus pozornosti pokud to rychle nevyrovnam" je imho prave ten pocit viny ktery by mel byt ve zdravem polyvztahu spis mizici tendenci nez naopak.
    LYDI
    LYDI --- ---
    to tenduju asi k nazoru Fronemy. ... pro me zustava i fakt, ze pusa nemusi znamenat to same co pusa. ale nejsem v polyvztahu, tak to z te stranky nemuzu hodnotit (: jinak ale furt mi to pripada ne uplne k tematu viny (;
    MAKROUSEK
    MAKROUSEK --- ---
    FRONEMA: My nemame rovnocenne douhodobe polyamory partnery, jenom kamaradky with benefits. Ale treba ted s nami tady bydlela jedna kamaradka pres tri tydny a ano, takhle jsme fungovali.
    FRONEMA
    FRONEMA --- ---
    MAKROUSEK: pockej vy takhle fakt fungujete? to bych se citila jak automat...
    MAKROUSEK
    MAKROUSEK --- ---
    LYDI: Jednoduche. Jste-li spolu a polibis-li jednoho partnera, mela bys polibit i druheho. Pohladis-li jednoho, mela bys pohladit i druheho. Treba vcera jsme videli tematicky film - Savages. Doporucujeme ;-).
    LYDI
    LYDI --- ---
    @MAKROUSEK ... zatim nevidim 100% spojeni tve odpovedi k tomu mymu ... o pozornosti tady uz slo. zaroven jak z(a)jistis, ze neco "zpusobi" stejnou pozornost. casem, penezi ... ? a i kdyz se snazim venovat pozornost, kdo rekne, ze ten druhy to tak prijme? takze i pokud chapu spojeni - "malo venuji pozornost, proto se citim vinen" (tahkle tos myslel?) ... tak zustane otazka, jak zajistim to, ze to bude "uplne stejne" ...
    MAKROUSEK
    MAKROUSEK --- ---
    LYDI: Doporucuji Koran. Ke vsem svym zenam je potreba chovat se stejne. Koupi-li se jedne nejaka vec, je potreba stejnou vec koupit vsem ostatnim. A stejne to je i s pozornosti.
    FRONEMA
    FRONEMA --- ---
    LYDI: osobne si myslim ze tyhle pocity jsou dusledkem te celozivotni masaze ze kdo je ve vztahu a podiva se na nehoko jineho je zlej, ublizuje druhemu atd.
    ja vuci tomu taky nejsem imunni, cas od casu potrebuju od partnera ujisteni ze je to ok, a ze opravdu smim delat to na cem jsme se domluvili (verejne diky za to ze se mi ho dostava :) )
    do urcite miry tohoto pocitu je to myslim v poradku, beru to jako projev toho ze mi na nem zalezi a nechci v tomhle smeru nic pokazit.
    LYDI
    LYDI --- ---
    zjistila sem, ze asi vetsina lidi se citi vinny, kdyz je v vztahu a citi naklonnenost k dalsim cloveku/lidem. i kluk, co je 3 roky v otevrenem vztahu se tvarel, ze se citi vinen. pro me je to docela cizi - jestli se citim nekym pritahovan moc neovlivim, proc se tedy citit vinen. a i kdyz se pak chovam ne nejlip, tak se vzdy snazim chovat nejlip, jak to je v tom okamziku mozne. tak nejak necitim vubec vinu. ale by me zajimalo, tak to citite/mate vy?
    FRONEMA
    FRONEMA --- ---
    XCHAOS: me se to libi hlavne kvuli te prvni pulce kde zaznivaji zajimava fakta. me by se libilo mit a strance i neco soucasneho, ne jen samou teorii, takze jestli by se ti do oho chtelo tak bych byla rada.
    pripadne za to muzu poslat nejakej drobnej bitcoin, stejne se musim naucit je pouzivat :)
    XCHAOS
    XCHAOS --- ---
    FRONEMA: zas tak chytrý článek to není. prostě jen cituje několik "expertů", co jsou vzájemně mezi sebou v rozporu, a na závěr konstatuje, že "každý pár stejně musí sex vynalézt znovu od začátku" (čím trochu popírá titulek... protože "pár" je základní stavební jednotka, která předpokládá aspoň "příležitostnou monogamii" :-)

    ... ale že jsi to ty, můžu to klidně přeložit :-)
    FRONEMA
    FRONEMA --- ---
    XCHAOS: nechtel byste to nekdo prelozit? ja bych to s poctami zverejnila :)
    XCHAOS
    XCHAOS --- ---
    Trocha "levicové" teorie v angličtině (narážím na to, že Guardian je "levičácký" plátek :-):
    The one and only? Stuart Jeffries examines the changing parameters within modern relationships | Life and style | The Guardian
    http://www.guardian.co.uk/lifeandstyle/2012/nov/10/sex-is-monogamy-dead
    That's to say, polyamory is all around, but socially inadmissible. "It is interesting," writes Barker in her new book Rewriting the Rules: An Integrative Guide to Love, Sex and Relationships, "that we readily accept someone loving more than one child, sibling or friend without their love for one of them diluting the love for others, but when it comes to romantic or sexual love most people cannot accept it happening more than once at a time."

    Víceméně, teoretici ovšem radí utajení:

    Hakim does not recommend open relationships. Indeed, she is dubious about them. "All the literature I have read suggests they are imposed by men on women, or by promiscuous men on their gay partners."

    ...if you're going to have an affair, you must play by French rules. "First and foremost, they must remain hidden at all times and never be visible enough to embarrass the spouse. Second, you never do it with someone in your own 'backyard' – neighbours, friends, work colleagues etc – where the risk of exposure is greatest.

    Jenže právě tahle "utajená" nevěra je něco, co je třeba pro mě v podstatě nejvíc nepřijatelné: vědět o nevěře je jistě bolestivé - ale současně je to něco, co vytváří mezi lidmi "informační intimitu", která je pro mě jako pro intelektuálně založeného člověka tím nejdůležitějším, co nakonec ve vztahu hledám (teda kromě sexu, ale možná současně s ním). Samozřejmě, utajování nemusí být to samé, jako otevřená lež: každopádně přes otázku důvěry, nedůvěry, pravdy, lži apod. se dokážu přenést daleko hůře, než přes otázku "vzájemného výhradního vlastnictví" těl partnerů.

    Tuším, že ve dnes už klasickém postmoderním filmu "Infasion Barbares" (nebo to byl ten první díl? nebo to byl nějaký jiný film :-) brali jako hotovou věc, že muži touží v podstatě po skupinovém sexu, po "simulaci harému", pěkně otevřeně - a ženy touží po utajované nevěře, kterou utají před světem (=světem mužů) (a svěří se možná tak "nejlepší kamarádce", i když to je opět jen hypotéza). Z tohoto hlediska pak muži vedoucí výrazný "veřejný život" nejsou žádoucími partnery (protože vztah s nimi nejde moc snadno utajit).

    Nicméně - lidstvo už po tisíciletí dává před otevřenou polyamorií přednost utajované nevěře. Závěr článku bych vytesal do kamene, každopádně:

    "All prophets of the erotic life are false prophets because every couple has to invent sex for itself.
    ZIVA
    ZIVA --- ---
    Myko: jojo, to se celkem lehko rekne, uz si to rikam vic jak 5 let. a jako jo, naky zmeny probehly...hlavne teda starnu.

    muhahaha. se mnou je fakt asi desna prdel.
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam