• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    YMLADRISKontaktní rodičovství - attachment parenting
    aktuálně: sdilime tipy a triky a rozšiřujeme nástěnku

    téma: bonding - těhotenství, porod, šestinedělí

    rozbalit záhlaví
    SEVERINE
    SEVERINE --- ---
    RENFRI: podle zdroje u vás mohlo dojít k výměně rolí, když ste tak blízko u sebe (ale ne porodem - prostě bojem o prvorozenství, kterej si vyhrála) - jestli máš čas a chuť číst, tak doporučuju se na to mrknout na celý, já to četla jako že kvůli dětem a dozvěděla sem se, proč že nám s mužem tak dlouho nejde koupit byt třeba :-)

    IBERIA: jo tak když druhý rodič není k dispozici, tak jednej - já bych se teda musela 10x pomalu nadechnout, protože bejvám v takových situacích nerudná, tak se zkus uklidnit podle svýho a jednat s tím nevlastním dítětem R&r .. já myslím že dvouleťák chápe všechno, ale je potřeba mu to přeložit - jako že je to špatný jednání, že dobře je to takhle :přehrát: a že když se lidi chovaj hodně špatně, tak se jim dává za trest vězení (je pravda, že tohle sem nedávno vysvětlovala S. a vypadal, že to pochopil .. nebo to chce vymyslet prostě něco, co zná a co by pochopila)
    IBERIA
    IBERIA --- ---
    IBERIA: aha, ted jsem si to precetla poradne, myslis, ze dvouletak vstreba, ze bude-li se takto chovat, muze skoncit pred soudem?
    IBERIA
    IBERIA --- ---
    SEVERINE: diky, ale k ad 1) doplnujici info, druhy rodic neni k dispozici (nebo to predstira)
    RENFRI
    RENFRI --- ---
    SEVERINE: Jsem druhorozena dcera a vůdčí osobnost už od mala, narozdíl od mé velmi utapnute a neprubojne starší sestry (byť moc hodné). Může to být tím, že jsme od sebe 13m, ona byla pridusena při porodu a můj byl pohodový? Já ji mam moc ráda, ale ona ze mě má pořád nějaké mindraky, byť objektivně není důvod... Dost mě to mrzí, teda... Já se pořád snažím analyzovat, kde je chyba, když dětství jsme měly ukázkové a úžasné a rodiče měli velmi respektující výchovu, reflektující naši rozdílnost...
    INUSHKA
    INUSHKA --- ---
    RENFRI: Děkuju za rady, zkusila jsem si ji teď dát níž, tak že má zadeček vlastně až na mém břiše, a líbí se mi to už mnohem víc, je rovně a má taky líp podepřenou hlavičku. Tak snad se to naučíme :-) Další výhodou je, že přes ni takhle mnohem líp vidím na to, co dělám :-)
    SEVERINE
    SEVERINE --- ---
    SEVERINE: a teď koukám, že sem se sekla - já myslela "výchova bez poražených" - ta je dobrá (a blízká respektovat a být respektován) .. oproti tomu "vychováváme děti a rosteme s nimi" je - i když tam má pár dobrých hintů - utopie.
    TAPINA: vůdčí osobnosti bývají jedináčkové (nebo skoro-jedináčkové), prvorození, případně i druhorození pokud jsou opačného pohlaví než prvorození (zdroj: http://obchod.portal.cz/produkt/sourozenecke-konstelace/)

    IBERIA: 1) jednala bych pokud možno s dospělým a byla účastna vyřešení - rozumnej rodič svoje dítě zpacifikuje a dojde k omluvě, pokud by byl rodič nerozumnej ("jste divná, ať si to děti vyřešej mezi sebou"), zavedla bych s ním diskusi a dítěti vysvětlila, že i na takovýhle lidi je v naší společnosti myšleno - a končívaj před soudem třeba .. jinaá věc je, pokud je dětem 3 a víc a jsou podobně silný - to už bych se snažila to nechat pokud možno na nich 2) mno, já to dělám tak: ok, budeš mít exém - v tuto chvíli to na tříapůlletýho funguje (ale jo, několikrát si zkusil jestli nekecám a zjistil že nekecám)
    IBERIA
    IBERIA --- ---
    jak by se mělo dle Respektovat a být respektován reagovat na tyto případy u dvouletých dětí?:
    1) dítě je napadené jiným dítětem a je potřeba to řešit. Co říct tomu "útočníkovi"?
    2) dítě nespolupracuje v situaci, která musí být provedena (např. ekzematik po umytí utíká a odmítá postát, aby mohl být namazán). Co mu říct, jak ho "donutit"?
    Díky. Jde mi vážně jen o to, jak by situace měly být řešeny výhradně respektujícím způsobem.
    MAKU
    MAKU --- ---
    MAKU: TAPINA: aha sorry, teď to čtu znova (bez rušení prckem) a tys to myslela jinak.
    MAKU
    MAKU --- ---
    TAPINA: je ale rozdíl mezi dodržovat pravidla "protože poslouchat se musí" nebo kvůli strachu z postihu při jejich nedodržení, nebo je dodržovat proto, že si uvědomuješ jejich smysl, důvod proč ta pravidla vznikla a proto je pak dodržuješ.
    FRONEMA
    FRONEMA --- ---
    TAPINA: ale jasne ze mam... a ty co se mi nelibi primerene situaci ignoruju :) kazdopadne neuznavam tu myslenku ze dite se musi naucit byt podrizene radeji vcas. imho dite ma byt zodpovedne, a potom bude samo vedet ze se pripadne bude muset podridit ma li se najist... ale rikat si at se nauci discipline ze to bude potrebovat mi zni skoro jako ze je dobry napad dite bit, at si zvykne na bolest kterou v zivote taky urcite zazije...

    naomi nekde rika/pise ze to neni tak ze by deti nemeli zadne omezeni, je spousta omezeni, ktere vychazeji primo ze sveta, den, noc, gravitace, jsou na neco moc male nebo slabe, okolni svet ma oteviraci hodiny a dalsi a dalsi, ze neni treba pridavat nejaka dalsi omezeni aby si dite "zvyklo na frustraci"
    TAPINA
    TAPINA --- ---
    FRONEMA: Nemáš v práci nařízené nějaké postupy, které se musí dodržovat, protože šéf řekl, je to ve směrnici, nařizuje to zákon, cokoliv, přestože víš, že kdyby se to neudělalo, tak se nic nestane? Takových pracovních pozic není moc :o)
    TAPINA
    TAPINA --- ---
    LURA: No a to autorita rodičů ne?
    LURA
    LURA --- ---
    TAPINA: Jenže autorita "starších" plyne z jejich životní zkušenosti.

    ANNAWA: Ale to nemusí jít nutně proti tomu, ne?

    YMLADRIS: Tak to si to určitě ráda přečtu, protože mě to taky zajímá. Co jsem zatím četla, mi přišlo právě docela sympatické. Já jsem tvor, který z principu právě někomu nerad nařizuje, ale i nerad poslouchá "jen tak pro nic za nic" z důvodu, že se někdo prohlásí autoritou. Jsem zastáncem spolupráce a kooperace. Myslím, že moje výchovné metody od tohoto až tak moc odlišné nebudou. Ale třeba se pletu, zatím je to jen o dojmu.

    INUSHKA
    INUSHKA --- ---
    TAPINA: Já si nedovedu představit, jak by takovýhle přístup mohl fungovat v rodině, kde je těch dětí víc a každé z nich má jiné potřeby. A už vůbec si nedovedu představit, jak by s takovým přístupem bylo možné třeba kamkoliv přijt včas (třeba k doktorovi), uvařit oběd, jít spát v příčetnou dobu nebo aspoň v hrubých rysech dodržet jakýkoliv plán. Přece není možné vždycky dělat to, co si zrovna dítě usmyslí, bez ohledu na všechny a všechno okolo.
    Mně se občas protáčely panenky i u Respektovat a být respektován, když jsem si ty situace představila v realitě a zasazené do nějakého kontextu. Asi si to budu muset konečně přečíst (stažené to mám už od půlky těhotenství), třeba pochopím, jak je to myšleno.
    ANNAWA
    ANNAWA --- ---
    YMLADRIS: a pokud dítě nemá několik dalších sourozenců, jimž s ev reálném životě taky musí přizpůsobovat.
    FRONEMA
    FRONEMA --- ---
    TAPINA: no nevim ja se jako zamestnanec necitim jako nekdo kdo musi bez kecu poslouchat, a rozhodne nechci takhle svet predstavit svym detem....
    TAPINA
    TAPINA --- ---
    ARQANA: Dobře, tak když nebude české školství direktivní, tak ten problém odsuneme o pár let dál, k prvnímu zaměstnání. Naše společnost je tak nastavená, že většina lidí musí někoho poslouchat bez ohledu na svůj názor. A nejen naše, myslím si. Autorita různých "starších" je zakotvena snad ve všech lidských společenstvích napříč historií.
    ARQANA
    ARQANA --- ---
    TAPINA: On je problém spis v českém školství, které je direktivní. Kdyby dostávaly děti na vyber, tak by taky byly zodpovednejsi a chapaly by lip dusledky vlastní volby ve všech jejich podobách. Dost zjednodusuju, ale takhle to chápu a takhle mi to zatím funguje.
    FRONEMA
    FRONEMA --- ---
    YMLADRIS: jak to ja chapu, tak z pulky rika ze mit dite je tve rozhodnuti ze ktereho plyne nejaka nutnost se prizpusobit a to nejen v dobe materske, ale treba i ak rizpusobit i praci. z druhe pulky, pokud pres to fakt vlak nejede, tak poskytnout tomu diteti ten prostor aby vyjadrilo pripadne frustrace z toho ze chodis do prace/ono chodi do skoly a uznat je. nepristupovat k tomu "at si zvyka" ...
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    TAPINA: prave, no. Zrejme kdyz mu to nebude vyhovovat, mas ho ucit sama doma. Radikalni.
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    LURA: je to kdyztak na uloz. to - tvuj nazor by mne zrovna zajimal

    Prijde mi, ze je tam zakladni takovy rozpor, jak v praxi neovladat dite, ale nenechat se ovladat. Naomi rekne, ze prednejsi jsou potreby ditete (napr. aby zilo v prostredi kde ho nikdo nechce ovladat), takze ho nemas davat do skolky ev. ani do skoly; ze na nej nemas v zadnych zalezitostech tlacit, spis nekonecna trpelivost. Pravidelne mu umoznovat, aby ono bylo mocne (nebylo bezmocne), a tak. Coz v realite se mi zda dost komplikovane, pokud matka neni teda rentierka nebo je nezivi manzel. Ale je to zatim jen muj prvotni otaznik, treba to casem pochopim, jak to jako mini.
    TAPINA
    TAPINA --- ---
    LURA: Já ji právě čtu a zatím nad tím spíš kroutím očima, protože tam je opravdu základní princip nikdy nic nenařizovat, nepřikazovat, vždy nechat na dítěti, jestli se rozhodne něco udělat, nebo ne. Maximálně naznačit, že by tě něco potěšilo. Jak asi bude fungovat už na základní škole člověk, který se v životě nesetkal s nutností poslechnout autoritu?
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam