MISFIT: Jenže já derivuju podle y

Sedí si takhle funkce u baru a popíjejí, v tom se rozrazí dveře a v nich derivace. Všechny funkce utečou, až na jednu, barman se díví a ptá se jí: "Hele, proč jsi taky neutekla? Ty se nebojíš?" a funkce odpoví: "Ne, já jsem e na xtou".

jelikoz posledni muj vtip uz zaznel tak jeste meho oblibence Heisenberga:

Kdy se na narodil Heisenberg?
To je velmi, ale velmi nejiste.

Přijde nekonečně mnoho matematiků do hospody a začnou si objednávat: První chce jedno pivo, druhý chce půlku piva, třetí chce čtvrt piva, čtvrtý chce osminu piva... hospodský zavrtí hlavou, řekne "vy ste šmejdi, chlapi", a natočí dvě piva.

Werner Karl Heisenberg si vyrazil aute na projizdku a zastavil ho policista. Policista se ho taza: "Vite jak rychle jste jel?" Heisenberg odvetil: "Ne, ale vim kde jsem."

a moja najobľúbenejšia definícia časopriestoru:
keď majster povie chlapom na stavbe: "a teraz budete kopať odtiaľ až do piatku".

prijde pani schroedingerova domu a spusti na manzela: proboha, cos udelal s tou kockou? vzdyt je napul mrtva!

FROZEN PLANET > Vtipy > Matematick
http://www.frozen-planet.mysteria.cz/pages/vtipy/m-vtipy.php

Chlapík si v krčmě postupně objednává 1 pivo,1 pivo,2 piva,3 piva,5 piv..a barman říká:"Fibonacci ty se zase ožereš jak hovado!"

takže stojíš u sporáku a varíš si obed. naraz spustí hadrónový kolizer a bumbác! z hmoty je antihmota, z večere antivečera, dokonca z prdele antiprdel... a niekde v afrike sa v kľude pasie stádo lop.

Jedou atomoví fyzici vlakem a vtom jeden řekne: "3" a všichni se začnou řehtat.
Pak se uklidní a jiný řekne: "5", a zase se všichni složí smíchy.
Vzápětí další řekne:"11" a vypadá to, že všichni prasknou.
Pánovi co sedí naproti je to divné a tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu se to smějete?"
"No my už známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí"
"Aha a můžu si to taky zkusit?"
"Jasně."
Pán se nadechne a povídá: "14"
Nic, ani úsměv.
Řekne si, ten asi nebyl moc dobrý, zkusím jiný: "9"
Opět nic, koukají se na něj divně.
Tak vsadí na tutovku a povídá: "3"
Odpovědí jsou mu opět pouze kamenné tváře.
Ptá se tedy: "Vždyť jsem nakonec říkal vtip, který se vám předtím líbil, tak proč jste se nesmáli?"
"No, když vy to neumíte tak podat"

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že?

Jaký je rozdíl mezi mechanikem a kvantovým mechanikem?
Mechanik zkoumá, jak nejlépe zajet do garáže.
Kvantový mechanik zkoumá, jak nejlépe zajet do garáže, aniž by při tom otevřel vrata.

Přijde novinář za Einsteinem a prosí ho, jestli by mu jednou větou nemohl vysvětlit teorii relativity.
Einstein se zamyslí a povídá: "Představte si, že jste mi strčil nos do zadku. Já mám nos v zadku, vy máte nos v zadku, ale já jsem na tom relativně líp."

jeden z historie

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne: "Tak to teda ne! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"

jeden z doby nedavne

V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3x více než on. A tak si v občance proškrtal tituly před a za jménem a šel pracovat do loděnice. V loděnici se mu dařilo, moc se s prací nepřetrhl a dostával 3x víc než na škole. Pak loděnice založila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Docent se zapsal a začal chodit. Hned první hodinu, bác ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu mínus pí er na2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: "Otoč interval integrace..."

jeden akademicky
Instrukce děkana proděkanům :
Zítra v devět hodin je zatmění Slunce, tedy něco, co se každý den nevidí. Ať pracovníci nastoupí v pracovním oděvu na nádvoří. Při pozorování tohoto řídkého jevu podám sám příslušný výklad. Bude-li pršet, nebude nic vidět a v tom případě půjdeme do posluchárny.

Instrukce proděkanů vedoucím kateder:
Na pokyn děkana bude zítra v devět hodin zatmění Slunce. Bude-li pršet, nebude to možné na nádvoří v pracovním oděvu vidět. V tom případě se provede zatmění Slunce ve 103, tedy něco, co se každý den nevidí.

Vedoucí kateder vedoucím ročníků:
Na pokyn děkana dojde zítra v devět hodin v pracovním oděvu ke zmizení Slunce. Děkan dá pokyn k tomu, má-li pršet, což se nevidí každý den.

Vedoucí ročníku vedoucím kroužků:
Bude-li zítra v posluchárně pršet, tedy něco, co se každý den nevidí, zmizí v devět hodin náš děkan v pracovním oděvu.

Vedoucí kroužku studentům:
Zítra v devět hodin zmizí náš děkan. Škoda, že se to nedá vidět každý den.

Přijde šéf katedry fyziky za rektorem a že by potřeboval nějaký hodně drahý, hodně složitý a vůbec výborný přístroj a že bez něj vůbec fyziku dělat nemůžou.

A rektor se na něj tak vyčítavě podívá a zeptá se: Proč nemůžete být jako matematici? Těm stačí tužka, papír guma a odpadkový koš!
A nebo jako filozofové - těm stačí jen tužka a papír