Klasický vtip v angličtině o Descartovi: Navštíví Descart svého přítele v Anglii a čekaje u něj doma na pohovce je dotázán služebnictvem: "Would you like some tea?" načež Descart odvětí svou nedokonalou angličtinou: "I think not" a zmizí.

Koukám, fórko se chytlo :-)
Inu muj první delší příspěvek do mlýna, kdyby to náhodou někdo neznal :)

O krásné Sinusoidě

Bylo nebylo. Na jednom definičním oboru byl definován mocný logaritmus, který měl za dceru krásnou funkci. Sinus x, jak se jeho dcera jmenovala, byla skutečně nádherná. Její ladná křivka byla zvýrazněna absolutní hodnotou, kterou si ráda oblékala, půvab jí dodávala i velká frekvence a krásná amplituda na sympaticky souměrném oboru hodnot. Při úsměvu roztomile špulila periodu a nevadil ani její mírný cosinovitý předkus.

Funkce na celém definičním oboru žily spokojeně a mocný logaritmus všechny uznávaly jako svého pána a vládce. Ale jednoho dne se blízko logaritmického pravítka, kde král sídlil, usadila hrozná derivace. Terorizovala pravé i levé okolí a derivovala vše co jí přišlo do cesty, až všude kolem ležely jen samé nuly. Jednou vzkázala králi: "Za týden zderivuji tvoji dceru". I bylo mnoho smutku v prstencovém okolí, až král rozhodl: "Sinusoidu a půl definičního oboru dostane ten, kdo nás zbaví té hrozné derivace."

Zpočátku se hlásilo mnoho funkcí, které se chtěly s nepřítelem utkat. Ale dny ubíhaly, a po derivaci vždy zůstávaly jen nuly. Statečné složené funkce metaly po derivaci své parametry, kvadratické funkce chtěly v boji využít parabolický tvar svých grafů, ale všichni podlehli. S úspěchem se nesetkal ani exponenciální rytíř, který se sice domníval, že je pro derivaci neporazitelný, ale ta jej chladnokrevně zderivovala při základu y. O nabídce krále se dozvěděl i šlechtic Arcus von Sinus. Byl moudřejší než všichni ostaní, a proto se nevydal přímo do boje, ale nejdříve vyhledal starý moudrý integrál, který měl v boji s derivacemi velké zkušenosti. "Dobře jsi udělal, že jsi za mnou přišel," řekl mu integrál."Dám ti tři dary, které ti v boji pomohou. První je exponenciální štít. Je tvořen složenými exponenciálními funkcemi s různými proměnnými, a proto je velmi těžké jej zderivovat. Můj druhý dar je tento integrační meč. Je to jediná zbraň, která je schopna derivaci porazit. Třetím darem je tento cyklometrický amulet. Bude ti stále připomínat abys při integraci nikdy nezapomněl přičíst konstantu. A teď jdi a determinant tě provázej."

A přišel den, kdy měla být zderivována krásná princezna Sin x. Doprovázena lehkými lineárními funkcemi kráčela princezna k doupěti strašlivé derivace. V tom se přiřítil Arcus von Sinus na ohnivé limitě a zvalal: "Nic se neboj krásná Pann...(?)...funkce. Jsem tu abych tě zachránil" a pobídl svou limitu ke cvalu. V tom už vylézá derivace ze svého doupěte. Zahlédla bojovníka a vrhá se na něj. Arcus však nečeká a útočí svým integračním mečem, exponenciálním štítem kryje kažý pokus o derivaci. Všude kolem odletují zkrvavené parciální zlomky a po zemi se bezvládně povalují vnitřní funkce. Konečně se i derivace sesunula na zem. "A je to." zaradoval se von Sinus. V tom se mu ale v exponenciálním štítu zjevil starý moudrý integrál se zrzavým plnovousem: "Moment princi. Druhá derivace ti nic neříká ?" A skutečně. Z doupěte už leze druhá derivace a sápe se na rytíře. A zase boj, zase zlomky a elementární funkce všude kolem. Ale nakonec byl princ i s druhou derivací hotov. Pak nahlédl do skript. "Ne, třetí derivace už skutečně neexistuje," oddechl si. A už se k němu ženou šťastné funkce a oslavují vítězství nad derivací.

I starý mocný logaritmus přišel a děkoval. Pak se zeptal Arcuse, jak se s ním vyrovná. "Jsem chrabrý funkční předpis a šlechtic Arcus von Sinus. Dejte mi svoji dceru, krásnou Sin x a budu spokojen. Dostal tedy princeznu a měli spolu krásnou konstantu.

A jestli nezemřeli, konvergují dodnes.

NASA: ani ne moc vědecký, ale taky dobrý :-)

Víte proč jsou medvědi rozpustní ve vodě? protože jsou polární

Potka Oidipus Sisyfa a rika mu: Hi rolling stone!
A Sisyfos mu nastvane odpovi: Hi motherfucker!

Ale zase v téhle verzi je matematik ten, kdo nezemře po zásahu proudem, no.

ZUZKAOU: ked snura toho holiaceho strojceka hori vadou izolacie na napajacej snure, mali by ju najskor vytiahnut zo zasuvky, nez zacnu s tou vodou :)

BUCISOV: Kant by se zúčastnil pouze za předpokladu, že by se kongres konal v Královci.

K věci ale: Zde pár filozofických vtipů posbíraných filozofem...s parádní dekou (mullet), když tady párkrát padla řeč o filozofech.

Astronom, fyzik a matematik se prochazeji v Alpach a zahlednou cerneho kamzika. "Podivejte, v Alpach ziji cerni kamzici," povida astronom. "Ja bych nedelal predcasne zavery," opravi ho fyzik, "vidime jen to, ze tu zije nejmin jeden cerny kamzik." Matematik zakrouti hlavou a povida, "neprehanejte, kolegove. S jistotou muzeme rici jen to, ze v Alpach zije nejmene jeden kamzik, ktery je alespon z jedne strany cerny."

Konference. V pokojích inženýra, fyzika a matematka začne díky chybě v izolaci hořet šňůra od holícího strojku.

Co udělá inženýr? Probudí se,zjistí že v pokoji hoří. Vezme kbelík,napustí vodu , uhasí požár a jde spát. Co udělá fyzik?Probudí se.Zjistí že hoří,vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhašení.Zjistí,že 4,3 litru. Napustí do kbelíku 4,3 litru,uhasí oheň a jde spát. A matematik?Probudí se zjistí že hoří.Jde ke kohoutku, pustí vodu.Zjistí,že řešení existuje,zavře vodu a jde spát.

Americká vědecká společnost připravila kongres u příležitosti sta let svého trvání:

Archiméda pozvání na kongres nadnášelo.
Heisenberg na pozvání odpověděl s neurčitostí.
Hertz navrhl, aby se podobné kongresy konaly s větší frekvencí.
Darwin sdělil, že s rozhodnutím počká až podle toho, co se z toho vyvine.
Schrödinger se omluvil, že musí jít se svou kočkou ke zvěrolékaři; nebo snad nemusí?
Descartes sdělil, že si to musí ještě rozmyslet.
Faraday se omluvil, že nemá volnou časovou kapacitu.
Newtona pozvání přímo přitahovalo a pociťoval pohnutí.
Gauss jako magnetická osobnost se stal přímo ozdobou kongresu.
Pavlovovi se při pomyšlení na kongres začaly sbíhat sliny.
Pierre a Marie Curie zářili nadšením.
Einstein odvětil, že pro něj bude relativně snadné přijít.
Volta byl přímo elektrizován!
Ampérovi zábavu trochu kazilo napětí z očekávání výsledků probíhajícího experimentu.
Ohm celé myšlence kongresu od začátku odporoval.
Boyle odpověděl, že je pod příliš velkým tlakem.
Edison to považoval za dobrou možnost, jak vnést světlo do svého osobního života.
Dr. Jekyll odmítl pozvání, prý se poslední dobou nějak necítí ve své kůži.
Watt prohlásil, že to bude dobrý relax, nejvyšší čas upustit něco páry!
Boltzman kontroval, že to s tím relaxem nebude tak žhavé.
Galileo se rozhodl pozorovat vše zdáli.
Mendela docela zajímalo, co z toho vzejde.
Koperníkovi se z toho všeho točila hlava.
Bratři Wrightové tam prý budou vcuku letu!
Flemming prohlásil, že na ty dědky plesnivé není zvědavý.
Kaplan to na pokonferenčním večírku řádně roztočil!
Bratranci Veverkové byli napřed rozrušeni, ale pak se jen ploužili okolo.
Purkyněmu se rozbušilo srdce.
Verne tomu prorokoval fenomenální úspěch.
Gagarin byl jako vždy nad věcí.
Linné pronesl květnatý proslov. Všichni se bavili, jenom Pasteurovi se zdál být poněkud sterilní.
Coulomb do zábavy vnesl ten správný náboj.
Mendělejev byl zklamán. Konferenci prý chybělo pár zásadních prvků.
Ludolf se opět projevil jako pěkné číslo. A Euler mu nezůstal nic dlužen.
Dopplera zajímaly hlavně ohlasy na konferenci.
Möbius na kongres hleděl dosti jednostranně
Nobel? ten se jen usklibl, ze to nema cenu
Röntgen řekl, že všechny vědce už má prohlídlé skrz na skrz a proto nepřijede
Cantor dal vedet, aby s nim urcite pocitali
Tesla si stezoval, ze to nemelo stavu
Fermi to povazoval v jadru za dobru vec, ale mohl by az v zari
Benjamin Franklin s Prokopem Divisem shodne prohlasili - hrom do toho, so by bylo abych nesvedl tam dorazit
Johann Mendel se omluvil s tim, ze mu to krizi plany
Kepler dal vedet, ze se urcite bude pohybovat nekde kolem
Max Planck se pochvalne vyjadril k velkemu kvantu ucastniku
Oppenheimerova ucast byla opravdova bomba
Freuda predstava noveho konkresu vzrusovala
Leonardo da Vinci se celou dobu divne usmival
Pythagoras na konferenci poznal nové úhly pohledu
Bram Stoker se nechal slyšet, že mu všechny kongresy pijou krev.
Tháles z Milétu si pochvaloval příležitost blýsknout se ve vědeckých kruzích.
Fermatovi se odpověď nevešla na papír.
Komenský svou účast podmínil turnajem ve společenských hrách.
Wichterle odmítl navázat kontakt.
Graham Bell prohlasil, ze konference prisla jako na zavolanou
Plukovnik Gatling se zaradoval, ze to tam poradne roztoci
Robert Fulton rozhodne nehodlal konferenci potopit
Adolf Hitler odepsal, že klidně podiskutuje, ale bude to Jeho boj.
Pierre Renoir jen poznamenal, že pozvání v něm vyvolalo dobrý dojem.
Marcel Marceau neřekl nic a začal si ve vzduchu balit neviditelný kufr.
David Lister si utřel rukávem pusu "To je super! Třeba budou hostesky nahoře bez!"
Empédokles přislíbil účast, protože program schůze obsahoval všechny důležité elementy.
Ladislavu Klímovi byla účast zakázána za urážku Habsburského majestátu.
Anaximandros marně hledal státní hranici.
Zenón z Eleje se dostavit měl, ale po cestě potkal želvu a tak nedorazil.
Platón měl také dorazit, ale ztratil se v jeskyni.
Anaxágorovi nešlo na rozum, proč by se měl dostavit.
Anaximenés tvrdil, že kongres je v horách a je tam příliš řídký vzduch.
Marx viděl obcházet strašidlo a bál se přijet.
Kierkegaard řekl, že věru zaskočí.
Hegelovi přišel duch kongresu neuvědomělý.
A Kant si byl jistý, že chce přijet, ale nebyl si jistý na co.
AC/DC se uvedli přednáškou o vysokém napětí.
Iron Maiden se po skončení konference o Alexandru Velikém pustili do filosofické disputace o otázce života a smrti.
Pink Floyd vzbudili obrovský rozruch svou novou teorií o odvrácené straně Měsíce.
Queen na sebe strhli pozornost chemiků čerstvou publikací "The Secrets Of Mercury."
Led Zeppelin dementovali jakékoli spekulace o řiditelných vzducholodích.
Smetana přijel jako zástupce své vlasti.
Dvořák přijel z nového světa.
Mozart se omluvil, že půjde Figarovi na svatbu.
Beethoven bručel, že tam stejně budou mlít páté přes deváté.
Dylan si taky stěžoval, že se časy mění.
Erich von Daeniken se jen ušklíbl, že ta v roce 3000 let př. n. l. byla lepší.
Jaroslav Heyrovský se bál přítomnosti neznámých prvků v programu.
Rudolf Diesel odsekl, ať na něj netlačí, beztak to nebude mít jiskru.

Hádají se tři filosofové co je na světě nejrychlejší:
1) Nejrychlejší je přeci světlo, to je jasné...
2) Pane kolego dovolím si s vámi nesouhlasit - myšlenka je rychlejší
3) Pánové domnívám se, že se oba pletete. Já myslím, že nejrychlejší je průjem. Zrovna nedávno jsem ho v noci dostal a než jsem stačil rozsvítit nebo něco vymyslet tak sem se posral