Vyhrabal jsem jednu svojí starou sbírku, zkusím jí z paměti propreparovat tak abych sem nepostoval co tu už bylo, ale prosím omluvte pokud se to zcela nevydaří, také si nepamatuji všechno...
Jede webmaster ve vlaku a slysi
| ...
| ...
|
Co je časoprostor?
Když vám mistr řekne, budeš kopat odsuď až do večera.
Nejkratsi matematicky ftip?
"Necht epsilon zaporne."
a ten znate? Jede takhle Heisenberg po dalnici a stavi ho policajti. Jeden prijde k nemu pocka az stahne okynko a rika "Pane ridici zdalipak vite jak rychle jste jel?" a Heisenberg na to "No to opravdu nevim ale za to presne vim kde jsem."
I have a quantum car. Every time I look at the speedometer I get lost...
Cislo, ktere jste vytocili, je imaginarni.
Prosim otocte svuj telefon o 90 stupnu a zkuste znovu.
Neverte firmam ktere slibuji komplexni reseni vasich problemu. Komplexni reseni totiz miva netrivialni imaginarni cast.
- ... and the winner is... number 2 in a quantum finish!
- NO FAIR! You changed the outcome by measuring it!
Z jedné jiné diskuse:
Matfyzak chtel slozit kompliment sve divce, a tak ji rekl, ze je kompaktni, ale ona se urazila. Proc?
kompaktni mnoziny jsou hezke v Rn ... ale divciny znalosti byly chabe a vedela o nich jen tuto vetu
((někdo poznamenal: Uzavrena a omezena mi neprijde moc lichotive))
Nacházíte se v šestém patře...
KATEDRA MATEMATIKY
...jenom v pohádkách pro děti je peklo hluboko pod zemí
trocha lingvistiky:
Jeden král je u sousedního krále na oficiální státní návštěvě, po dlouhých jednáních je společná hostina a řeč už je míň formální a tak dojde i královské šašky.
"Ten Váš šašek vypadá, že je opravdu velmi šikovný."
"Máte pravdu, kromě jiného třeba polyká meče."
"To vám závidím, ten můj polyká mlaskaje."
Na túre v Tatrách sa stretnú biológ, fyzik a matematik, a zrazu uvidia čierneho kamzíka.
Biológ hovorí: Zaujímavé, nevedel som, že existujú čierne kamzíky
Fyzik hovorí: Presnejšie môžeme povedať, že existuje minimálne jeden čierny kamzík
Matematik hovorí: Omyl, môžeme povedať len toľko, že existuje aspoň jeden kamzík, čo je aspoň z jednej strany čierny
z jedné diskuse:
Q: Jaké veličiny se určují u kurvadrátů?
A: Četnost, frekvence, amplituda.
Student z matematiky na zkoušce - a pochopitelně nic neumí. Docent se ho ptá: "Můžete mi říct, proč jste se to nenaučil?"
"Víte pane profesore," odpovídá student, "snažil jsem se dostat k učebnici, ale ležela v nevlastním bodě"
Jdou dva po kolejich. Jeden rika "tak kde si odpocinem?" a druhej "na obzoru, tam co se stykaji ty koleje"
Biolog, chemik a fyzik se prochází po mítince. Najednou spatří běžícího koně.
Biolog: Hleďte na tu nádheru! Všechna ta souhra svalů řízené nervovými impulsy při tom pohybu!
Chemik: Ale jdi, ty tomu vůbec nerozumíš. Musíš vnímat to uskupení různých aminokyselin, bílkovin a jiných sloučenin, které dávají koni život!
Fyzik: Oba dva se mýlite, takhle se nikdy nedostanete k pravdě! Předpokládejme, že kůň je pohýbující se dokonalá koule bez tření...
ještě trochu lingvistiky:
Q: How many Lojbanists does it take to change a broken light bulb?
A: Two: one to decide what to change it into, and one to figure out what kind of bulb emits broken light.
informatika je prý také věda...
-"Hele, to ti nepřijde trapný mít jako přístupový heslo do sítě jméno jednoho z tvých kocourů???"
-"Trochu trapný mi to je, když ale já mám 3g_S081/dE3?772 ze všech nejradši..."
Cantor přednáší o nekonečnu a jeden student se ho pochybovačně ptá:
"Pane profesore, a už jste někdy viděl nějaké nekonečno?"
Cantor se usměje a odpoví:
"Milý kolego, už jsem jich viděl nespočetně"
Víte, jaký je rozdíl mezi houmlesákem a matfyzákem?
Žádný, jen matfyzák má notebook za šedesát tisíc.
nemám rád faktoriál.
nemám faktoriál rád.
rád nemám faktoriál.
rád faktoriál nemám.
faktoriál nemám rád.
faktoriál rád nemám.
tenhle zkusím bez nápovědy:
KAM NA DOVOLENOU?
Přijde neutrino do baru. Barman: "Neutrinům nenaléváme."
Neutrino: "Nevadí, já jen procházím."
Prvky periodické tabulky se sejdou u baru. Opijí se a zábava se zvrhne - začnou si na záchodě ukazovat neutrony. Jen jeden prvek na záchod nejde a dál sedí u stolu a tváří se žlučovitě.
Ostatní prvky se na něj při příchodu vrhnou "Proč jsi... s námi nešel ? A kdo vlastně jsi ?" "Jsem vodík" odpoví stydlivě prvek a skloní zrak.
Tři kondenzátory (-||-) soupeří, kdo toho dokáže vypít nejvíc. Obsluha běhá jako šílená a stále nosí další a další energii. Už odpadl první kondenzátor a s jiskřením odpadává. Druhý už si skoro prorazil vrstvy a proto taky odstupuje. Třetí je strašně opocený, ale jen se usmívá. "Abych se přiznal trochu podvádím, nahoře i dole jsem si namontoval diodu (-|>-) a v těle mám schován odpor (-=-)" prozradí třetí.
Prijde supravodic do baru. Barman:"Supravodicum nenalevam." Supravodic se zvende a bez jakehokoliv odporu odejde.
Nechce se vám pracovat? Nebojte, všechno je v pořádku.
Práce nemá smysl, protože není vektor
A na závěr spíš jeden trochu OT, ale neodpustim si ho :)
There are 2d6 sorts of people on the Earth.
- The first sort plays roleplaying games.
- There are also some other sorts.