Zpověď drogy na střední škole ZPOVĚDNICE ...::::::www.zpovednice.cz:::::::::::::::................
http://www.zpovednice.cz/detail.php?statusik=657269&orderby=ide

WOODMAKER:

xkcd: Schrodinger
http://xkcd.com/45/

alt="There was no alt-text until you moused over."

krádež z [ TURNPIKE @ ALTERNATIVE & STRANGE COMICS - zvlastni komiksy kresbou ci myslenkou vybocujici z mainstreamu ... ]

Stojí biolog, fyzik a matematik před barákem, když do něj vejdou dva lidi. Po nějaké době vyjdou tři.
Biolog komentuje: "To je jasný, rozmnožili se."
Fyzik odporuje: "Kdepak, to je chyba měření!"
A matematik povídá: "Ne ne, vážení kolegové, teď tam vejde ještě jeden a nebude tam nikdo!"

Mensa ČR se snaží zjistit, za jak dlouho se může Čech naučit japonsky.
Nejprve se ptají ČVÚŤáka: "No, kdybych jel do Japonska, myslím, že tak za tři měsíce bych mluvil dobře."
Potom se ptají právníka: "Po měsíci v Japonsku bych si tam klidně mohl otevřít právnickou praxi."
Nakonec přijde na řadu matfyzák, který říká: "A existují na to skripta?" "Samozřejmě..." "Tak mi dejte tři dny. Ale ta poslední noc, to bude odvaz..."

[ _OZZY_ @ Vědecké vtipy ] Otázka hnidopicha by byla, jestli ta řada stoupá rychleji než inflace (a jestli to tedy opravdu je nekonečně peněz, nebo vlastně ne. :) )

Tři statistici loví jelena. První vystřelí a mine ho o půl metru vlevo. Druhý vystřelí a mine ho o půl metru vpravo. Třetí volá: "máme ho, máme ho!"

MASSO: Jako bych už ho někde čet :-)

V pekle pro topology je pivo stáčeno do Kleinových lahví.

Jede Pepíček s babičkou ve vlaku a povídá jí: "Babi, koukni se na tu množinu kraviček, co se pase na louce!" "Co to kecáš, kluku, jaká množina kraviček? Vždyť tam žádné nejsou..." "Ale to je prázdná množina, babičko..."

Matematik zorganizoval loterii, kde hlavní výhrou bylo nekonečné množství peněz. Když byl tažen vítězný tiket a šťastný výherce si přišel pro výhru, vysvětlil matematik způsob vyplacení: "1 korunu hned, 1/2 koruny příští týden, 1/3 koruny přespříští týden..."

Nadaný inženýr sestrojí svému synovci, nadšenému turistovi, ultimátní zbraň proti polárním medvědům. "Vytvoří to kolem tebe silné pole. Až se přiblíží medvěd, vyzkoušej obě polarity - jedna z nich ho natočí od tebe a on pak v klidu odejde."
Po nějaké době, za polárním kruhem, chystá se na synovce zaútočit mladý medvěd. Synovec tedy zkouší polaritu a skutečně se mu podaří natočit medvěda hlavou pryč. Medvěd se ale přesto přibližuje a za chvíli je u něj. "Kurva, co je?" řve hrůzou synovec. "Máš tam gradient intenzity, kokote," vysvětlí medvěd. "A dej si bacha, za chvíli přijde můj kvadrupolární fotr." "A co to udělá s ním?!" "Jak to mám kurva z hlavy vědět? Já jsem medvěd!"

Student potkal ve vlaku Einsteina a ptá se ho: "Promiňte, pane profesore, zastavuje u tohoto vlaku New York?"