Pokud se Vám žena rozbrečí v kuchyni nad varnou deskou, tak s trochou štěstí, můžete pozorovat Leidenfrostův jev.

ERGOSUM: blbec jde primo, chytrak energeticky uspornejsi a financne vyhodnejsi oklikou.
Kdyz nedokazes zlato vyrobit ani v ITERu, tak je asi lepsi kolonizovat kus Afriky :/

PAN_ILFORD: Rozbíjení jádra vlašského ořechu. Tedy než si troufnou rozbít kokosák.

Jinak se skutečně podařilo za použití mnoha peněz a energie změnit několik atomů jednoho prvku na prvek jiný.

BROUKOID:
Atom olova
https://www.youtube.com/watch?v=uX0XOcjVyz0

BROUKOID: to by nebylo zlý. Z vyhořelýho jadernýho paliva slivovici.

PAN_ILFORD: Tohle sme v cechach zvladli uz pred 400 lety (Jamalalicha? Jamalalicha. Jamalalicha, i paprťála, chánua, chánua, e chánua, e chánu, džalala, džalala-a, a paprťála. Tasparta maznalika zamáz piskurty, jarda, piskurty, patláma, patláma, patláma a… žbrluch!)

OT
existuje tu kubík pro zvědavé vědecké diletanty, kteří tu a tam potřebují něco po lopatě, nejlépe přepočtem na fotbalové stadiony a spotřebu hořčice v Beneluxu, vysvětlit?
BTW tohle víte? https://www.energiezivota.com/vedecke-objevy/nova-technologie-meni-jakykoliv-prvek-na-jiny/

Even the powerful, tart Granny Smith cultivar is proving ineffective against new Gran-negative doctors.

PISKVOR: Trochu lepší je tenhle úhel Jana Nerudy:

Když jsem byl malý, prožil jsem kdysi zimní měsíc u jistého pražského svého strýce. Strýc byl rybář a měl najato také vybírání písku z řeky; dělili se s tetou o práci: strýc obstarával ryby, teta písek. Žádného večera si neulehli, aby se nepomodlili k pánu bohu: strýc, aby mrzlo a do vánoc tím přidražilo rybám, teta, aby bylo teplo a mohlo se v řece na dno. Já pak, když mne dali do postele, musil jsem kleknout a modlit se také. Nu dobře, — ale komu z nich mám svou přímluvou pomoct? Mlsná huba mne upozorňovala na tetu a její hrnky, a co nejochotněji byl bych jí vymodlil tepla, třeba až k vařbě: srdce ale zase tíhlo k strýci, chci říci k ledu a ke sklouzačkám: co dělati? lnu, pomodlil jsem se tedy hned dva otčenáše za setou, a pak jsem s hlubokým povzdechem prones': Víš co, bože, — dělej, co chceš!

SALVATOR: To jsem vždycky přičítal nerovnoměrnosti plynutí času v silném gravitačním poli. Zde jde evidentně o neutronové hvězdy nebo černé díry, jak lze vidět na deformaci světelných paprsků. (V té době už byla GR publikovaná; ještě jsme OT?)

PISKVOR: Jako, rozumim, ale přece tomu vtipu nemůžeš vytýkat takový podružnosti, když jeho pointa spočívá v aplikování vědeckýho přístupu na věci víry, což je samo o sobě naprosto absurdní a přitom tu pointu naprosto přejdeš bez kritiky. To je jako bys vytýkal Dalímu, že jeho Persistence paměti nedává smysl, protože na tom obraze hodiny ukazujou různej čas.

SALVATOR: Ok, dejme tomu. Co se týče té účinnosti "Bůh je automat, nasypeš X předepsaných modliteb a dostaneš Y přání," jak se tady dření, z toho si dělá prdel i Ježíš, doslova, a dokonce těsně před tímhle textem: "nemluvte naprázdno jako pohané; oni si myslí, že budou vyslyšeni pro množství svých slov." Ironic.

PISKVOR: Heh, hezké, ale 5. nic z toho se smysluplnosti toho vtipu nijak nedotýká, 6. ve článku není nic o kontroverzi, ani ve vtipu, 7. na rozdíl mezi latinou a italštinou snad opravdu netřeba upozorňovat, takže 8. nežer to tolik a přidej na smyslu pro hyperbolu a na shovívavosti pro básnickou licenci ;)