Mozna aby to nezapadlo, tak to sem strcim. Takovy svezi vitr v jiz ponekud zatuchlem bahynku vtipu na Schroedingerovu kocku:
[DRAGON @ USTAV . PRO . DUSEVNE . VYSMATE]

PRGBEAR: to nesmíš koukat všude okolo, ale přesně tam, kde ten úhel je.

PRGBEAR: -4, krasne .. 2 jsou konvexni a 2 konkavni :D

PISKVOR:
„Jaký je rozdíl mezi ztrátovými a vzkvétajícími firmami?”
Odpověď: „V množství fantazie a odvahy hlavního účetního.”

TRISSIE: trezorová garáž?

TRISSIE: a kdyz sme ve vedeckejch, tak bych pridal mechanismus s radiaktivnim materialem a jedovatym plynem, at mame Schroedingerovu tchyni s jaguarem..

MHO, JIMIQ: tak treba by slo do trezoru zavrit i tchyni s jaguarem!

A celá tramvaj tleskala.

JIMIQ: to řekl noční vrátnej?

Vzbudte me az prijde rada na tchyni s jaguarem

Bankéř jde zavřít trezor.

(tuto informaci jsem načerpal z několika BOZP školení v bankách. Vždy je nutné nejprve zavřít trezor.)

Přece chemik vezme největší kýbl z laborky, natočí ho plný vody a chrstne do koše. Okolí je mokrý, ale oheň je pryč. Fyzik chvíli počítá, pak vezme kýbl, natočí do něj 5,4 litru vody a uhasí oheň. Okolí je trochu ohořelý, ale jinak ok.
Končí to matematikem GREATDRAKE:

archeolog začne malovat uhlíky obrázky na stěnu

Chemik se pohrdavě, shovívavě usmívá: "Měli byste vidět hořet můj odpadkový koš!"

Filozof sedí a pozoruje ohněm vyvolané stíny kolegů na stěně.

VOYAGER: Účetní zachrání pojistnou smlouvu, a pak jde přikládat.

SEJDA: Matematik se podívá na oheň, zjistí jestli je dosažitelný kýbl, otestuje jestli teče z kohoutku voda, řekne "řešení existuje" a jde si dělat něco jiného.