• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    IJACZEKOtcovský cit... když dva... býti rodičem, bezpečný domov a hračky, kočárek, autosedačka a v neposlední řadě miminko ...
    TRISSIE
    TRISSIE --- ---
    MADCAT: Ne, neexistuje, a ano, je potřeba si to kontrolovat (i když na jednoho výrobce omezení být nemusíte, mám pocit, že 40x60 a 120x60/140x70 jsou ty nejčastější rozměry).
    Ostatně, ani ty dospělácké varianty nejsou až tak ustálené, viz IKEA a jejich rozměry peřin (nebo Debenhams a jejich anglické).
    MADCAT
    MADCAT --- ---
    existuje nějakej standardní rozměr dětských přikrývek, polštářů a k tomu povlečení? neustále jsem vystavován dojmu, že každej výrobce to má jinak veliký, narozdíl od "dospěláckých" variant, kde je to tak nějak ustálený. máme něco z tchiba, něco z ikea, něco ještě odjinud, a všechno se to sakrafixhiml LIŠÍ!!!?! :-X jeden polštář 50x70, druhej 40x60, třetí 45x65... máme teda z toho důvodu zůstat odkázáni na jedinýho výrobce?
    MARKYSHA
    MARKYSHA --- ---
    SOLEI: to si nemyslím, u nás máme na to hračku a rozhodně se agresivita diametrálně snížila, kdežto kdyby to dusil, mohlo by to vyústit v nějaký horší psychosomatický problém, zvlášť když k tomu má sklony - viz zácpa. S ovládáním agresivity a vzteku mají problém dospělí, jak to mají zvládat děti - to je podle mě nemožné.
    INUSHKA: taky jsem to tak řešila, než se to děti naučily - u nás je teda pes tabu, ubližovat psovi se nesmí se stejným důrazem jako vbíhat do silnice. Já mám jezevčíka a německého ovčáka a oni si děti nějak rozdělili, vlčák se vyhýbá Alence a jsou jedna ruka s Tondou, jezevčík vysloveně zbožňuje Alenku, ona mu hází míčky a chechtá se, že jí to jezevčík nosí, otravovat je nesmějí ani jeden. Maximálně pohladit. Psi netrestám, když zavrčí, je to varování, dávají tím najevo, že nemají náladu a spíš děti učím, že když pejsek vrčí, má se nechat na pokoji.
    INUSHKA
    INUSHKA --- ---
    MADCAT: Já bych teda osobně v první řadě oddělila psa od kluka. Prostě aby vůbec neměl příležitost do něj kopat. A každý takový pokus okamžitě zastavit, třeba odnesením dítěte. Holt budete muset mít oči na stopkách a hlídat. Protože tohle je opravdu jenom otázka času, kdy tomu psovi rupnou nervy a začne se bránit sám, když ho neochrání páníčci. A pak to může mít pro dítě trvalé následky a psovi to těžko vyčítat... Nebo to začne ventilovat jinak, jak píše DALEEN. A babičce se nedivím, že jí vadí, když jí dítě do psa kope, kvůli něčemu takovému bych taky dělala dusno.
    Jinak osobně mi taky přijde, že si žárlivost vůči sestře vybíjí na jediném dostupném slabším článku, u kterého mu to prochází.
    SOLEI
    SOLEI --- ---
    DALEEN: to už je na majiteli, jestli pochopí proč zvíře zaútočilo a nebo ho zmlátí
    SOLEI
    SOLEI --- ---
    DALEEN: řídit agresi se člověk musi naučit, to busenim do polštáře nezvládne, nevím kolik ti je let ale vem to tak ze mas několikanásobně delší praxi se zvladanim rozcilujicich situaci než tříleté dítě, proto pochopis princip mlácení polštářem o postel, děcko to nepochopi, jen se navic naučí triskat do věci
    DALEEN
    DALEEN --- ---
    SOLEI: Jenže v okamžiku, kdy se pes ohradí vůči dítěti, tak dostane nařezáno/vynadáno/cokoliv, že to nesmí. Ačkoliv je to naprosto normální, přirozená a očekávatelná reakce a jednou k tomu podle mě prostě dojde. Ten pes to nemůže vydržet dlouho. Ono taky to nemusí vyventilovat přes dítě, ale může začít ničit věci, kousat boty, schválně se doma počůrávat, útočit na jiné psy.
    Takže z mého pohledu nejdřív bych dítěti razantně zatrhla mlátit psa a našla mu nějakou adekvátní náhradu vybití agrese (ať už polštářem, sportem, jógou, čímkoliv) a pak bych řešila aby nebyl důvod k takovému chování dítěte. Podle mě prostě žárlí na setřičku a schytá to pes, protože ví, že na sestru si nesmí nic dovolit.
    Ale je to samozřejmě jen můj pohled a názor.
    SOLEI
    SOLEI --- ---
    DALEEN: člověče, stejně ten jezevčík musi byt svatý, znám tyhle psy a statistika mi dává za pravdu - mezi nejčastější případy pokousání psem patří pokousání jezevcikem, jen to nemívá závažné následky tak se o tom na Nově nemluví, popravdě mladý pan by zasloužil aby ho psík trošku proskolil, protože co si budeme nalhavat z pohledu člověka ktery touží ublížit, neposkytuje polštář takové uspokojení jako zivy tvor
    DALEEN
    DALEEN --- ---
    SOLEI: Jde o tu aktivitu. Samozřejmě, že je lepší naučit se agresi ovládat. Na druhou stranu, pořád lepší boxovací pytel, než nakopnutý pes. A i box je o řízeném vybíjení a zvládání agrese.
    Když si ale přestavím, že by něco podobného dělal můj syn našemu psovi, tak mu radši budu vysvětlovat, že do pejska se nemlátí, ať si jde bouchnout do polštáře.
    SOLEI
    SOLEI --- ---
    DALEEN: vybíjet agresi na boxovacom pytli....to se akorat nauci ze muze rizene ublizovat, to se mi mi moc nelibi, ale existuje jóga při děti, wu SHU, kung fu....zapsala bych ho raději do nejakeho kurzu, lepší je s agresí pracovat nějakým cvicenim
    DALEEN
    DALEEN --- ---
    YMLADRIS: Myslím, že v rámci myslíme a snažíme se vyjádřit totéž, jen používáme jiná slova :)
    Každopádně to chce řešit.
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    DALEEN: ad povidani v aute, vytezovat situace, ano, plne souhlasim. Snazim se jen vysvetlit, ze pokud ma decko fakt divne chovani (potrebuje si neco resit kopanim do psa), tak je dobry nespolehat treba na neco jako "vzdyt mu venujem pozornost celej den, furt si povidame..." atd
    DALEEN
    DALEEN --- ---
    A ještě mě napadá jedna věc z ryze psího pohledu. Pokud kope do psa, ubližuje mu, tak je jen otázka času, kdy to psa přestane bavit a zaútočí na dítě. Bez ohledu na to jak je ten pes flegmatický, jednou ten pomyslný pohár přeteče a on v afektu může kousnout.
    Pokud tedy dítě nějak potřebuje ventilovat agresi, zkusila bych mu najít náhradu. Co třebas nějaký polštář, kterým může házet a do kterého může bouchat. Nebo ještě o krok dál....tři a půl už je docela velký kluk, co mu pořídit balý boxovací pytel a rukavice. Může to pro něj být i hra, zábava, ale zároveň tím tu agresi nějak vybije.
    DALEEN
    DALEEN --- ---
    YMLADRIS: S tím bych souhlasila.
    Podle mě je důležité poskytnout dítěti jak pocit toho, že v tu chvíli je pro rodiče jedné a nejdůležitější, tak i pocit samostatnosti a zodpovědnosti za své činy. Samozřejmě přiměřeně věku.
    Chápu, jak myslíš to povídání si v autě, ale na druhou stranu bych se snažila vytěžit z minima maximum. Pro příklad, pokud vezu obě děti (vě věku jaké má madcat) a vím, že to mladší usne. Tak si budu se starším povídat/zpívat písničky/počítat auta, značky..... Při vaření ho nemusím posloucat na půl ucha, ale můžu ho zapojit do práce. Tříleté dítě zvládne leccos nakrájet nebo oloupat. Takových činností a příležitostí je během dne spoustu. A na druhou stranu to menší roční bych nechala samostatné, ať si taky zvyká, že není upřednostňováno před starším sourozencem. Starší uvidí, že maminka se teď věnuje jemu, něco spolu vytváří, vaří.
    Plus bych přidala pravidelnou aktivitu pro staršího, ale i pro mladšího. Cvičení, plavání, procházku s krmením kachen.

    Nejhorší na tom je, že je to těžké a na každé dítě zabírá něco jiného...
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    rozumim. "nerozdelena pozornost" - neni mineno jako od rana do vecera, ale ze v tom danem useku, kdy to decku poskytuju, tak nedelim pozornost mezi nej a neco dalsiho, tj nestaci si s nim povidat pri jizde autem, na pul ucha poslouchat jeho vylevy pri vareni, skladat si s nim duplo a myslet pri tom na neco jinyho... leciva je pozornost opravdu zamerena na to spolecne byti, jako bych s deckem byla poprve ci naposled ci jak to rict. dalsi dulezuty faktor je, ze to je nedirektivni, dite vede, rodic nasleduje. co se tyce mnozstvi, absolutni minimum ktere ma mit nejake ucinky je pul hodiny jednou za par dni, ale mnohem lepsi je hodinu denne. neni treba se decku obetovat. proc deti toto _(vyhradni pobyt s rodicem, bez sourozencu...) tak potrebuji resp tak jim to pomaha, to nevim. je treba to vyzkouset a videt.

    druha pulka - pocit moci - krome tech mocenskych her (dite plne chape ze je to jen jako, ze neni silnejsi nez tata, ale proste decka maji tu super vlastnost, ze samy na sobe dokazou provadet terapii hranim na neco, i kdyz vi ze to neni doopravdy) mne jeste napada "pomoz mi abych to dokazal sam" - zda agresivni triletak ma co nejvic prostoru zvladat sam co chce, nebo se musi o kazdy blby piti prosim aby mu nekdo nalil stavu atd...

    ad zda kdyz bude mit batole/predskolak/skolak denne pristup k pozornosti, moci, fyzickemu kontaktu (taky hafo dulezite!!), tak ho to do zivota vybavi tak, ze bude nesamostatny, neschopny rozmazleny. no jde jen verit, ze je to jak s tema miminama a kojenim (nase matky kojily striktne po trech hodinach at dite plakalo nebo ne, aby se nerozmazlilo; dnesni deti jsou kojene na pozadani a dlouho,klidne roky), ja verim ze poskytovani potreb dle toho oc si dite rika ty potreby postupne nasyti a dite jde dal. oproti moc brzkemu odstavovani, kdy pak decko cele roky jeste touzi, ale uz nema, tak si to dobyva jinak, agresi, obchodama, podlezanim, zapiranim sebe..

    ad tabulky typu "ve trech letech by mel.... v peti letech by mel..." to mi prijde osidny, protze nevim kolik toho musel vydrzer do tech tri/peti let, jak dlouho ue prekonava pocit nestastnosti ze tedka zacal kopat do psa. kdyz by byl dospelej, bude mu bezvyhradnou pozornost venovat 2x tydne terapeut, ale ze je dite, tak " uz je velkej a mel by..."

    ale jak rikam, pisu to ne proto abych nekoho presvedcovala ale ze madcat se fakt ptal zda nekoho nenapada cp by klukovi mohlo pomoct byt stasstnejsi
    DALEEN
    DALEEN --- ---
    YMLADRIS: Taky bych s tebou souhlasila tak na půl. Něco jiného je, podle mě, projevit dítěti dostatek pozornosti, lásky a dát mu pocit rodinného bezpečí a zázemí. A něco jiného je se dítěti bezmezně obětovat. Děti jsou podle mě to nejdůležitější v životě, ale na druhou stranu musí vědět, že rodiče mají také svůj život, svoje povinnosti a svoje zájmy.
    Jednou jsem někde četla, že je pro dítě dobré, aby mělo širší rodinu. To znamená, ale bylo zvyklé jen na maminku, ale aby mělo babičky, tety, strejdy u kterých bude vědět, že ho mají rádi a u kterých je v bezpečí. A nutně to nemusí být rodinní příslušníci. Takže ta pozornost, kteoru dítě potřebuje se dá zajistit i tímto způsobem. Prostě dítěti jako rodič poskytneš dostatek blízkých osob, které ho třebas vezmou na výlet. Ještě mě napadá, že v tomhle kritickém věku kolem tří let, je pro dítě důležitá dětská skupina (školka), kde se dítě učí najít si své místo ve společnosti a vycházet s druhými.
    Pokud by ses dítěti plně věnovala a snažila se být "dokonalá a chápající, všemobjímající matka" tak narážíš na problém do jakého věku. Do tří let? To je dítě ještě dost malé, navíc v období vzdoru. Do šesti? To jde do školy. Do patnácti? Podle mě i puberťák bude mít problém s tím pochopit, že najednou není středem rodičovské pozornosti. V podstatě mi puberta přijde dost stejná jako období vzdoru.
    ADD
    ADD --- ---
    YMLADRIS: Jako v zásadě jo, ale je otázka, do kdy tenhle přístup praktikovat. Dietu potřebuješ celoživotně nebo do uzdravení, ta bezvýhradná pozornost by měla stačit na začátku a postupně by měla být doplňována spoluzodpovědností dítěte za rodinu. Souhlasila bych s tebou právě tak do tří let věku dítěte, pak už by dítě mělo být ve své pozici dostatečně utvrzené, aby mohlo přijmout, že rodiče mají i jiné povinnosti, třeba mladšího sourozence nebo zaměstnání. V jiných časech/místech by taky tříleté dítě mohlo mít svého ročního sourozence na starost a nejen, že by mu nesmělo ubližovat, ale bylo by za něj zodpovědné. A když je třeba, tak to ty děti zvládnou.
    (Jiná věc je, že dítě pochopitelně vycítí, jestli je tatínek pryč, protože těžce vydělává na chleba, který pak společně snědí, nebo jestli buduje kariéru pro své potěšení.)
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    MADCAT: dovolim si jeste takovou jako by filosofickou reakci. Kdyz by se treba zjistilo, ze konkretni dite je janevim celiakik a potrebuje janevimjakou ddrahou dietu, jinak chyta agresivni zachvaty, tak to rodina vezme jako hotovou vec, proda drahe auto koupi levne a zajisti decku drahou dietu. Ale pokud dite potrebuje "dostatek nerozdelene pozornosti" nebo takovy veci, tak to zajistit nelze, protoze holt neni cas, nejsou penize, jde se cestou donutit dite byt poslusne.

    To nema byt zadna kritika nebo tak, spis takovy uhel pohledu. Ze to co decka potrebuji nejvic, jsme my. Zda by se nedalo par let nez budou svymi pany holt nebyvat tak dlouho do vecera v praci atd.

    P.S. Celiakie / draha dieta / agrese, to blabolim, ma to byt priklad...
    CROSS
    CROSS --- ---
    MADCAT: připomíná mi to problémy s mým tříletým synem (mladšímu je 7 měsíců... psa teda nevedeme). Poslední dobou bývá agresivní a neovládá se, přechází to až do cílené agrese jak fyzické, tak, že prostě křičí (ale není to obyčejný křik, spíš hysterický ryk na efekt). Vůči sourozenci se přitom chová velmi pěkně, tedy fyzicky, i si s ním hraje a tak, naopak ten křik je právě projev agrese vůči němu v tom, že ví, že tim mladšího budí. Už tři týdny dumám(e), co s tím. Ono je to teda trochu nahoru a dolů, někdy je v pohodě, někdy nezvladatelný.

    U nás je to naopak tím, že měl vždycky pozornosti hodně, a to i po narození mladšího, protože problémy s přijetím sourozence jsme čekali. Podle mě se v tom projevuje víc věcí, jednak si ventiluje tu nejistotu stran mladšího sourozence, i když ne přímo, jednak zkouší, jak z nás (rodičů) vyždímat emoce. Jsou i další důvody (oba děláme full time, děti chodí do jeslí [hodně pozornosti = v čase mimo jesle], do toho musí zvládat tři jazyky a teď je už ve věku, kdy se nad tím asi začíná zamýšlet).

    Řešíme to jak snahou o pozitivní motivaci (odměny za dobré chování), tak i restriktivně (odebírání hraček, ale má jich tolik, že to tak moc nefunguje), plus nějaké ty experimentální metody jako sezení na schodu a rozjímání o tom, proč se doma nebudeme navzájem bít a podobně.

    Konkrétní radu nemám, píšu to spíš proto, že to podle mě v tomhle věku (období vzdoru) a situaci (mladší sourozenec) neni až tak neobvyklé.
    DALEEN
    DALEEN --- ---
    MADCAT: Mám menšího syna, ale řekla bych, že by potřeboval něco, co bude dělat jen sám. Bez sestry. Přijde mi to jako žárlivost na mladší sestřičku, které se maminka věnuje víc než jemu, on se cítí odstrčený a protože ví, že na sestru si dovolit nic nesmí, tak si to vybíjí na psovi.
    Podle mě by to chtělo nějakou pravidelnou činnost, kterou bude dělat jen s maminkou (nebo i s někým jiným), aby prostě věděl, že např. ve středu ve čtyři se jde cvičit/plavat/jezdit na kole, cokoliv. Že je to chvíle jen pro něj. Nemusí určovat co přesně se bude dělat (a teď budeš tati dělat tohle, protože já to chci), protože tam by zas mohlo docházet k nadvládě nad rodičem, ale bude to jeho pravidelný program.

    A to zadržování stolice bude nejspíš psychické. Pere se v něm to, že je ještě malé dítě (což v jeho věku je), ale je po něm požadováno aby se choval jako velký, protože přeci je velký a má malou sestru (proto i vyžaduje to krmení, on to umí, ale chce aby se o něj někdo zajímal jako o sestřičku). Měl by mít stejně prostoru a příležitostí být jen s rodiči jako jeho sestra. A opačně si myslím, že bude jen dobře, když se jeho sestřička naučí, že maminka se taky stará o brášku.

    Ber to všechno jako mé názory. Ale vidím to u svých synovců, kdy ten starší musel být rozumný a bráškovi ustoupit (což se taky stalo, protože on je obecně klidnější dítě) a naopak jeho mladší bratr je tím trochu rozmazlený a zvyklí, že mu starší brácha ustoupí. A to podle mě není dobře.
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam