• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    IJACZEKOtcovský cit... když dva... býti rodičem, bezpečný domov a hračky, kočárek, autosedačka a v neposlední řadě miminko ...
    SOLEI
    SOLEI --- ---
    DALEEN: vybíjet agresi na boxovacom pytli....to se akorat nauci ze muze rizene ublizovat, to se mi mi moc nelibi, ale existuje jóga při děti, wu SHU, kung fu....zapsala bych ho raději do nejakeho kurzu, lepší je s agresí pracovat nějakým cvicenim
    DALEEN
    DALEEN --- ---
    YMLADRIS: Myslím, že v rámci myslíme a snažíme se vyjádřit totéž, jen používáme jiná slova :)
    Každopádně to chce řešit.
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    DALEEN: ad povidani v aute, vytezovat situace, ano, plne souhlasim. Snazim se jen vysvetlit, ze pokud ma decko fakt divne chovani (potrebuje si neco resit kopanim do psa), tak je dobry nespolehat treba na neco jako "vzdyt mu venujem pozornost celej den, furt si povidame..." atd
    DALEEN
    DALEEN --- ---
    A ještě mě napadá jedna věc z ryze psího pohledu. Pokud kope do psa, ubližuje mu, tak je jen otázka času, kdy to psa přestane bavit a zaútočí na dítě. Bez ohledu na to jak je ten pes flegmatický, jednou ten pomyslný pohár přeteče a on v afektu může kousnout.
    Pokud tedy dítě nějak potřebuje ventilovat agresi, zkusila bych mu najít náhradu. Co třebas nějaký polštář, kterým může házet a do kterého může bouchat. Nebo ještě o krok dál....tři a půl už je docela velký kluk, co mu pořídit balý boxovací pytel a rukavice. Může to pro něj být i hra, zábava, ale zároveň tím tu agresi nějak vybije.
    DALEEN
    DALEEN --- ---
    YMLADRIS: S tím bych souhlasila.
    Podle mě je důležité poskytnout dítěti jak pocit toho, že v tu chvíli je pro rodiče jedné a nejdůležitější, tak i pocit samostatnosti a zodpovědnosti za své činy. Samozřejmě přiměřeně věku.
    Chápu, jak myslíš to povídání si v autě, ale na druhou stranu bych se snažila vytěžit z minima maximum. Pro příklad, pokud vezu obě děti (vě věku jaké má madcat) a vím, že to mladší usne. Tak si budu se starším povídat/zpívat písničky/počítat auta, značky..... Při vaření ho nemusím posloucat na půl ucha, ale můžu ho zapojit do práce. Tříleté dítě zvládne leccos nakrájet nebo oloupat. Takových činností a příležitostí je během dne spoustu. A na druhou stranu to menší roční bych nechala samostatné, ať si taky zvyká, že není upřednostňováno před starším sourozencem. Starší uvidí, že maminka se teď věnuje jemu, něco spolu vytváří, vaří.
    Plus bych přidala pravidelnou aktivitu pro staršího, ale i pro mladšího. Cvičení, plavání, procházku s krmením kachen.

    Nejhorší na tom je, že je to těžké a na každé dítě zabírá něco jiného...
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    rozumim. "nerozdelena pozornost" - neni mineno jako od rana do vecera, ale ze v tom danem useku, kdy to decku poskytuju, tak nedelim pozornost mezi nej a neco dalsiho, tj nestaci si s nim povidat pri jizde autem, na pul ucha poslouchat jeho vylevy pri vareni, skladat si s nim duplo a myslet pri tom na neco jinyho... leciva je pozornost opravdu zamerena na to spolecne byti, jako bych s deckem byla poprve ci naposled ci jak to rict. dalsi dulezuty faktor je, ze to je nedirektivni, dite vede, rodic nasleduje. co se tyce mnozstvi, absolutni minimum ktere ma mit nejake ucinky je pul hodiny jednou za par dni, ale mnohem lepsi je hodinu denne. neni treba se decku obetovat. proc deti toto _(vyhradni pobyt s rodicem, bez sourozencu...) tak potrebuji resp tak jim to pomaha, to nevim. je treba to vyzkouset a videt.

    druha pulka - pocit moci - krome tech mocenskych her (dite plne chape ze je to jen jako, ze neni silnejsi nez tata, ale proste decka maji tu super vlastnost, ze samy na sobe dokazou provadet terapii hranim na neco, i kdyz vi ze to neni doopravdy) mne jeste napada "pomoz mi abych to dokazal sam" - zda agresivni triletak ma co nejvic prostoru zvladat sam co chce, nebo se musi o kazdy blby piti prosim aby mu nekdo nalil stavu atd...

    ad zda kdyz bude mit batole/predskolak/skolak denne pristup k pozornosti, moci, fyzickemu kontaktu (taky hafo dulezite!!), tak ho to do zivota vybavi tak, ze bude nesamostatny, neschopny rozmazleny. no jde jen verit, ze je to jak s tema miminama a kojenim (nase matky kojily striktne po trech hodinach at dite plakalo nebo ne, aby se nerozmazlilo; dnesni deti jsou kojene na pozadani a dlouho,klidne roky), ja verim ze poskytovani potreb dle toho oc si dite rika ty potreby postupne nasyti a dite jde dal. oproti moc brzkemu odstavovani, kdy pak decko cele roky jeste touzi, ale uz nema, tak si to dobyva jinak, agresi, obchodama, podlezanim, zapiranim sebe..

    ad tabulky typu "ve trech letech by mel.... v peti letech by mel..." to mi prijde osidny, protze nevim kolik toho musel vydrzer do tech tri/peti let, jak dlouho ue prekonava pocit nestastnosti ze tedka zacal kopat do psa. kdyz by byl dospelej, bude mu bezvyhradnou pozornost venovat 2x tydne terapeut, ale ze je dite, tak " uz je velkej a mel by..."

    ale jak rikam, pisu to ne proto abych nekoho presvedcovala ale ze madcat se fakt ptal zda nekoho nenapada cp by klukovi mohlo pomoct byt stasstnejsi
    DALEEN
    DALEEN --- ---
    YMLADRIS: Taky bych s tebou souhlasila tak na půl. Něco jiného je, podle mě, projevit dítěti dostatek pozornosti, lásky a dát mu pocit rodinného bezpečí a zázemí. A něco jiného je se dítěti bezmezně obětovat. Děti jsou podle mě to nejdůležitější v životě, ale na druhou stranu musí vědět, že rodiče mají také svůj život, svoje povinnosti a svoje zájmy.
    Jednou jsem někde četla, že je pro dítě dobré, aby mělo širší rodinu. To znamená, ale bylo zvyklé jen na maminku, ale aby mělo babičky, tety, strejdy u kterých bude vědět, že ho mají rádi a u kterých je v bezpečí. A nutně to nemusí být rodinní příslušníci. Takže ta pozornost, kteoru dítě potřebuje se dá zajistit i tímto způsobem. Prostě dítěti jako rodič poskytneš dostatek blízkých osob, které ho třebas vezmou na výlet. Ještě mě napadá, že v tomhle kritickém věku kolem tří let, je pro dítě důležitá dětská skupina (školka), kde se dítě učí najít si své místo ve společnosti a vycházet s druhými.
    Pokud by ses dítěti plně věnovala a snažila se být "dokonalá a chápající, všemobjímající matka" tak narážíš na problém do jakého věku. Do tří let? To je dítě ještě dost malé, navíc v období vzdoru. Do šesti? To jde do školy. Do patnácti? Podle mě i puberťák bude mít problém s tím pochopit, že najednou není středem rodičovské pozornosti. V podstatě mi puberta přijde dost stejná jako období vzdoru.
    ADD
    ADD --- ---
    YMLADRIS: Jako v zásadě jo, ale je otázka, do kdy tenhle přístup praktikovat. Dietu potřebuješ celoživotně nebo do uzdravení, ta bezvýhradná pozornost by měla stačit na začátku a postupně by měla být doplňována spoluzodpovědností dítěte za rodinu. Souhlasila bych s tebou právě tak do tří let věku dítěte, pak už by dítě mělo být ve své pozici dostatečně utvrzené, aby mohlo přijmout, že rodiče mají i jiné povinnosti, třeba mladšího sourozence nebo zaměstnání. V jiných časech/místech by taky tříleté dítě mohlo mít svého ročního sourozence na starost a nejen, že by mu nesmělo ubližovat, ale bylo by za něj zodpovědné. A když je třeba, tak to ty děti zvládnou.
    (Jiná věc je, že dítě pochopitelně vycítí, jestli je tatínek pryč, protože těžce vydělává na chleba, který pak společně snědí, nebo jestli buduje kariéru pro své potěšení.)
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    MADCAT: dovolim si jeste takovou jako by filosofickou reakci. Kdyz by se treba zjistilo, ze konkretni dite je janevim celiakik a potrebuje janevimjakou ddrahou dietu, jinak chyta agresivni zachvaty, tak to rodina vezme jako hotovou vec, proda drahe auto koupi levne a zajisti decku drahou dietu. Ale pokud dite potrebuje "dostatek nerozdelene pozornosti" nebo takovy veci, tak to zajistit nelze, protoze holt neni cas, nejsou penize, jde se cestou donutit dite byt poslusne.

    To nema byt zadna kritika nebo tak, spis takovy uhel pohledu. Ze to co decka potrebuji nejvic, jsme my. Zda by se nedalo par let nez budou svymi pany holt nebyvat tak dlouho do vecera v praci atd.

    P.S. Celiakie / draha dieta / agrese, to blabolim, ma to byt priklad...
    CROSS
    CROSS --- ---
    MADCAT: připomíná mi to problémy s mým tříletým synem (mladšímu je 7 měsíců... psa teda nevedeme). Poslední dobou bývá agresivní a neovládá se, přechází to až do cílené agrese jak fyzické, tak, že prostě křičí (ale není to obyčejný křik, spíš hysterický ryk na efekt). Vůči sourozenci se přitom chová velmi pěkně, tedy fyzicky, i si s ním hraje a tak, naopak ten křik je právě projev agrese vůči němu v tom, že ví, že tim mladšího budí. Už tři týdny dumám(e), co s tím. Ono je to teda trochu nahoru a dolů, někdy je v pohodě, někdy nezvladatelný.

    U nás je to naopak tím, že měl vždycky pozornosti hodně, a to i po narození mladšího, protože problémy s přijetím sourozence jsme čekali. Podle mě se v tom projevuje víc věcí, jednak si ventiluje tu nejistotu stran mladšího sourozence, i když ne přímo, jednak zkouší, jak z nás (rodičů) vyždímat emoce. Jsou i další důvody (oba děláme full time, děti chodí do jeslí [hodně pozornosti = v čase mimo jesle], do toho musí zvládat tři jazyky a teď je už ve věku, kdy se nad tím asi začíná zamýšlet).

    Řešíme to jak snahou o pozitivní motivaci (odměny za dobré chování), tak i restriktivně (odebírání hraček, ale má jich tolik, že to tak moc nefunguje), plus nějaké ty experimentální metody jako sezení na schodu a rozjímání o tom, proč se doma nebudeme navzájem bít a podobně.

    Konkrétní radu nemám, píšu to spíš proto, že to podle mě v tomhle věku (období vzdoru) a situaci (mladší sourozenec) neni až tak neobvyklé.
    DALEEN
    DALEEN --- ---
    MADCAT: Mám menšího syna, ale řekla bych, že by potřeboval něco, co bude dělat jen sám. Bez sestry. Přijde mi to jako žárlivost na mladší sestřičku, které se maminka věnuje víc než jemu, on se cítí odstrčený a protože ví, že na sestru si dovolit nic nesmí, tak si to vybíjí na psovi.
    Podle mě by to chtělo nějakou pravidelnou činnost, kterou bude dělat jen s maminkou (nebo i s někým jiným), aby prostě věděl, že např. ve středu ve čtyři se jde cvičit/plavat/jezdit na kole, cokoliv. Že je to chvíle jen pro něj. Nemusí určovat co přesně se bude dělat (a teď budeš tati dělat tohle, protože já to chci), protože tam by zas mohlo docházet k nadvládě nad rodičem, ale bude to jeho pravidelný program.

    A to zadržování stolice bude nejspíš psychické. Pere se v něm to, že je ještě malé dítě (což v jeho věku je), ale je po něm požadováno aby se choval jako velký, protože přeci je velký a má malou sestru (proto i vyžaduje to krmení, on to umí, ale chce aby se o něj někdo zajímal jako o sestřičku). Měl by mít stejně prostoru a příležitostí být jen s rodiči jako jeho sestra. A opačně si myslím, že bude jen dobře, když se jeho sestřička naučí, že maminka se taky stará o brášku.

    Ber to všechno jako mé názory. Ale vidím to u svých synovců, kdy ten starší musel být rozumný a bráškovi ustoupit (což se taky stalo, protože on je obecně klidnější dítě) a naopak jeho mladší bratr je tím trochu rozmazlený a zvyklí, že mu starší brácha ustoupí. A to podle mě není dobře.
    MADCAT
    MADCAT --- ---
    YMLADRIS, MARKYSHA: tady by možná šlo zapracovat, i když já bývám bohužel občas dlouho v práci, takže není moc kdy. a nadměrný množství času strávených jenom s maminou, kdy ta se zase musí věnovat hlavně miminovi, totiž mimině, může hrát roli. díky za názory.
    MARKYSHA
    MARKYSHA --- ---
    MADCAT: a věnujete se mu oba? Jako jestli na to není jenom žena a má čas k domácnosti se věnovat oběma, aby se syn necítil odstrčený.
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    madcat, klasicky mi pripada blbe radit kdyz to mam jen vyctene, ale: dominovat nad psem muze byt o tom, ze ma malo moci ve svym zivote, tj moc se musi prizpusobovat. podrizovat. bezmoc. uz je ten velkej a musi to a ono. nasel tvora co je jeste bezmocnejsi nez on, takze je mocnej.

    reseni: co nejcasteji delsi useky casu (aspon pul h, lepe hodinu) kdy se rodic venuje JEN jemu a kdy on muze dirigovat co se ted bude dit (na co se bude hrat nebo co se bude delat), rodic to nikam netlaci, jen je k dispozici svou totalni pozornosti (zadny mobil, zadny polopritpmny dumani o nejakem problemu).

    plus mocenske hry, viz aldort na konci kapitola o agresi deti
    MADCAT
    MADCAT --- ---
    ORIKA: 3,5 roku se mi zdá na pravidelnej sport trochu brzo, no ale třeba se pletu, že... každopádně nedělá, a taky mě už napadlo, že by to mohlo možná pomoct. absolvuje akorát jakžtakž pravidelně vycházky s maminou a tou roční sestrou v kočárku... většinou je tomu celkem rád, ale třeba zrovna dneska prý na krátké půlhodinové vycházce bez sestry půlku hystericky prořval a pokračoval ještě doma...

    napadá mě někdy, jestli třeba za tím nestojí nějakej zdravotní problém, o kterým nevíme, a kterej se mu nějak začíná projevovat a tím v něm vyvolává tyhle nálady... jistou dobu, a vlastně doteď, odmítá chodit na velkou na záchod, ale současně odmítá i vyrobit to do plínky, protože "už je velkej na plínku", takže se sekne a třeba tři čtyři dny nic... a kdoví, jestli si tím zadržováním nevyrobil nebo nezadělal na nějakej problém... projímadla všeho druhu, čípky - žádnej efekt, na klistýr jsme s ním teda zatím nešli, protože to zatím vždycky NĚJAK dopadlo...
    ORIKA
    ORIKA --- ---
    KRUPAN: no, v prvnim planu tohle napadne dost lidi, faktem ovsem je, ze to absolutne nic nevyresi
    MADCAT: resila bych to, protoze je jen otazkou casu, kdy se pes nastve a zcela opravnene syna kousne...psychologa bych klidne zkusila, treba i bez syna, zajit "na pokec" a zeptat se na moznosti reseni..
    agresivita jako takova neni spatna, ale podle me je potreba ho naucit s ni pracovat , resp. ji spravnym smerem odventilovat..dela nejaky spor (myslim pravidelne) ?
    MADCAT
    MADCAT --- ---
    ORIKA: sestru naštěstí jenom strká, resp. odtlačuje třeba od stolu nebo gauče, kde se drží, protože ještě nechodí bez opory... a nedělá jí to tak často jako tomu psovi, na toho si z nějakýho nepochopitelnýho důvodu umanul, a už nás to všechny tak nějak ehm sere... on to navíc není "náš" pes, ale babičky (matky manželky), u které bydlíme, takže s každým konfliktem se ona taky nasere a nemluví s nama atd... a to zas nelibě nese žena, protože je na "špatnou náladu v domě" háklivá.

    MARKYSHA: důrazně jsme již párkrát zasáhli, protože prostě nervy a tak, ale nemám pocit, že by to někam vedlo, krom ještě většího řevu... a taky mu nechcu něco udělat, že...
    KEIKIN
    KEIKIN --- ---
    MADCAT: doktor Hnízdil by ti řekl, že je to vás rodičích.
    MARKYSHA: To je jen vytloukání klínu klínem. určitě to pomůže, ale ten problém to nevyřeší.
    KRUPAN
    KRUPAN --- ---
    to je na zlískání prdele....
    MARKYSHA
    MARKYSHA --- ---
    MADCAT: na psychologa to imho není, ale řešila bych to dost důrazně, to je fakt hrůza.
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam