BALAENA: Když jsme u těch historek, tak jiný misionář narazil, když jednomu kmeni vysvětloval, že Ježíš vstal z mrtvých - jenže kmen věřil, že člověk umírá pokaždé, když usne, takže zmrtvýchvstání pro ně bylo naprosto běžná záležitost a nechápali, proč kvůli tomu někoho uctívat:-)

THOMASMORTA: kdysi jsem zaslechla od jednoho misionáře, že u jednoho kmene poněkud narazili s obratem "i kdyby vaše hříchy byly červené jako šarlat, jako sníh zbělejí" - ukázalo se, že neznají sníh a že pro červenou a bílou mají stejný výraz...

HAROLD: suši a saké? :) hm! začíná se mi to křesťanství líbit :)

AIM_FREEMAN: U nějakého domorodého kmene měli problém s tím, že neznal ani chleba ani víno. Takže v místní liturgii bylo třeba najít komodity jim známé. Takže nakonec za hostii sloužil plátek ananasu a za symbol krve tuším mangová šťáva.

AIM_FREEMAN: Tuleňátko. :) Ale je to dost old. :)

prepis casti rozhovoru s Arcibiskupem Dukou

V mnohych jazycich chybeji nektera slova. My mame napriklad v liturgii problem, ze vsechny narody neznaji chleba, u Eskymaku je potom problem rici "hle, beranek bozi". Zadneho beranka totiz nemaji...
... jak se to pak preklada?
"Hle, tulen bozi". Udelali to misionari, je to urcity problem, ale potrebovali jim to priblizit.
[ O_HM @ oO( ) psychedelické memy ( )O๑.. ॐ ..๑O( ) psychedelic memes ( )Oo ]

Rozvášněný dav se chystá kamenovat hříšnou ženu. Ježíš gestem zadrží dav a říká: "Hoď kamenem, kdož jsi bez viny!" Z davu vyletí dobře mířený šutr a žena se sesouvá na zem zborcená krví. Ježíš se obrátí do davu s vyčítavým pohledem: "Ale no tak, mami."

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám... zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"

Příspěvky do kostelní pokladničky hodně poklesly. Naštvaný farář řekl po kázání svým ovečkám: „Bratři a sestry, je mezi námi muž, který má hříšný poměr s manželkou jednoho z nás. Pokud se v pokladničce na milodary neobjeví do večera 500 Kč, zveřejním jeho jméno. Večer v ní našel 27 pětistovek a jednu dvoustovku se vzkazem: „Pro lásku boží, otče, počkejte mi do zítra, někde ty tři stovky seženu.“

(ukradeno z NIH)

repast ze stripu, snad nebylo :)

Mimochodem, je to starý, určitě to spousta lidí zná, ale je to asi nejlepší blasfemie EVER :)

‪Kabaret Caligula - Jidasku, kamarade‬‏ - YouTube
http://www.youtube.com/watch?v=Bf70SsG7EdQ

ADAMM: Pokaždý když si ho bereš, umře koťátko a nahoře si dělaj čárky;)