• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    GREATDRAKENáboženské vtipy aneb i Bohové mají smysl pro humor
    SALVATOR
    SALVATOR --- ---
    SALAMAN: Připomnělo mi to od něk eště tohle. Sorry za tu animaci...

    Atheist Comedy - God is Like a Shitty Girlfriend (Louis C.K.) - YouTube
    https://www.youtube.com/watch?v=kQuyC3eLgVA
    SM3
    SM3 --- ---
    Na papežském koncilu si vzal slovo jeden z kardinálů a říká:
    "Drazí bratři, kontaktovala mě firma Coca-cola a nabídla nám tři miliardy dolarů jako dar pro církev."
    V místnosti to radostně zašumí. Kardinál pokračuje: "Má to ale jeden háček. Chtějí, abychom v modlitbě Otče náš zaměnili chléb náš vezdejší za Coca-colu naši vezdejší. A tak se vás tedy ptám - kdy nám končí smlouva s pekárnami?"
    SALAMAN
    SALAMAN --- ---
    Louis C.K. - If God came back - české titulky - YouTube
    http://www.youtube.com/watch?v=Xxw60CwV4fw
    HERR_FLICK
    HERR_FLICK --- ---
    SALAMAN
    SALAMAN --- ---
    Hale & Pace CZ - Amišové - YouTube
    http://www.youtube.com/watch?v=q8zf0l2BVe8
    MOLLY
    MOLLY --- ---
    SALVATOR
    SALVATOR --- ---
    MATHES
    MATHES --- ---
    ILTU
    ILTU --- ---
    SALVATOR: Samozřejmě z iDnes to převzali. :-)
    SALVATOR
    SALVATOR --- ---
    LONESTAR: Mohly by to převzít Novinky a iDnes. Rád bych si přečet vtipnou diskuzi pod článkem.
    LONESTAR
    LONESTAR --- ---
    myslím, že to sem patří
    Česko má prvního pastafariána. Ramen! | Česká pozice
    http://www.ceskapozice.cz/domov/pravo-bezpecnost/cesko-ma-prvniho-pastafariana-ramen
    VIRIK
    VIRIK --- ---
    KERRAY
    KERRAY --- ---
    ILTU
    ILTU --- ---
    THOMASMORTA: Taky se mi to víc líbí ve verzi:
    Ježíš se jde po dlouhé době podívat na zem. A když se vrátí do nebe, jde přímo za bohem a povídá: Tati, pamatuješ na ten rybářskej
    spolek, co jsme před 2000 zakládali? Tak ten furt existuje!
    SM3
    SM3 --- ---
    Potkají se u nebeské brány Muslim, Hinduista a Budhista.
    Svatý Petr u dveří si je postupně volá:
    Muslim?
    Ano?
    Jste na třiadvacítce, kolem trojky potichu prosím.
    Budhista?
    Ano?
    Máte devítku, kolem trojky potichu prosím.
    Hinduista?
    Ano?
    Vy máte osmičku, kolem trojky potichu prosím.
    Můžu se zeptat proč potichu?
    Ale jistě, trojku mají Křesťani a ti si myslí že jsou tu sami.
    ERGOSUM
    ERGOSUM --- ---
    THOMASMORTA:
    DIDGENAUT: Nejspíš by měl vědět o co jde, ale při poslouchání všech těch blábolů u brány každý den?
    DIDGENAUT
    DIDGENAUT --- ---
    THOMASMORTA: "Petrovo postavení v prvotní církvi je co do autority bezpochyby výjimečné, Petr však neznamená nikdy autoritu jedinou, nýbrž rozhoduje vždy spolu s ostatními, kolegiálně. Je dalek postavení duchovního monarchy, a už vůbec není samovládce. Po nějakém exkluzivním, nebo dokonce monarchisticko-právním zplnomocnění (jurisdikci) tu není ani stopy" (Hans Kühn: Malé dějiny katolické církve s.18). Kdo ví, co by sv. Petr říkal na instituci neomylného papeže, který má jediný právo vykládat bibli a mimo něj není spásy...
    THOMASMORTA
    THOMASMORTA --- ---
    SM3: Sice mám rád pointu toho vtipu, ale jsem jediný, komu přijde naprosto nesmyslné, že mrtvý papež se snaží vysvětlit sv. Petrovi (tj. prvnímu papeži a také významnému členu onoho rybářského kroužku), kdo je papež a co je katolická církev?
    SM3
    SM3 --- ---
    Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno.
    - „Jsem papež!“
    - „Papež, papež,“ brouká si pod vousy svatý Petr. „Lituji, nemám nikoho toho jména ve své knize zaneseného.“
    - „Ale, ale, já jsem byl přece zástupce Boha na zemi!“
    Svatý Petr, překvapen:
    - „Bůh má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl.“
    Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne:
    - „Já jsem byl hlavou katolické církve!“
    - „Katolická církev, to jsem nikdy neslyšel,“ na to svatý Petr. „Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa.“
    Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha:
    - „Poslyš, tady je jeden, ten říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. Říká ti to něco?“
    - „Nee,“ odpoví Bůh. „Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše. Ježíííši!“
    Ježíš přiběhne:
    - „No, otče, co je, co se děje?“
    Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci.
    - „Moment,“ řekne Ježíš, „půjdu se na něho podívat. Hned jsem zpátky.“
    Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo:
    - „Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten kroužek rybářů, který jsem před 2000 lety založil? Tak ten ještě existuje!“
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam