• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    GREATDRAKENáboženské vtipy aneb i Bohové mají smysl pro humor
    KILLIAN
    KILLIAN --- ---
    HARALD
    HARALD --- ---
    LOIGU: To je zase vtip. Už jsi někdy viděl někoho, kdo tvrdil obě věci najednou?
    SM3
    SM3 --- ---
    SIRIEN
    SIRIEN --- ---
    ještě jedna repasta, z hlášek...

    "Floppy disks are like Jesus. They die to become the icon of saving."
    SIRIEN
    SIRIEN --- ---
    tohle myslím patří i sem

    IHAY
    IHAY --- ---
    Bůh se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě... Jde takhle po poušti, potká Mojžíše a říká: "Hej, Žide, nechceš přikázání?" "A za kolik?" "Zadarmo." "Tak to jich beru deset!"

    [ ENT @ Textove ftipy - taky ste na modemu a vecne se opakujici obrazky vam kazi pozitek? /pouze cj, pripadne slovencina/ ]
    SM3
    SM3 --- ---
    Novic, přijímaný do kláštera, má několik otázek na opata, mimojiné:
    - Prosímvás, nejsem ještě na celibát zvyklý, jak se tady dá řešit, kdybych měl neodkladné... choutky?
    - To tu samozřejmě chápeme. Za farou je bedna, z ní kouká zadek a tam se můžeš vyřádit jak chceš... kromě sobot a čtvrtků.
    - Proč sobot a čtvrtků?
    - Sobota je postní, to se modlíme a ve čtvrtek máš službu v bedně.
    ERGOSUM
    ERGOSUM --- ---
    HAROLD: Poprvé jsem četl ANT PETER`S :-)
    HAROLD
    HAROLD --- ---
    MATHES
    MATHES --- ---
    SATAI
    SATAI --- ---
    THOMASMORTA
    THOMASMORTA --- ---
    MARWIN_KOVAREX: Vtipné je, že darwinisti jsou v tomhle ještě důslednější - co jiného je evoluční biologie, než popis vzájemných příbuzenských vztahů?:-)
    MARWIN_KOVAREX
    MARWIN_KOVAREX --- ---
    KILLIAN
    KILLIAN --- ---
    Přijede nejvyšší rabi do Vatikánu na návštěvu. Všechno si prohlédne, lecos se mu líbí, ale nechápe, proč uprostřed chrámu stojí telefonní budka. Zeptá se tedy: „Svatý otče, k čemu je ta telefonní budka?”
    „To je spojení k bohu.”
    „A mohl bych si zatelefonovat?”
    „Ale zajisté.”
    Rabi vejde do budky, vytočí číslo a takových deset minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde z budky a ptá se: „Co zaplatím?”
    „500 dolarů.”
    „Cože, 500 dolarů za deset minut?”
    „No, ono to jde přes satelit a to stojí hrozný peníze,” odpovídá svatý otec.
    Rabi nekomentuje, vytáhne pět set dolarů a zaplatí.
    Po nějakém čase vyrazí papež do Jeruzaléma, všechno si prohlédne a všimne si, že v největší synagoze stojí také telefonní budka.
    „To je spojení s bohem?” ptá se.
    „Jistě, svatý otče.”
    „A mohl bych si zavolat?”
    „Zajisté, svatý otče.”
    Papež vejde do budky a asi deset minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde a ptá se: „Co zaplatím?”
    „10 centů, svatý otče.”
    „Cože, jen deset centů, když u nás to stojí takový peníze?”
    „To věděj, místní hovor.”
    SALVATOR
    SALVATOR --- ---
    SALVATOR
    SALVATOR --- ---
    SALAMAN: Připomnělo mi to od něk eště tohle. Sorry za tu animaci...

    Atheist Comedy - God is Like a Shitty Girlfriend (Louis C.K.) - YouTube
    https://www.youtube.com/watch?v=kQuyC3eLgVA
    SM3
    SM3 --- ---
    Na papežském koncilu si vzal slovo jeden z kardinálů a říká:
    "Drazí bratři, kontaktovala mě firma Coca-cola a nabídla nám tři miliardy dolarů jako dar pro církev."
    V místnosti to radostně zašumí. Kardinál pokračuje: "Má to ale jeden háček. Chtějí, abychom v modlitbě Otče náš zaměnili chléb náš vezdejší za Coca-colu naši vezdejší. A tak se vás tedy ptám - kdy nám končí smlouva s pekárnami?"
    SALAMAN
    SALAMAN --- ---
    Louis C.K. - If God came back - české titulky - YouTube
    http://www.youtube.com/watch?v=Xxw60CwV4fw
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam