JANADVORACKOVA: teda jestli mohu. Jsem na mogwai a gremliny malinko ujetá.
Prvni generace byl hodnej a roztomilej mogwai gizmo. Mogwaiové nesmí na světlo - zabíjí je - nesmí se namočit, a za žádných okolností nesmí jíst po půlnoci
Billy, Gizmův "majitel" na něj omylem vylil vodu, takže ...
Z něj se vylíhli další mogwaiové - nebyli hodní - ale neměli tu ničivou sílu gremlinů. Navíc vypadali tak roztomile, že je nikdo z ničeho nepodezíral.
Tihle přehryzali elektrickou šnůru k hodinám, takže Billy nevěděl že je už po půlnoci a nakrmil je
Vzápěti se mogwaiové proměnili v silný gremliny, a začli ničit kde co všechno. Gremlini nebyli až tak lidožraví... vlastně tam není ani moc mrtvých, oni sou hlavně technikožraví. Gremlin způsobí, že letadlo neletí, auto nestartuje a tvůj telefon si najednou nastaví jako jazyk litevštinu.

Vypadá to všechno moc a moc krásně :-)

ZOIDBERG: Nebyl to taky gremlin? :)
Živočišný druh dělitelný na hodné mogwaie a zlé hajzly hnusné, lidožravé :).

CORNHOLIO: Ještě ti sem dám tvoji chobotnici.
Ö ano, takhle to vypadá u nás ve sprše, kdyby se někdo chtěl přijít vykoupat! :D

(a ještě taky doupě na psaní s mazanicemi vlastní výroby - paní s argenitem a paní na létajícím koberci; a pokoj prostřední dcery, vybavený černými chapadly; zrovna pařila "Prince of Persia".)

Ach, jsem dojat:)

Ještě tisky obálek nad krbem.

BRAMBOREENA: U toho jsem byl :) A František se opravdu vyjadřoval nelíčeně zděšeně. S těmi vykřičníky to Vilma nepřehání.

Bydlenkovský článek bude teda desátého září, poslali mi text k autorizaci a fotky k nahlédnutí, tož to tu ještě obohatím jedním ložnicovým gryfem made by Cornholio.

Mimochodem, váže se k tomu hisotrka - když to tu viděl Franta Novotný (ten s Valhalou), chytil se za hlavu a mocně vzkřikl: "To je ďábel sabatu! To je DÁBEL SABATU! To je temná magie, dát si tohle do domu!". Navrhla jsem, jestli by tedy nebylo lepší decentně ho zakrýt nějakým hadrem, a František se chytil za hlavu znovu a lamentoval: "To nemůžete! To nejde! Na všechno je pozdě! Teď už se s tím nedá nic dělat, to by se pak tím víc naštval, kdybyste ho zakryli."

Čili ho tu zkrátka máme.

JANADVORACKOVA: Ne gremlin,nýbrž mogwai!

SHEALA: Gremlin: Kolem půlnoci (bylo to před, nebo po?) bych tomu vůbec nedávala nažrat :). Ale koťátka musí být krááásnááá :).

SHEALA: Ta je úžasná!!!

bozi! netopyri pes! :))

zas nejaka Ossean cat :-)

Přijela sestřenka, ptala se, jestli mám třetí díl Mycelia (první dva jsem jí podarovala) a jestli pučím, tak jsem půjčila a přibalila jsem stavitele věží a Eternaal.

Sestřenka poté zkonstatovala, že scifárnu od někoho, kdo se jmenuje Vilma Kadlečková, by za normálních okolností obešla obloukem, protože to zní jako pseudonym autorky románů pro služky.

RIP: Vždycky jsem myslela, že Argo byla ta loď.
Pojmenovat "Argo" loď, která se chystá plout pro argenit, by nebylo špatné.
Ale objednat si loď, která se chystá plout pro argenit, dokonce schválně a jedině u chlápka jménem Argo - to už je vyšší level. :D

BRAMBOREENA: Ha, opět konspiranti narazili na pevnou hráz lingvistiky! :-) Zlaté rouno se starořecky řerkne chrysómallon déras (ergo, NO Hiwaiv inside), a Argo bylo jméno stavitele lodi.

SHEALA: :D To je dobrá konspirační teorie! Ale je potřeba jít mnohem hlouběji do minulosti, až do starého Řecka, kde gleewarin Iasón vyplul na Kolchidu hledat argenit. Pozdější kronikáři nepochopili, co že to ve skutečnosti hledal, a používali pro to poetický název "zlaté rouno" - ale my pravdu známe...