Od desáté dopolední hodiny si potřebuju skočit na záchod...když jsem se tam vydala poprvé, dopadlo to tak, že jsem v kuchyňce pro sebe a pro kolegyni uvařila kafíčko...po další půlhodině mi došlo, že jsem vlastně ale chtěla na ten záchod. Abych nešla jen tak, vzala jsem si s sebou dokumenty ke kopírce, že to sfouknu při jedné cestě .. no teď, když mě pomalu chytá křeč do močového měchýře, mi došlo, že jsem se na tom záchodě vlastně pořád nezastavila ....

Připravuji krupicovou kaši. Otevřu nový pytlík s krupičkou, odsypu a pytlík postavím na linku opřený o krabici s mlékem. Vařím a poklízím, chytnu mléko, že ho uklidím.. ano pytlík se zvrhnul a vysypal. Uklidím spoušť a pytlík znovu postavím a opřu o dózu s kafem. Říkám si, že to se už nestane.. Ano, stalo.. za pět minut mi blikne hlavou, že musím uklidit to kafe.. Resumé - jedna krupicová kaše = půl pytlíku krupičky.

Dneska v obchodě pokladní markuje nákup paní přede mnou. Vezme do ruky pytlík mandarinek, koukne a vyrazí s nima směrem k váze.
Paní: "Já jsem je nezvážila?"
Pokladní: "Zvážila, ale zmáčkla jste meloun vodní."
Paní:"Jéžiš, já si ty brejle musím nasazovat hned na začátku:"

Už několikrát se mi v noci stalo, že jsem si chtěla obout boty, že jako půjdu na WC, ale jaksi jsem to musela přehodnotit hned po obutí boty na palec, dál to totiž nešlo, ona to nebyla bota moje, ale mého dvouletého syna. No nic...

nezáleží na tom, jak dlouho máváte čipem od vchodových dveří před zámkem schránky, prostě se neotevře, dokud vám to nedocvakne a nepoužijete klíč...

Ze zvědavosti si čtu popisek na energetáku, co jsem dostala od dodavatele:
"...zvyčující fyzickou a psychickou odolnost, schopnost erekce a ..."
Bohužel - reakce. Ne erekce.
Ale je fakt, že tohle mě probralo víc, než obsah.

CASTROL: "psí služba" ale zní líp, přejmenovala bych to. :))

včera se ukázalo, že si manžel už 10 let myslí, že můj táta doktor má občas v práci "psí službu" - tedy je doma, a když se něco děje, tak mu zavolají a on přiběhne...Modří vědí, je to "příslužba"

MONIOUS: Nedavno jsem sel z nejakeho uradu a u vychodu jsem cekal nez se pomale prosklene dvere otevrou. Neotevrely - manualni ovladani (vedlejsi vstup) - cekal jsem docela dlouho.

jdu si uvarit kafe, pustim horkou vodu, koukam, jak tece a cekam, az zacne varit.

Error prodejcův. Zákazník musí přece vidět, co kupuje. I u fotografických papírů.

photographic paper forte (3698917765) - Aukro - největší obchodní portál
http://aukro.cz/photographic-paper-forte-i3698917765.html

dneska jsem koukala u poklady prodavačce přes rameno při platbě kartou. Koukám, že se tam o platbě píše: ČEKÁM NA HANKU... Tak jsem se podivila, že to mají tak pěkně familiárně nastavené...byla to pochopitelně BANKA.

Další error ale ne můj.
Volal mi kolega a ptal se jaké y/i se píše ve slově mýdlo... Myslela jsem, že padnu, dneska je to den na jedničku :)
Asi skvrny na marsu či co... :)

Kolega v práci se chtěl kouknout na telefon kolik je hodin a z kapsy vytáhnul ovladač od televize....

není nad to dát do polévky omylem dvakrát pepř a podruhé si u toho ještě říct "a tak dám si tam toho pepře ještě trochu...". jj, to mám za to, jak jsem se včera kamarádovi smála, když brečel nad příliš ostrou omáčkou...

ZUZKAOU: zkus ještě olej, ten by se tam třeba mohl udržet :)

ZUZKAOU: Prosimtě vyhoď ji už, vyhoď ji !

ZUZKAOU: a hádejte co se stane, když do té děravé láhve přelijete kefír? Taky vyteče!