ptám se včera na pohřbu pratetičky, jak vypadá ta její nejlepší kamarádka. a otec začne popisovat: "má černou halenku, černou sukni, černý punčochy"...tak dík tati, to tady na pohřbu má jen málokdo

Hledám teď v práci kalkulačku, abych si spočítala plochu jedné místnosti (wc). Naťukám 1 x 1,51 = a jaké to překvapení...1,51. Příště si budu víc věřit a zkusíim to z hlavy.

před pár dny se mi rozbil monitor (přestalo fungovat napájení) tak jsem ho hodil včera do servisu. dneska tu hledám kabel a rozmotám to zloklubko co mám pod stolem (teda jen částečně) a co z toho nevytáhnu - napájení Samsung monitoru. docela by mě zajímalo co jsem jim tam místo toho zabalil omg

Zapálim si, škrt, a kamínek v prdeli. Hm. Ha! Hotelový sirky poslední záchrany. Škrt a prd, asi tak třikrát, ale poslední chytla. Super! Šluknu si a nejsem přeci blbej, tak dokud to hoří, tak si zažehnu na sporáku plamínek poslední záchrany, než si půjdu naproti pro pivo a sirky.
Dostal jsem pivo a i mi holky připálily, skvělý, přijdu, vypnu plamínek - a kde sou sirky? kua :)

Tak jinak, po chvilce nostalgického přehrabování ve změti kabelů a starejch pohlednic najdu v krabici trafopájku, a už vidim, jak to sem napíšu, ale ta páječka nežhaví, wtf? aha, ještě neni v zásuvce

:)=*´

jeden obligátní error pro dnešek: moje dítě vstalo dneska až v 6,30! celá spokojená a úžasně vyspalá jsem došla do obýváku, kde se hodiny automaticky nepřeřizují...good feeling has gone

přiznání mé babičky při odchodu z restaurace: víš, jak jsem šla na ten záchod, tak jsem tam potkala jednu paní a řekla jsem jí "dobrý den". a pak mi došlo, že jsem to já v zrcadle.

Šla jsem do pokoje a řikala jsem si, že bych si dala cigaretu. Vlezla jsem tam, zavřela za sebou dveře a sundala si kalhoty.

Přicházím domů hladovej jako šakal, takže okamžitě mířím do lednice, kde vyndávám sklenici s polévkou a sklenici utopenců, abych neumřel hlady, než se mi to ohřeje. No a hádejte, co jsem vyklopil do kastrolu?

MEANDER: To se mi taky stalo. Ve skole.

MARI: Vyšší level: dekl zůstal dole :-D

holky, ktere z vas se uz povedlo sednout si na zachod a curat v kalhotkach? nechci v tom byt sama...
(omluvou mi budiz silena unava a spech)

SALVATOR: no tak to mi samosebou nedošlo :)

Nevim jestli CASTROL opravdu chtěla napsat všema čtyřma, ale já sem si představil někoho, kdo píše rukama i nohama zároveň.

[ CASTROL @ Zjištění ]

Olomouc-Pardubice-HK vlakem... unavenej nastavuju budík na čas příjezdu do HK místo do Pardubic na přestup... Budím se před Prahou...nechcete jít někdo na pivo?

Trochu mi začínají hořet termíny, takže obědvám "v poklusu" v kanclu. Říkám si, že bych se mohl napít. Šáhnul jsem po skleničce, naklonil a zjistil že je prázdná. Říkám si, nevadí, dojdu si pro vodu až to dojím. Jenže po několika soustech si říkám, že by to opravdu chtělo spláchnout, šahám po skleničce, nakláním a ... aha, no jo.

Po nějakym čtvrtym, pátym pokusu se napít z prázdný skleničky si říkám "Co to se mnou sakra je, chlastam jak bezednej a furt mám žízeň..."

Chviličku sem vážně přemejšlel, kde se v Bibli vzaly benzínky. "Ve starým zákoně byla benzínová pumpa výslovně mezi příklady míst mimo pozemní komunikaci, novej zákon se touhle věcí nezabejvá a odkazuje na seznam..."

[ HAMSTER @ Klub slusnych ridicu z nyxu - děs a hrůza na českých silnicích... :-( ]

píšu do dokumentace - Autor: Sandokan ...co? jo aha Sandmann..

Máme doma tři žehličky... na všech jsem postupně roztavila nejednu umělohmotnou textilii, čištěním se žehlicí plocha poškrábala, nebylo to ono. Tak jsem si koupila čtvrtou a těšila se, jak mi žehlení půjde od ruky. Zapnu žehličku, ucítím zápach... a následující hodinu jsem z žehličky dostávala roztavenou ochrannou fólii.
Navíc, jak žehlička stála ve stojánku, natekl plast do dírek na páru, takže teď žehlička varovně smrdí při každém zapnutí. Asi bych měla přejít na oblečení z polyesterového froté a na existenci žehličky zapomenout.

ZUZKAOU: Měla jsem dvojpostel a spala jenom na půlce. Tu druhou půlku jsem měla pořád pečlivě ustlanou. A jednou jsem takhle nemohla najít peněženku. I jsme si nechala zablokovat karty, vystavit nové, nový kupon na MHD jsem si koupila, řidičák, občanku, pojišťovací kartu, prostě všechno znovu. Oser to byl strašný, a co myslíš? Peněženka se vším všudy byla zastlaná v té nepoužívané půlce postele.

Jedna znama casto automaticky olizuje lzicku od "kapsicky" pro kocku.

ZUZKAOU: sáček nalezen včera večer - zastlaný v posteli.

nalila jsem do vany děckám pěnu a trocha mi jí kápla na ruku. tak jsem ji bezmyšlenkovitě olízla...

Vemte mě někdo k veterináři a nechte mě, prosím, uspat, abych se netrápila.

Koupila jsem tři balíčky mikrobiálního fungicidu. Jeden jsem si vzala na pokusy s množením té chytré houby, zbylé dva jsem někam založila, aby se neztratily. Dnes jsem po týdnu hledání našla jeden(!) z těch založených v knihovně(!!!).

Zajásala jsem, otevřela krabičku, obal vytřídila do koše na papír a balíček dala někam aby byl na očích, abych dneska tu nebohou třešeň mohla postříkat. Hádejte co dělám poslední dvě hodiny? Hledám balíček s těma zatracenejma kulturama.

Alespoń jsem mezi tím našla prachy, co jsem někam založila zhruba předevčírem.

Připravím si krabičku na kontaktní čočky, vypláchnu, naliju roztok, vezmu pinzetu a hledám čočky, vztekám se, kde jsou zas přilepený načež mi dojde, že je večer a čočky mám do krabičky dát a ne vyndavat......

trochu skupinový error... přišel k nám do kanclu (dtp oddělení) kolega z redakce s flashkou, že ho posílá šéfová s logem, které máme použít na titulku jednoho měsíčníku, který vydáváme (řešilo se, jestli plnobarevné, černobílé, outline...). tak kolegyně vezme flashku, zapíchne ji do počítače, ale na flashce nic. tak ji předá kolegovi vedle, který má windowsy (ona maca), jestli to třeba není tím. ale on na té flashce taky nic nevidí. kolega (ten co přišel) tedy odejde za šéfovou, s tím, že na té flashce nic není, ale flashku nám tam nechá... kolega u windowsů ji odpojí, kouká na ni a po chvíli se začne strašně smát a povídá: "hele a nebylo to myšleno tak, že máme použít takové logo, které je na té flashce vytištěné?". no, kolega se od šéfové vrátí a říká už ve dveřích: "já jsem ale blbej, ona chtěla, abychom použili to logo, jaké je na té flashce, ne že je tam natažené." jj, flashka s potiskem našeho loga...

Miluju, když si spletu klub o dětech s klubem o zvířátkách. Dneska:

Příspěvek: "Já mám ale zkušenost, že Olivera mi vrátili po 30 minutách..."
Mé myšlenky letí dopředu: ...po porodu, myli ho a měřili a vážili...
Příspěvek: "...VYKASTROVANÉHO a probuzeného."

Na vteřinu mi fakt zatrnulo.
Byl to klub o kočkách.

ahoj, mohly byste prosim doporucit nejaky misto v praze kde delaji epilepsii elektrickou jehlou?

Poslední dobou mi přišlo divný, že kdykoliv se dívám na venkovní teploměr, je na něm 14,5 stupně. Pak jsem si všimla, že je tam nastavená maximální teplota. Zmáčkla jsem tlačítko, ejhle 0,4, to vypadalo na brzy ráno pravděpodobněji. A další týden jsem chodila koukat na 0,4, než mi došlo, že po maximu to ukáže ještě minimum a až na další zmáčknutí aktuální teplotu.

dneska jsem překvapivě dlouhou dobu jedla hemenex dvěma noži, než mi došlo, že je něco špatně