Nevim jestli CASTROL opravdu chtěla napsat všema čtyřma, ale já sem si představil někoho, kdo píše rukama i nohama zároveň.

[ CASTROL @ Zjištění ]

Olomouc-Pardubice-HK vlakem... unavenej nastavuju budík na čas příjezdu do HK místo do Pardubic na přestup... Budím se před Prahou...nechcete jít někdo na pivo?

Trochu mi začínají hořet termíny, takže obědvám "v poklusu" v kanclu. Říkám si, že bych se mohl napít. Šáhnul jsem po skleničce, naklonil a zjistil že je prázdná. Říkám si, nevadí, dojdu si pro vodu až to dojím. Jenže po několika soustech si říkám, že by to opravdu chtělo spláchnout, šahám po skleničce, nakláním a ... aha, no jo.

Po nějakym čtvrtym, pátym pokusu se napít z prázdný skleničky si říkám "Co to se mnou sakra je, chlastam jak bezednej a furt mám žízeň..."

Chviličku sem vážně přemejšlel, kde se v Bibli vzaly benzínky. "Ve starým zákoně byla benzínová pumpa výslovně mezi příklady míst mimo pozemní komunikaci, novej zákon se touhle věcí nezabejvá a odkazuje na seznam..."

[ HAMSTER @ Klub slusnych ridicu z nyxu - děs a hrůza na českých silnicích... :-( ]

píšu do dokumentace - Autor: Sandokan ...co? jo aha Sandmann..

Máme doma tři žehličky... na všech jsem postupně roztavila nejednu umělohmotnou textilii, čištěním se žehlicí plocha poškrábala, nebylo to ono. Tak jsem si koupila čtvrtou a těšila se, jak mi žehlení půjde od ruky. Zapnu žehličku, ucítím zápach... a následující hodinu jsem z žehličky dostávala roztavenou ochrannou fólii.
Navíc, jak žehlička stála ve stojánku, natekl plast do dírek na páru, takže teď žehlička varovně smrdí při každém zapnutí. Asi bych měla přejít na oblečení z polyesterového froté a na existenci žehličky zapomenout.

ZUZKAOU: Měla jsem dvojpostel a spala jenom na půlce. Tu druhou půlku jsem měla pořád pečlivě ustlanou. A jednou jsem takhle nemohla najít peněženku. I jsme si nechala zablokovat karty, vystavit nové, nový kupon na MHD jsem si koupila, řidičák, občanku, pojišťovací kartu, prostě všechno znovu. Oser to byl strašný, a co myslíš? Peněženka se vším všudy byla zastlaná v té nepoužívané půlce postele.

Jedna znama casto automaticky olizuje lzicku od "kapsicky" pro kocku.

ZUZKAOU: sáček nalezen včera večer - zastlaný v posteli.

nalila jsem do vany děckám pěnu a trocha mi jí kápla na ruku. tak jsem ji bezmyšlenkovitě olízla...

Vemte mě někdo k veterináři a nechte mě, prosím, uspat, abych se netrápila.

Koupila jsem tři balíčky mikrobiálního fungicidu. Jeden jsem si vzala na pokusy s množením té chytré houby, zbylé dva jsem někam založila, aby se neztratily. Dnes jsem po týdnu hledání našla jeden(!) z těch založených v knihovně(!!!).

Zajásala jsem, otevřela krabičku, obal vytřídila do koše na papír a balíček dala někam aby byl na očích, abych dneska tu nebohou třešeň mohla postříkat. Hádejte co dělám poslední dvě hodiny? Hledám balíček s těma zatracenejma kulturama.

Alespoń jsem mezi tím našla prachy, co jsem někam založila zhruba předevčírem.

Připravím si krabičku na kontaktní čočky, vypláchnu, naliju roztok, vezmu pinzetu a hledám čočky, vztekám se, kde jsou zas přilepený načež mi dojde, že je večer a čočky mám do krabičky dát a ne vyndavat......

trochu skupinový error... přišel k nám do kanclu (dtp oddělení) kolega z redakce s flashkou, že ho posílá šéfová s logem, které máme použít na titulku jednoho měsíčníku, který vydáváme (řešilo se, jestli plnobarevné, černobílé, outline...). tak kolegyně vezme flashku, zapíchne ji do počítače, ale na flashce nic. tak ji předá kolegovi vedle, který má windowsy (ona maca), jestli to třeba není tím. ale on na té flashce taky nic nevidí. kolega (ten co přišel) tedy odejde za šéfovou, s tím, že na té flashce nic není, ale flashku nám tam nechá... kolega u windowsů ji odpojí, kouká na ni a po chvíli se začne strašně smát a povídá: "hele a nebylo to myšleno tak, že máme použít takové logo, které je na té flashce vytištěné?". no, kolega se od šéfové vrátí a říká už ve dveřích: "já jsem ale blbej, ona chtěla, abychom použili to logo, jaké je na té flashce, ne že je tam natažené." jj, flashka s potiskem našeho loga...

Miluju, když si spletu klub o dětech s klubem o zvířátkách. Dneska:

Příspěvek: "Já mám ale zkušenost, že Olivera mi vrátili po 30 minutách..."
Mé myšlenky letí dopředu: ...po porodu, myli ho a měřili a vážili...
Příspěvek: "...VYKASTROVANÉHO a probuzeného."

Na vteřinu mi fakt zatrnulo.
Byl to klub o kočkách.

ahoj, mohly byste prosim doporucit nejaky misto v praze kde delaji epilepsii elektrickou jehlou?

Poslední dobou mi přišlo divný, že kdykoliv se dívám na venkovní teploměr, je na něm 14,5 stupně. Pak jsem si všimla, že je tam nastavená maximální teplota. Zmáčkla jsem tlačítko, ejhle 0,4, to vypadalo na brzy ráno pravděpodobněji. A další týden jsem chodila koukat na 0,4, než mi došlo, že po maximu to ukáže ještě minimum a až na další zmáčknutí aktuální teplotu.

dneska jsem překvapivě dlouhou dobu jedla hemenex dvěma noži, než mi došlo, že je něco špatně

Error mého kolegy, nebo nevím jak toto nazvat spíš lobotomií. Takže kolega v prosinci brouzdal na netu, uviděl reklamu na filmy zdarma ke shlédnutí a pro registraci chtěli číslo kreditky... (toto by mne ihned odradilo od jakéhokoliv pokračování dál...) No ale kolega tam to číslo tupě zadal, pak se mu to ani nedařilo spustit tak se na to vykašlal neřešil a dnes se divil, že přišel o tři litry. Já se mu vysmála a snad je poučen, vzal to sportovně.

Nedele rano - rozhodnu se pro uklid kuchyne... Naskladam nadobi do mycky, zapnu mycky, poklidim nejakej dalsi bordel cimz naplnim odpadak - tak zavazu pytel s odpadky, hodim ho za dvere a chci dat novy, proto sahnu do skrinky pod drez a vydesim se co se kua stalo, ze tam tak brutalne protejka voda ze drezu.

Az pipani me upozorni na to, ze sem se seknul o jedny dvere vedle a cumim do mycky :-/