• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    CASTROLMozkové errory renewed
    TRISSIE
    TRISSIE --- ---
    tříletý syn nás onehdá zabouchl na zahradě (iniciativně zavřel francouzské dveře na terasu, proběhl barákem a zabouchl za sebou hlavní dveře, které mají zvenku kouli). Naštěstí bylo v patře otevřeno na balkon, tak manžel dotáhl žebřík a za cenu jistých akrobatických výkonů (protože žebřík nebyl až tak dlouhý) se vloupal se do vlastního domu.

    a pak, ve chvíli, kdy vítězoslavně otevíral dveře a pouštěl nás dovnitř, jsem si vzpomněla, že jsem celou dobu měla u sebe klíče, protože jsem předtím otevírala návštěvě branku...
    AUDIAC
    AUDIAC --- ---
    Ty jsi neschopná podat přihlášku! teda... přiznat porážku.

    a pak má člověk z hádky vyjít vítězně...
    MEANDER
    MEANDER --- ---
    Vozím denně do práce a z práce kolegu. Dnes jsme jeli kolem pole s kukuřicí, koukám na to a povídám "Hm, kukuřice, mám chuť zastavit, to si přímo říká o polní pych." Zděšeně se na mě podíval - COŽE!?
    já: Povídám polní pych.
    on: COŽE?!
    já: Pych. S tvrdým.
    on: /divně na mě kouká/
    já: Pych jako loupež.
    on: Aha, promiň.
    CASTROL
    CASTROL --- ---
    řeším cosi pracovního s kolegyní, která je zároveň dobrá kámoška. a ona mi povídá: "prosimtě podívej se na ten harmonogram, co jsem navrhla. MNĚ to z vás pálí nejvíc." tak jsem byla trochu zaskočená tou sebechválou, ale říkala jsem si, že třeba žertuje a poctivě jsem potvrdila, že to je přece jasný. až o chvíli později jsem pochopila, že se neprsí, jak je chytrá, ale že říká "ty termíny MĚ z vás pálí nejvíc"...jelikož má doma 3 děti
    TEREZZ_
    TEREZZ_ --- ---
    Tak jo no, tak jsem si zalila čaj, aniž bych v hrnku měla čaj a divila se, proč je takovej slabej.
    POZITRON
    POZITRON --- ---
    sedim v praci a mam nalakovanou jen jednu ruku. jako na potvoru zrovna oranzovym lakem, takze to tezko nekdo prehlidne. :)
    IRAVEN
    IRAVEN --- ---
    Čtu: Naštěstí nikdo nepřežil. Samozřejmě tam bylo "neštěstí" :(.
    SNAXX
    SNAXX --- ---
    Takovy to jak vydupete na kole nahoru na Jested, strasne si uzivate ten sjezd dolu a tam si uvedomite, ze jste nahore na vyhlidce nechali bagl uuuuuuplne se vsim...
    MEANDER
    MEANDER --- ---
    TEREZZ_: http://audiklub.cz/forum/prispevek/483171-vtip-pro-dnesni-den

    "Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!"
    TEREZZ_
    TEREZZ_ --- ---
    Vložila jsem si večer prádlo do pračky, nastavila odložený start a ráno se nestačila divit, když bylo vše krásně pověšené... Můj drahý se vrátil večer lehce ovíněn, tak mu ani nebylo divné, že věší suché a, ehm, ne zrovna dokonale voňavé, prádlo! Aneb, i muží mají své errory! :)
    CASTROL
    CASTROL --- ---
    Dneska jsem s odporem pozorovala nějakýho adolescenta. Měl na sobě červené tričko s trojitým nápisem PENNY PENNY PENNY. Byla jsem úplně zhnusená, že si někdo dobrovolně oblíkne propagační tričko Penny marketu (a ještě měl evidentně rande). Až když procházeli kolem mě, tak jsem přečetla i ta drobnější písmenka. Bylo tam "knock knock PENNY - knock knock PENNY - knock knock PENNY"...
    SKLIBA
    SKLIBA --- ---
    sháním menší krosnu tak 30 litrů , za menší penis...... hahaha, to se zase někdo snaží být třeskutě vtipný... aha... peníz...
    AUDIAC
    AUDIAC --- ---
    Sleva na výrobky s kočičí ejakulací. Tyjo to je děs, na sebe ty ženský jsou ochotný napatlat... O tři kroky blíž znechucení opadává, protože se jedná o výrobky s končící expirací. Potřebuju brýle.
    ABRAHAM
    ABRAHAM --- ---
    Kolega mel pujceny iphone od manzelky a ukazoval jsem mu, jak funguje aplikace My friends (zobrazuje na mape, kde se kdo prave nachazi). Kdyz jsem mu na svem iphonu ukazal, kde se nachazi jeho manzelka (resp. jeji telefon), nechapave na me hledel, proc to ukazuje nasi aktualni lokaci a ne skutecne misto, kde se jeho manzelka v te dobe nachazela.
    ABRAHAM
    ABRAHAM --- ---
    Lezim v posteli, ctu knizku a premyslim, ze bych uz sel spat. Tak kouknu do horniho rohu one knizky, abych zjistil, kolik je hodin.
    POZITRON
    POZITRON --- ---
    uz asi mesic jezdim na eskalatorech okolo reklamy na knizku s nazvem "himmlerova kucharka" a teprve predevcirem mi doslo, ze to neni sbirka receptu na oblibena jidla heinricha himmlera, ale pribeh o zene kucharce. :)
    TEREZZ_
    TEREZZ_ --- ---
    Tak jsem dneska chtěla koupit tresku v rybářskejch potřebách!
    SEDELAVLOKALE
    SEDELAVLOKALE --- ---
    měla jsem sluchátka v uších a potřebovala něco říct kolegovi....tak jsem sundala brýle a začala mluvit...co je špatně jsem odhalila v okamžiku, kdy jsem jsem zjistila, že nejen špatně slyším sebe i jeho, ale že ho i špatě vidím...
    CASTROL
    CASTROL --- ---
    poslední dva týdny jsem propadala lehké malomyslnosti na FB. Obvykle mé příspěvky vyvolávají reakce. Ale poslední dobou vůůůbec nic. Naposledy mi před 2 týdny reagoval na něco můj bratr....s bystrostí Doktora Watsona jsem se snažila přijít věci na kloub: Co se děje? jsem už totálně mimo a nemožná? všichni mí přátelé mají mé příspěvky skryté, aby se na ty bláboly nemuseli dívat? FB mě sabotuje?....dneska jsem záhadu rozluštila: již několik týdnů je jediným a exkluzivním příjemcem všech mých statusů můj bratr, jelikož jsem kdysi jeden příspěvek sdílela pouze s ním a zapomněla to přenastavit...
    NAMATHUR
    NAMATHUR --- ---
    Kolegyně:
    Hele, vyřiď teda Koníčkovi, že tu tiskovku (zprávu) na hlavní prdel vyvěsíme až po tiskovce (konferenci).
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam