TEREZZ_: http://audiklub.cz/forum/prispevek/483171-vtip-pro-dnesni-den

"Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!"

Vložila jsem si večer prádlo do pračky, nastavila odložený start a ráno se nestačila divit, když bylo vše krásně pověšené... Můj drahý se vrátil večer lehce ovíněn, tak mu ani nebylo divné, že věší suché a, ehm, ne zrovna dokonale voňavé, prádlo! Aneb, i muží mají své errory! :)

Dneska jsem s odporem pozorovala nějakýho adolescenta. Měl na sobě červené tričko s trojitým nápisem PENNY PENNY PENNY. Byla jsem úplně zhnusená, že si někdo dobrovolně oblíkne propagační tričko Penny marketu (a ještě měl evidentně rande). Až když procházeli kolem mě, tak jsem přečetla i ta drobnější písmenka. Bylo tam "knock knock PENNY - knock knock PENNY - knock knock PENNY"...

sháním menší krosnu tak 30 litrů , za menší penis...... hahaha, to se zase někdo snaží být třeskutě vtipný... aha... peníz...

Sleva na výrobky s kočičí ejakulací. Tyjo to je děs, na sebe ty ženský jsou ochotný napatlat... O tři kroky blíž znechucení opadává, protože se jedná o výrobky s končící expirací. Potřebuju brýle.

Kolega mel pujceny iphone od manzelky a ukazoval jsem mu, jak funguje aplikace My friends (zobrazuje na mape, kde se kdo prave nachazi). Kdyz jsem mu na svem iphonu ukazal, kde se nachazi jeho manzelka (resp. jeji telefon), nechapave na me hledel, proc to ukazuje nasi aktualni lokaci a ne skutecne misto, kde se jeho manzelka v te dobe nachazela.

Lezim v posteli, ctu knizku a premyslim, ze bych uz sel spat. Tak kouknu do horniho rohu one knizky, abych zjistil, kolik je hodin.

uz asi mesic jezdim na eskalatorech okolo reklamy na knizku s nazvem "himmlerova kucharka" a teprve predevcirem mi doslo, ze to neni sbirka receptu na oblibena jidla heinricha himmlera, ale pribeh o zene kucharce. :)

Tak jsem dneska chtěla koupit tresku v rybářskejch potřebách!

měla jsem sluchátka v uších a potřebovala něco říct kolegovi....tak jsem sundala brýle a začala mluvit...co je špatně jsem odhalila v okamžiku, kdy jsem jsem zjistila, že nejen špatně slyším sebe i jeho, ale že ho i špatě vidím...

poslední dva týdny jsem propadala lehké malomyslnosti na FB. Obvykle mé příspěvky vyvolávají reakce. Ale poslední dobou vůůůbec nic. Naposledy mi před 2 týdny reagoval na něco můj bratr....s bystrostí Doktora Watsona jsem se snažila přijít věci na kloub: Co se děje? jsem už totálně mimo a nemožná? všichni mí přátelé mají mé příspěvky skryté, aby se na ty bláboly nemuseli dívat? FB mě sabotuje?....dneska jsem záhadu rozluštila: již několik týdnů je jediným a exkluzivním příjemcem všech mých statusů můj bratr, jelikož jsem kdysi jeden příspěvek sdílela pouze s ním a zapomněla to přenastavit...

Kolegyně:
Hele, vyřiď teda Koníčkovi, že tu tiskovku (zprávu) na hlavní prdel vyvěsíme až po tiskovce (konferenci).

včera asi moc moc vedro...
domlouvali jsme se na srazu na synkáči v 19.30... když vyjíždím, oznamuju v sms, že budu na ostrčilově náměstí o 15 min. dřív, přičemž jsem měla na mysli otakarovu, avšak čekala jsem u fidlovačky. nakonec teda po dlouhém čekání a shánění se jsme se sešli v čase a na místě prvního určení – na synkáči.

moje dnešní ráno :D

Mozkový error je, když reklamu na opravy a renovace koupelnových van smaltem považujete za holandskou firmu.

NAMATHUR: rozkliknu a čtu "U aerolinek EasyJet si myslí, že brýlemi vybaví piloty i mechaniky už od tří let."

Potřebuju volno... chtěla jsem si uvařit vodu v konvici a protože nejsem zvyklá, že lednička není zapojená někde, kde nejde vytáhnout, samozřejmě zvolím zrovna tu zástrčku s ní. Takhle to nechám celou noc, jídlo na vyhození, na podlaze potopa.. přítel se zasmál, prý se to stane. Další den jdu do obchodu, koukám, že je tam sleva na zásuvky s vypínáním (můj mozek jásá, konečně nemusím trpět paranoiou, že mi vyhoří kuchyně kvůli zapojeným zásuvkám, hurá). Další den to nadšeně oznamuji příteli s tím, že jsem to už na noc vypla a jak je to skvělé řešení, tentokrát jen nevěřícně kouká..
jídlo znovu na vyhození, na podlaze potopa

Piloti si brýle s roztříštěnou realitou pochvalují. Poznají, co je rozbité ... Cože??? Aha...

Piloti si brýle s rozšířenou realitou pochvalují. Poznají, co je rozbité - iDNES.cz
http://technet.idnes.cz/...a-realita-piloti-0h9-/tec_technika.aspx?c=A140530_150416_tec_technika_pka

Platil jsem dan z nemovitosti a pri zadavani platebniho prikazu jsem premyslel jestli je to castka s dani nebo bez dane.

včera scénka jak ze "S Tebou mě baví svět". Akorát já dětem bačkory nedávám, takže prcek šel venku v tom dešti venku celej v gumovym oblečení ovšem jen v ponožkách. Cedil mezi zuby dudlík a ani nemuknul

Po cca 50 metrech cesty do práce jsem zjistila, že si místo kompu nesu hrnek s čajem. Kamarádka z Anglie mi odvětila, že to je dobrý, ona jezdí do práce na kole a jednou takhle po 20 minutách zjistila, že nemá kolo a sedí ve vlaku v cyklistickým i s helmou. No nic, pátek...