Vyjíždím z Lidlu, koukám naproti … Marks&Suspenzor
?!?

Čtu email:

"Dobrý den, chtěla bych se zeptat, zda vedete pytle 160 L a 240 L v síle 40my? Na barvě nezáleží."

a říkám si, proč píše, že na barvě nezáleží, když poptává žluté pytle? Přečetla jsem to několikrát a pořád jsem nechápala, až se mě pak kolegyně zeptala, kde že vidím tu žlutou...

Kynutý knedlík bez droždí asi moc nevykyne. A jak vykyne ten s dodatečně přidaným droždím, to jsem žádostiva.

ahoj provoň mě prosím :D

GRACIIJKA: takhle to jsem taky četla úplně stejně :D

Na billboardu "Praha potřebuje poctivého pinďoura" ...ehm? Aha primátora.

Na náplavce zaútočil žralok. Cože?? Jo aha Na plavce zaútočil žralok....

SEDELAVLOKALE: to se mi stalo s profesorem ve škole :D myslel sem, že se propadnu rovnou do pekla a dobrovolně tam zůstanu.

Řeším teď takovou velkou zakázku. Mluvím po telefonu přímo s jednatelkou dodavatelské firmy a povídám si s ní o nějakých úpravách parametrů a tak a na závěr jí říkám, že jí to samozřejmě všechno sepíšu do mejdu, ať se na to v klidu podívá a ona na to, že je to fajn nápad a já na to "žejo, viď" ...omg...celá kancelář naštěstí zachovala kamennou tvář, smát se mi gentlemansky začali, až když jsem položila sluchátko..

Když ujedete přes tři sta kilometrů zbytečně, protože klíče od chalupy visí doma na věšáku...

Dělal jsem si kafe a trochu prášku mi při nabírání lžičkou ulpělo na ruce. Na krátký, ale významný okamžik jsem dostal nápad: smýt tu kávu do hrnku vodou z konvice. Aneb ani špetka kávy nazmar!

SALVATOR: jo, takhle jsem málem vyrazila s dcerou do Motola :-)

Tak jsem ráno venku sbírala bobek po psovi a prázdný pytlík hodila do koše a bobek v pytlíku strčila do kapsy. Doma jsem půl dne, pronásledována smradem, čuchala k dětem, ke psům, hledala i pod pohovokou...než jsem zjistila, že ten smrad, co mě pronásleduje, jde z mé kapsy...

Doplňuju sponky v sešívačce, zavírám proti prstu, nejde zavřít, přitlačím......vyndavám sponku z prstu.

SALVATOR: been there, done that :-D vzhledem k tomu, že opakovaně trpím oemocněním ledvin, tak tuplem :-D

Když dete na záchod a zapomenete, že ste jedli řepu, můžete i fakt hodně zpanikařit.

Blížím se k domovu a koukám do oken našeho obýváku. Co to tam je za věc? Vypadá to jak nějaká ovčí kůže, nebo špinavej molitan..?! Už v duchu nadávám muži, že zase něco odložil za chůze a já to budu uklízet. Pak mi došlo, že už dvanáct let máme béžovou kočku... :-)

a jeste pracovni kavova klasika... dam vodu do konvice, jdu na zachod, vratim se ze zachoda, zaliju kafe a u stolu zjistim, ze je studeny. ta konvice se musi taky zapnout zejo...

od pondeli si delam v praci kafe automaticky ze sklenice, na ktery je fixem napsano eva a pred okamzikem mi doslo, ze tohle preci neni moje pismo a navic tohle kafe jsem si v zivote nikdy nekupovala... ted jsme tady totiz dve evy, tak to se bude kolegyne asi divit, az se vrati z dovoleny a sklenice poloprazdna. :)

kdyz cekate, az dojede susicka, kterou jste nezapli... nedockate se...

Že jsem četla místo "Šéf na grilu" tak "Sex na grilu"