• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    CASTROLMozkové errory renewed
    Náhradní diskuze za pověstný a bez varování zrušený klub "Mozkové errory". Pro všechny, kteří si potřebují ulevit a sdílet své či cizí errory v chování/jednání: sůl v kafi, elektrická konev na sporáku, zapomenuté děti v lese, venčení vodítka bez psa apod.
    rozbalit záhlaví
    SLEEPLESS8
    SLEEPLESS8 --- ---
    SABRIEL13: a našlas ho?
    SABRIEL13
    SABRIEL13 --- ---
    to tak večer na zastávce hledám v kabelce mobil, a když ho nemůžu najít, posvítím si. mobilem.
    CHIRURGUS
    CHIRURGUS --- ---
    Přijdu domu hladovej a chci si udělat párky. Natočim vodu do hrnce, zapnu na max, všechno ready. Protože mám fakt hlad, tak chodim každou minutu koukat, jestli se ty párky už nevařej. Když se voda konečně vařit začne a já netrpělivě čumim do hrnce tak mi dojde, že sem do ní nedal ty párky.
    MORRELLI
    MORRELLI --- ---
    V Egyptě na dovolené chceme dokoupit druhou sadu na šnorchlování. Večer při procházce městem mají v jednom stánku šnorchlovací sadu za 5 Eur. Říkám si, že tam zajdu dopoledne. Jdu ta, je zavřeno, vlezu do jiného obchodu, prý 25Eur. Říkám, tak to nic, vedle jak otevřou mají stejné za 5. Vracím je a už hlásí 15Eur. Odcházím a hned mne odchytí obchodník z vedlejšího, že má super ceny. Vlezu dovnitř a rovnou mi ty brýle zkouší. Říkám že nemusí, že je znám. S cenou se nedohodneme a odcházím. Po 100 metrech si uvědomím, že jak mi je zkoušel, nechal jsem tam své nové polarizační sluneční brýle... Tak se vrátím a říkám mu že vyhrál, že si ty potápěčské koupím za jeho cenu, ale ať mi k nim vrátí moje brýle. Tvrdí, že tam nejsou. Před obchodem obří stojan plný brýlí. Nehledám je tam a naštvaně se vrátím na pláž. Kde tuhle story vyprávím manželce, která na mne kouká jak na blbce, protože moje sluneční brýle tam celou dobu leží...

    Sorry za trochu delší, ale už tak jsem to ořezal :-)
    CASTROL
    CASTROL --- ---
    šla jsem ráno v kempu pro housky a nesu pytel s odpadkama. vyzvednu si pytlík s pečivem a co myslíte, že jsem o pár metrů dál mrskla do popelnice?
    naštěstí jsem s sebou měla mrštné malé dítě, které jsem hlavou dolů svěsila do zatím prázdného kontejneru pro ty čerstvé housky
    TAPINA
    TAPINA --- ---
    Kojenec, který napadl amerického velvyslance... Aha, Korejec!
    QUANTI
    QUANTI --- ---
    Oblíkám půlročnímu dítěti kalhoty. Nejdřív si ho dám na klín a navleču mu nohavice, pak ho chci postavit a natáhnout mu pas přes zadek... moment, ono se nechce postavit, co blbne? Aha, ještě samo nestojí, detail :))) (mám ještě jedno starší, ale to mě asi neomlouvá :D)
    ZUZKAOU
    ZUZKAOU --- ---
    PISKVOR: chyba je nejspíše někde ve vypínači lustru v kuchyňském koutě- včera večer to začalo zase práskat a tento přestal jít vypnout. Momentálně jsem ho nějak odšroubovala a zatím nic neprská. Svítím z obyváku a světlem v digestoři.
    PISKVOR
    PISKVOR --- ---
    ZUZKAOU: Žádná není prasklá? Tak to se brzo dočkáš repete, neboť některá z těch "neprasklých" odchází, a takhle bude vyhazovat jističe, dokud neodejde definitivně.
    ZUZKAOU
    ZUZKAOU --- ---
    Jsem v novém bytě.

    Před 14 dny (!) před půlnocí práskla elektřina a vypadly pojistky - dva dny před tím mi domácí ukazovala pojistné skříně na chodbě- takže kolem nich začnu běhat a prostě nevidím nic vyhozeného. Spoléhám na to, že všichni spí a že snad nikomu nezpůsobím žádné problémy a povypínám a pozapínám vše co najdu (naštěstí to bylo zjevně na světla na chodbě). U mně je pořád tma. Pošlu sms domácí - a v zápětí v té druhé skříni dole pod elektroměry najdu pojistky pro byty. Nahodím ho.

    Doma se začne svítit - ale teda kromě lustrů na chodbě, v obyváku a v ložnici. Hm, asi tam někde praskla žárovka. Proč pak ale nesvítí tři lustry a všechno ostatní funguje? No to budou nějaké záhady elektřiny, kdo ví jak je tu dělané vedení.

    Asi týden mi trvá, než si konečně ve dne a v otvírací době vzpomenu, že potřebuju žárovky (svítím stolními a stojacími lampami). Koupím žárovky. Zjistím že mám příliš vysoký strop a ze žïdle tam nedosáhnu a stůl má skleněnou desku a je takový vachrlatý, takže na něj stoupat nemůžu. Achjo - budu si mustet půjčit od sousedů štafle - no ale mám tu bordel, voni by se určitě chtěli podívat na návštěvu, takže .... mno včera jsem si na to vzpoměla ještě za světla a mi padl zrak na vcelku snadno posuvnou skříňku, co má tak 80 cm.

    Ha - z toho bych na to mohla dosáhnout.

    Dosáhla, odšroubovala krytku a zrada: v obyváku jsou všechny žárovky v pořádku. Jdu přesunout skříňku do ložnice (a přitom zjistím, že v ložnici je strop nižšší a dosáhnu na lustr z postele) - a tam jsou žárovky taky v pořádku.

    Hm, tak to asi musí být na lustru v chodbě, ostatně je vlastně první, tak třeba když je na něm závada, tak pak elektřina neteče k těm dalším, ne?

    Šibuju tou skříňkou do předsíně a najednou koukám nade dveřmi, je krásně viditelná, označená skříň s pojistkama pro byt - jasně že jeden okruh byl vyhozenej. (a kupodivu žádná ze žárovek není prasklá).

    Pravda - všechny žárovky jsou staré a budu je chtít vyměnit za úsporné. Myslím že půjdu koupit nějaké schůdky či štafle.
    MARI
    MARI --- ---
    včera večer jsem si hrála se psem a řekla jsem si, že ho budu trošku cvičit v rozpoznávání hraček. takže jsem vytáhla zauzlovaný provaz, který jsem neustále komentovala slovem "provaz", ukazovala na něj a přetahovala se se psem o něj. pak jsem vytáhla plastový buřt a komentovala slovem "buřt", pak jsme si s ním zase hráli. potom jsem z toho začala být unavená, tak jsem si před něj sedla, vzala obě hračky do ruky (každou do jedné) a ukazovala mu "provaz" a "buřt" (i s pojmenováním "provaz" a "buřt"). několikrát dokola... pes na to koukal jak puk samozřejmě... než mi došlo, že mu to říkám obráceně. buřtu říkám "provaz" a provazu říkám "buřt".
    N0NECZ
    N0NECZ --- ---
    CASTROL: Tak třeba ten WORKHOP bude nějakej novej skejtovej trik.
    CASTROL
    CASTROL --- ---
    tiskla jsem doma cca 150 letáků na akci do skateparku. včera jsem si vytiskla asi 5 ukázkových plakátků, kontrolovala, jestli to mám dobře. konzultovala jsem to s min. 3 dalšími lidmi...a co myslíte? koukám na vytištěnou hromádku a je to tam zas WORKHOPY...workshopy jsou moje prokletí
    SLEEPLESS8
    SLEEPLESS8 --- ---
    PISKVOR: Pes se jmenoval Miska.
    PISKVOR
    PISKVOR --- ---
    IVUSHA: Doufejme, že miska, a nikoli pes.
    IVUSHA
    IVUSHA --- ---
    Šla jsem psovi k autu pro misku s vodou, ale raději jsem přemístila celé auto ke psovi, abych to za tu cestu nevycintala. Po příjezdu mi došlo, že miska s vodou byla za předním kolem.Je na placku.
    TERRANCE
    TERRANCE --- ---
    Ráno si cestou do práce říkám, že si vlastně nepamatuju jednotlivý čísla svýho hesla do PC. Už na to mám takový grif na klávesnici, že si vlastně ani neuvědomuju, který klávesy mačkám. Říkám si, že se musím podívat, co to vlastně píšu. Usedám za klávesnici, jenže jak se soustředím na to co mačkám za klávesy, tak se mi nedaří muj grif zopakovat. Prostě se vždycky zaseknu po prvních dvou-třech číslech a dál to nejde. Nutno dodat, že díky naši bezpečnostní politice zadávám stejné heslo poslední dva roky třeba i 6x denně. Jdu si uvařit kafe a doufám, že když se budu zabývat něčím jiným, tak mi heslo zase naskočí. Marně. Začínám trochu panikařit. Nedá se nic dělat, budu muset zajít za klukama na support, ať mi heslo obnověj. Jenže takhle po ránu tu asi ještě nebudou, tak abych tam nestepoval zbytečně před jejich kanclem. S přehledem se zaloguju do PC a pouštím sametime (podnikový instant messenger) abych se podíval, jestli jsou online...
    SALAMAN
    SALAMAN --- ---
    Připravuju v práci klobásu a místo křenu a hořčice jsem dal hermelín.
    CASTROL
    CASTROL --- ---
    Dneska jsem se na nákupy v našem maloměstě hodila do gala, obešla jsem celé město prudce elegantní v šatech...až doma jsem zjistila, že jsem je měla celou dobu naruby. hm
    SALVATOR
    SALVATOR --- ---
    Vypínám světlo nad linkou a divím se, že voda stále teče.
    MORRELLI
    MORRELLI --- ---
    Před časem jsem letěl na pár dní mimo ČR. Odled z Vídně, přílet do Budapešti. Proto jsem se rozhodl, že dojedu autem do Brna a tam ho nechám. A do Brna v den příletu za mnou přijede manželka busem student agency a pojedeme na jednu víkendovou akci. Vysvětlím jí, odkud přesně ten bus jede a jak vypadá. Všechno klaplo. Po akci jedeme domů a projíždíme kolem zastávky student agency, říkám jí "tak odtud pojedeš". A po chvíli kdy na mne divně kouká, doplňuji "ty už jsi vlastně jela"...
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam