IVUSHA: Doufejme, že miska, a nikoli pes.

Šla jsem psovi k autu pro misku s vodou, ale raději jsem přemístila celé auto ke psovi, abych to za tu cestu nevycintala. Po příjezdu mi došlo, že miska s vodou byla za předním kolem.Je na placku.

Ráno si cestou do práce říkám, že si vlastně nepamatuju jednotlivý čísla svýho hesla do PC. Už na to mám takový grif na klávesnici, že si vlastně ani neuvědomuju, který klávesy mačkám. Říkám si, že se musím podívat, co to vlastně píšu. Usedám za klávesnici, jenže jak se soustředím na to co mačkám za klávesy, tak se mi nedaří muj grif zopakovat. Prostě se vždycky zaseknu po prvních dvou-třech číslech a dál to nejde. Nutno dodat, že díky naši bezpečnostní politice zadávám stejné heslo poslední dva roky třeba i 6x denně. Jdu si uvařit kafe a doufám, že když se budu zabývat něčím jiným, tak mi heslo zase naskočí. Marně. Začínám trochu panikařit. Nedá se nic dělat, budu muset zajít za klukama na support, ať mi heslo obnověj. Jenže takhle po ránu tu asi ještě nebudou, tak abych tam nestepoval zbytečně před jejich kanclem. S přehledem se zaloguju do PC a pouštím sametime (podnikový instant messenger) abych se podíval, jestli jsou online...

Připravuju v práci klobásu a místo křenu a hořčice jsem dal hermelín.

Dneska jsem se na nákupy v našem maloměstě hodila do gala, obešla jsem celé město prudce elegantní v šatech...až doma jsem zjistila, že jsem je měla celou dobu naruby. hm

Vypínám světlo nad linkou a divím se, že voda stále teče.

Před časem jsem letěl na pár dní mimo ČR. Odled z Vídně, přílet do Budapešti. Proto jsem se rozhodl, že dojedu autem do Brna a tam ho nechám. A do Brna v den příletu za mnou přijede manželka busem student agency a pojedeme na jednu víkendovou akci. Vysvětlím jí, odkud přesně ten bus jede a jak vypadá. Všechno klaplo. Po akci jedeme domů a projíždíme kolem zastávky student agency, říkám jí "tak odtud pojedeš". A po chvíli kdy na mne divně kouká, doplňuji "ty už jsi vlastně jela"...

Vezmu si dva tic-taky, spolknu je a zapiju...

ALENNAI: Nečekaně často se mi stávalo, při rýsovaní své seminárky, že při nakreslení špatné čáry jsem hledal po celém papíru tlačítko Undo...

Málem jsem dneska zvedla telefon, abych zavolala naší babičce, že už jí vyvěsili parte...

vcera jsem hledala jednu knizku ve svoji knihovne doma. Nemam knihovnu nejak extra velikou, ale tak prece jenom, neni jich par... hledala jsem knihu, ktera neni vubec nicim na hrbete zajimava... tak jedu uz asi po pate prstem po hrbetech a ne a ne ji najit. Rikam si- ja sem debil, proc se s tim trapim, proc to nehodim do googlu. Wait!

Chtěl jsem si jít mejt zuby do dřezu

ESPERANZA: jo. Teď jsem několik dnů hledala svoje klíče, odemykala si náhradními, až mě přítel takhle jednou zavolal, abych se šla podívat do knihovny...

A dodneška nedokážu zapomenout, jak jednou přijela máma z nákupu. Klapnutí dveří, chvilka štrachání, a pak jen mírně překvapené konstatování: "Opravdu! Peněženka je v mrazáku."

Znáte ten překvapenej výraz, když hledanou věc objevíte na naprosto nečekaném místě? Jako třeba klíče ve špajzu a tak... Já teď hledala po celém bytě krabičku cigaret (prázdná v koši nebyla). Po čtvrt hodině jsem ji našla. V plechové krabici, kde mám naházené ty náušnice, které zas tak často nenosím, protože stejně většinou střídám dokola troje a ty mám položené zvlášť na nočním stolku. Nechápu, jak se cigára mohly ocitnout zrovna v té krabici mezi náušnicema. :-D
Zajímavé je, že si moc dobře pamatuju, jak se mi v noci na dnešek zdál sen o tom, že mám chuť na cigáro, která byla tak silná, že mě to až probudilo. Nechci ani domýšlet možnost, že jsem rozespalá šla tu krabičku sama před sebou schovat, jen abych si uprostřed noci nezapálila. :-))) Možný je ale všechno, člověk zaspí spoustu věcí, na které si ráno už prostě nepamatuje...

TAPINA: Starsi podobny: Delaj se i pekace s plastovym vikem, maj taky ucha na prenaseni celeho toho pekace. Ten muj uz ale madla nema. Ani to viko samo o sobe uz nedrzi na tom plechu.
... po peti minutach roztapeni trouby, ze ktere se jaksi zapomnel plech predem vyjmout...

Jedu si takhle a vidím bílou ceduli v černým nápisem označujícím začátek obce .. no tak si chvíli jedu lesem padesátkou, než mi dojde, že nejsem v obci a na ceduli (která byla vlastně ještě přidělána na nějaké stodole) bylo napsáno "palivové dřevo" ...

Plakát v metru: "přispějte na výcvikové centrum Herpes," hm, nojo- cože?! Aha, HelpPes.

Takové manželské přeřeknutí / přeslechnutí ... prostě vzniknul Dildo Pytlík.

TAPINA: To se mi stalo před měsícem, leč styděl jsem se s tím pochlubit:D

Ale přišel jsem původně s pracovním požadavkem: "Prosím rozšířit výpis ropuch." Chvíli jsem dumal, co je to za radikální rozšíření produktového portfolia...a on je to výpis poruch.