že soutěž o matku roku jsem opět projela (neb jsem zapomněla, že se děti budou fotit, a poslala je do školky v utahaných teplákách), to se prostě stává.
Ale že se dobrovolně diskvalifikuju i ze zahradnické soutěže, protože jsem zasela hrášek do stejného řádku jako špenát, a z rozčarování, co mi to vyrostlo, jsem nedopatřením vyplela všechnu už vzešlou mrkev - tak to už je trochu moc! Hlavně že mám ty výsadbové plány, že...

kdyz vas nekdo zastavi a chce pujcit zapalovac, neni nad to vyndat z kabelky tampon a podavat mu ho.

Zjistila jsem, že když omylem pootevřete kapotu auta a jezdíte s tím jakoby nic, tak skoro nestírají stěrače. Blbý je, když vám ta souvislost nedojde a jezdíte takhle několik deštivých dní

Seděly jsme s dcerou v v poloprázdné čekárně v dětské nemocnici a pro zábavu jsem jí vyndala z batohu knížku s hýbacími obrázky. U obrázku s medvědem, který se dá posunout zpod stromu do jeho koruny, se dítě zaradovalo a dělo: "Šup!" A posléze radostně: "Kuk!" I chtěla jsem projevit účast a porozumění a odpovědět, ale nějak se to v hlavě smíchalo, takže jsem na celé kolo radostně zahlásila: "Šuk!" Ta holčička naproti na mě koukala dobře divně...

No a pak jsme vylezly ven a u zastávky na plakátovací ploše byl leták "Půjčka na občanku" a já strávila docela slušnou dobu úvahami, jestli mi něco uniklo, proč se teď za vydání občanky musí platit, a jak je od státu asociální, když to těm, kdo na to nemají, neodpustí...

MAR_TINA: tak já si jednou půl hodiny snažila vyloupnout oko ve snaze vynadat čočku, která tam nikdy nebyla.

TAPINA: no tak mne se nejednou stalo, ze jsem zirala na sloupecek s minutama a kroutila hlavou, proc zase zmenili trasy a jezdej tu jina cisla :/

Jdu večer odlíčit a zjistím, že vůbec nejsem nalíčená - ok.
Minulý týden to bylo horší, jdu se večer odlíčit a zjistím, že mám celý den řasenku na jednom oku, protože mě ráno něco v půlce úkolu vyrušilo.

Když člověk řve na celej kancl do telefonu "can you hear me?", je dobré si zkontrolovat zda nemá zmáčknuté tlačítko mute.

Doprava MHD je děsná věda. Stála jsem na zastávce, kde jezdí asi čtyři spoje a čekala na devítku. Koukám na světelnou tabuli, že má přijet 1,2,4 a pak 9. První dvě odjely, jednička zastavila na začátku zastávky a v dálce vidím blížit se svou devítku. Pak jsem se na chvíli zamyslela a koukám, k zastávce se blíží dvojka, na světelné tabuli svítí 2,1,4,1... COTOJE? Na chvíli jsem uvěřila, že jsem v té chvíli zamyšlení nechala svou tramvaj přijet na zastávku, zastavit a zase odjet, aniž bych zaregistrovala, že už tam je. Pak mi došlo, že tam vznikla nějaká skrumáž a devítka ještě pořád čeká, až bude moct najet k zastávce. Oddechnu si, nastoupím, dojedu na přestup... tam jsem nějakou dobu čekala, tak jsem se začetla do plakátů, a na poslední chvíli jsem si uvědomila, že na zastáce stojí můj autobus a už pípá že bude zavírat :o)

už byl málem zase jeden. šumivý mulťák do kafe. taktak jsem zastavila rozevírající se prsty se šumivým kolečkem...

To si tak člověk myslí, že píše emaily sadě cizích lidí, po kterých něco chce z pracovního emailu, s fancy automatickým podpisem... No a pošle to z osobního a nepodepíše se.

Oboje nám jede na gmailu a nějak jsem se neobtěžovala nastavit si desktop poštu...

pozdě večer, šero v kuchyni, únava... ideální podmínky dát si na talíř k párku jablečnou marmeládu místo hořčice.

Billboard s obrázkem auta: "Nečekejte, polykejte!"
Oukej, trochu možná ofenzivní, ale vlastně docela dobrá reklama na nějaký doplněk stravy... Ale proč je tam auto a ne někdo vysmátej, komu to zlepšilo život?
...aha.
"Nečekejte, podnikejte."
No... Nevadí.

Kousnu do jabka a ono chutná jak černej rybìz??

V Corelu gumuju hmyz lezoucí po monitoru.

Pred chvili se mi zdalo, ze si balim cigarko, pak mi vypadlo z ruky a v tom jsem se probudil.. Tak jsem ho zacal hledat v posteli a mel jsem na nej strasnou chut..

No, error - spíš stařecká demence.
Kámoš: "...vždyť tohles' mi říkal už včera, ty máš tu paměť fakt totálně v prdeli."
Já: "No dyť vím, proto žeru to gingko... tyvole já sem si ráno zas zapomněl vzít..."

Jednou jsem z legrace napsaloa místo SWOT analýza (jakési bussiness kecy) SWAT (sexy muži v uniformách). Problém je, že jsem si to nějak v hlavě přehodila natvrdo, a pak se divím, že nic kloudného negooglím.

Chápu, že teď jako nemocný člověk mám trochu divnou motoriku a koordinace pohybů není taková jako normálně, nicméně jak se mi povedlo při odchodu ze záchoda praštit sám sebe zavírajícíma se dveřma do nosu, to asi nepochopím.