Vybalovala jsem krabici jídla pro kočky a manžel zrovna říkal, že si asi kávu nedá, že nemá co k ní. Moje pusa byla rychlejší než mozek:"Mohla bych ti otevřít ty nové granule."

Když bydlíte v bytě, kterej má záchod na chodbě a vyžaduje samostatný klíč, buďte vždycky na pozoru, abyste si ho tam nezabouchli.

Protože to je docela absurdní situace.

že si manžel včera při čištění zubů málem na kartáček dal místo zubní pasty mast na opruzeniny, to by se ještě dalo svést na to, že nešla elektřina a při svíčce na to nebylo vědět.
ale že já pak vzala tubu zubní pasty a jala se ji vymačkávat na kartáč na vlasy, tak to už fakt nevím, jak vysvětlit!

Já se včera před usnutím snažila přelouskat návrh smlouvy od banky. Začátek: banka ta a ta, zastupovaná - nějaká jména, dále jen Blanka... sakra, to je na takový dokument nějaký familiární, oslovovat křestním jménem... podívala jsem se znova a pochopila, že mám jít spát a přečíst si to ráno.

Jedno z těch přehlédnutí, která dávají větší smysl než originál:

"Spořicím účtům snižujeme sazbu, peníze jde ale zahodit i jinak"

Počkat ... fakt? ... a jo, tam je "zhodnotit"! I když při tak mizivém úroku by tam opravdu víc sedělo právě "zahodit".

Asi tak trochu nihilistický error, ale což?
Poslední tak 2 týdny mě trápí rýmička. Co si budeme povídat, pro chlapa je to zlé. V práci, když už jsem nevěděl co a o potřeboval na záchod, odskočil jsem si.
Víte, stát u mušle, zavřít oči (protože hlava fakt bolí), vyklepávat a tvářit se spokojeně, protože hlava aspoň na chvilku přestává bolet, asi není, zcela ono...

odpoledne hledám deštník
teď ho najdu v igelitce v lednici
mokrý od dopoledne

Zavolám si z druhého čísla na mobil. 48 minut poté koukám na mobil a říkám si že mi někdo volal a že bych si to číslo měl vygooglit zda to nebyl nějaký telemarketing.

Dneska jsem našla červeně svítící čudlík na sběrném kontejneru našeho vestavěného vysavače. Běžím k muži a poctivě mu hlásím, že ten kontejner svítí červeně a musí se tedy asi vysypat. Ukázal mi kouzlo: když to zmáčknul, začalo to svítit zeleně a vysavač se zapnul. No co, máme ten krám jenom asi dva roky, že jo...

Koukám do tržiště, scrolluju, narazim na zvýrazněnej inzerát a přemejšlim, proč má sakra tolik palců nahoru a od kdy jako de dávat palce v tržišti.

BIGEM: https://www.youtube.com/watch?v=xqTnzSnLTjc

tak si kamarad vcera vecer objednaval sluchatka, rekapitulace objednavky mu do mejlu prisla s cenou neco malo pres ctyricet miliard, do kolonky mnozstvi se mu totiz povedlo napsat svy telefoni cislo

Kdyz uz jsme u toho, tak me casto vypadne takove nestastne pismenko z pozdravu.
Napr: "Hell Malte, as i've informed you yesterday, i'll be out of office in the morning..."

Odesílám platbu z účtu a má mi přijít sms s autorizačním kódem, takže zírám na telefon ... zírám ... zírám ... zírám ... ... ... joaha, tady ještě musím kliknout na "potvrdit".

stejně jako tahání sešívačky nezpůsobá pohyb kurzoru...

čtu si papírový dokument a roluju si ho nahoru kolečkem u myši...nefunguje to

Já zase příliš často děkuji za ojebávku. Objednávka mi prostě nejde z klávesnice.

MADIETTA: "PředNĚŽNÁ cenová kalkulace"...

NELLAS: !!!!! make my day !!!

Mno ale abych neOTil, tak se taky přidám se svou troškou:

Zakazník se vymýšlí - tím spíše že známe, můžeme, umíme... jistěéé, takže další rozšíření/změna objednávky, beru jeho mail, připisuji k němu info poznámku v češtině a přeposílám kolegovi, který mi k tomu má dodat posudek.

O pár hodin později přijde od stejného zákazníka další email... ufff .... co zase ještě? ... a ono:

"Havran, write in English please, I don't speack polish.

Thanks."

Takže komupak jsem to poslal ... ?