TAPINA: chvíli počkej (20-30 minut max), droždí začne růst a trošku bublat, v té chvíli je efekt prášku do pečiva podobný.

Záměna prášku do pečiva a sušeného droždí (u těsta, které nemá být kynuté) bude možná ještě zajímavá, co?

MARI: Já hledám, kde je pod článkem diskuse.

Pri cteni v papirovem casopise marne hledam tlacitko "Like".

Klíč od kanceláře mám na společném kroužku jako klíč od auta. Poslední dobou se snažím stále odemykat kancelář na dálku a divím se že když dojdu ke dveřím, tak jsou zamčený.

"Policista ve Vodňanech zastřelil kuře..." - jo aha, muže.

"Přemístili jsme posraný panel nahoru, takže..."

Co-o? Že by takto bez servítků tlumočili názor uživatele?

Ne. Ten panel je postranní...

Sáhodlouze brouzdám eshopem, objednávám trička a mikiny pro manžela a pro sebe, koukám u toho na televizi, piju pivo, posléze kecám s přišedším chotěm... Konečně odesílám a platím objednávku. Když přijde takový ten oznamovací mail, znovu na ni koukám a něco mi tam nesedí - aha, jedno triko jsem hodila do košíku dvakrát.
Právě to s nápisem "STAY FOCUSED".

(Mimochodem, nechcete ho někdo?)

Jsem si říkala, že si po 7 letech zasloužím nové boty na běhání a vezmu si znovu adidasky, když už v nich běhám takovou dobu(teda spíš snažím se občas vyběhnout). Byla jsem v tom jejich profi krámku, konzultovala, zvolila model a teď se odhodlávám k investici. A jak si dneska ty svoje starý boty nazouvám, tak koukám, že ony mají takovou tu fajfku...to tedy asi není Adidas

čtu si hodnocení parfému:
Hlava: nebolí, mandarinka
what?!
Hlava: neholí, mandarinka
WHAT?!
Hlava: neroli, mandarinka
OK
Tělo: tuberkulóza...
Mělo být tuberóza, končím...

....chápu, že chcete svému zákazníkovi vyhonit....pardon, vyhovět..... (ranní schůzka s klientem po flašce Tullamorky )

Když už jsme u těch přeslechů, jedna starší:

Přicházím do obchůdku, kde mé drahé zrovna ten den pomáhá její babička a právě tato babička mne vítá jako první, přičemž drahá je zabraná do práce.
Jelikož je daná babička vcelku veselá kopa, rád ji zdravím netradičně a tak jsem bodře zahlásil čerstvě vymyšlené:

"Ahoj pratchýně!" - což se neminulo očekávaným účinkem...

... tedy u babičky, ta se zasmála ...

Zato má drahá se ke mne otočila jak na obrtlíku a z očí ji šlehaly blesky.
Vůbec jsem to nechápal, ale stával jsem se menším a ještě menším a dokonce i babička vedle mne vypadala dosti nechápavě a vyděšeně, načež jsem byl výhružným hromovým hlasem tázán:

Jaká PRASVINĚ?!!!

... no a pak se babička naštěstí rozesmála a zachránila mi život.

Jedním uchem poslouchám TV zprávy:
"V Česku stoupá spotřeba antihmoty..."
??
Antibiotik!

Asi bych neměl koukat na sci-fi.

Cože Stavební práce kundička...ahá babička.

joa teda ne můj, ale zúčastnila jsem se: Včera jsem šla na večeři tady do místní hospůdky, k pití jsem si objednala Thai ice tea. Jídlo mi donesli, tak jím. Pak koukám, jak týpek už nese i ten čaj, ale minul mě, došel až na ulici, tam se chvilku rozhlížel, pak tam zasedl ke stolečku s popelníkem, vytáhl cigáro a začal si napohodičku pokuřovat a popíjet ten drink. Aha, říkám si, tak on si šel asi udělat pauzu a donese mi to někdo jiný. Noale dlouho se nic nedělo, tak na toho týpka koukám, on si toho všimnul, tak koukal na mě, na čaj, na mě, pak se plácnuj do čela, típnul cigáro, začal se hrozně smát a šel mi ho teda udělat znovu :D

To jste věděli, že na skleněném stole optická myš nefunguje?