VERONIKAEMA: mno, to jsem si takhle minulý týden zajel 100 km z dovolené domů, abych zjistil, že jsem si nevzal klíče od bytu. A záložní klíče sice byly u švagrový nějakých 20 km daleko, ale švagrová odjela na dovolenou do Krkonoš, což bylo o chlup dál. O trochu delší, stopadesátikilometrový chlup...

Ale dobrý, klíče od auta jsem si nezapomněl, takže nebyl důvod k panice. ;)

HONZAK89: Myslel jsem, že je to obvyklý způsob, jak seberegulovat "nejezdi, když jsi ožralej" ;)

KAERI: Já jsem takhle našel klíče od auta v mrazáku. Dodnes mi to hlava nebere.

ETERNITY: až začne trénovat působivé proslovy, tak je třeba spáchat atentát. Dřív než vyhraje volby!

Dneska rano jsem si chtela umyt hlavu klasickym samponem, ale slo to podezrele blbe. Muz se me skodolibe pta, jestli mi v detstvi nerikali, ze se ma pred tim namocit hlava.

To ovsem nebylo nic proti sefovi, ktereho jsem v praci zastihla zdesene koukat na sve vcera napsane poznamky (rukou)
- maily, diety, klavesnice, holokaust.... ?!
Po chvilce badani jsme prisli na to, ze to mela byt asi hotovost. Ma nejake postranni myslenky z te prepracovanosti....

Moje kamaradka lekarka si pripravila na stul sve leky, aby si je pak mohla uz jen dat do pusy. Sroti si tak u PC, kdyz tu si vzpomene, ze je cas si je vzit. I hrabne rukou po lecich s ocima uprenyma na monitor, nasype si je do pusy a polkne. Po chvilce mrkne na stul a s hruzou zjisti, ze nesnedla sve leky, alebrz prasky pro psa na chemickou kastraci. Vola na veterinu a vet ji povida, vas pez vazi 15 kg, to na vas zadnej ucinek mit nebude. Od te doby kdyz prijde na veterinu, pan veterianr hlasi sestre: "A pani doktorka, leky nevydavat, budeme aplikovat v ordinaci!"

Uklízím vidličku do šuplíku a tam, mezi příbory číhá... cihla eidamu. Netuším, co tím chtěl básník říci.

Pokud necháte na lince hrnek s namletým kafem, které zapomenete zalít, tak se nic nestane.

Pokud na lince sáček s ledem na frapé, tak pak budete vytírat...

Lidumilná ulice? To je hezký...
Aha, Ludmilina

půjčím si knihu v knihovně, za hodinu otvírám batoh a zděsím se co to je za knížku to mi tam někdo naschvál hodil aby mě chytli, ze kradu

ETERNITY: a to máš za to, že péruješ svýho milovanýho kvuli takovýdle nelogický kravině!

ETERNITY: Já jsem tohle nikdy neměla potřebu řešit nebo nutit muže, aby to měnil, ale..
On prkénko sklápí. Celé včetně poklopu. Což v noci třeba v lehké ovíněnosti a potmě taky není moc fajn :D
(Teď máme každý "svůj" záchod a je to mnohem lepší :D)

Dva roky peruju muze, aby daval prkno dolu. Jednak to nevypada esteticky, druhak musim udelat jeden pohyb na vic, nez si sednu ja.

Dneska bylo prkno dole. Mezi meetingama letim na zachod, rychle provedu jeden pohyb.... a spadnu do hajzlu, protoze jsem si naopak to prkno zvedla.

BALAENA: Vnímám jistý rozdíl mezi ovcí a skopovým. Já si představoval něco jako je v automyčce ten obří portálový fén.

"Kupte si sušičku na ovce!" Dyť žádný nemám - to jsem zas něco olajkoval a teď se mi cpe remarketing, achjo. Aha, na ovoce.

Tenhle víkend jsme měli poprvé půjčený "bydlík" od našeho táty. Všechno jsem do něj vzorně zabalila a pak jsem si vzpomněla, že přece budeme spát na parkovišti a musím do kanystru načepovat vodu. Byla jsem na sebe hrozně hrdá, že jsem si v tom fofru na poslední chvíli vzpomněla. Manžel na mě chvíli koukal, jak poctivě točím vodu do kanystru a pak mi prozradil sladké tajemství: "víš, že v tom bydlíku, kde je koupelna, kuchyňka a hajzl, je i zásobník se 100 litry vody?"