Pravím dítěti: "Tady něco smrdí. Aha - tak pojď, vyměníme bobek!" Dítě koukalo dost zmateně.

ALENNAI: dost jsem teď přemýšlela, proč se asi tak tatér může soudit se sousedy.. jo, aha, Tatar.

minuly patek sef: oni k tomu davaj bramborovy kotelny... coze? aha krokety :)))

ale zas by to byl dobrej název kapely NEZLETILÍ DŮCHODCI :)

PISKVOR: ale i invalidní důchody "z mládí" se přiznávají až v osmnácti

dneska mě vyhodil pojistky novinový titulek s nadpisem: AUTO SRAZILO NEZLETILÉHO DŮCHODCE ??? tak byl nezletilej, to jo. ale chodec a ne důchodec

V Kauflandu mají přísavky na skvrny! Hm, tak ne, tak přípravky. Škoda.

Dneska se to povedlo. Zatím na každé dovolené rozflákám mobil, tentokrát jsem se pojistil pouzdrem a ochranným sklem, takže to logicky muselo odnést něco jiného.

Mám krom mobilu i videokameru a vodotěsný foťák. Všimnul jsem si, že se foťáku mlží objektiv. V zamyšlení schovám videokameru do batohu a jdu se potápět. Před použitím foťáku jej ponořím do moře a sleduju, co se bude dít. Unikají bublinky? Co dělá objektiv? A pak si všimnu, že spolu s foťákem držím celou dobu pod vodou i kameru, o které jsem si myslel, že jsem ji uklidil.

Bonprix mi nabízí sekci označenou jako Casual / Modlení. Tyjovka, speciální oblečení na modlení, kdo by to byl řekl, tady u nás v ateistických Čechách? Aha. Moderní.

MOODYCAT: no je potřeba přidat ještě sojovku cukr a olej. Klasickej čínskej ocet na nudle a knedlíčky je trochu podobnej balzamiku.

;-)

7 Tangy Ways to Use Chinese Black Vinegar - Chowhound
https://www.chowhound.com/food-news/150368/7-tangy-ways-to-use-chinese-black-vinegar/

ZUZKAOU: Prekvapive cinske nudle s balsamicem namisto sojove omacky nefunguji...

ZUZKAOU: houby s octem? ;)

ZUZKAOU: Už tak dlouho jsem neviděla pořádné hřiby, že mě při spojení houbové řízky napadla jako první pověstná houbička na nádobí v trojobalu.

pokud do pánve, kde už se smaží houbové řízky chcete přidat omastek, tak jako nepomůže přilejt tam ocet. Ale - pokud nezpanikaříte a prostě to necháte odpařit (no dobře, odprskat), tak výsledné řízky nebudou kyselé.

Kouzlo!

To takhle jdete domů, jednu tašku v ruce, druhou přes rameno, telefonujete. Dotelefonujete ve chvíli, kdy přijdete domů. Protože potřebujete hledat klíče v té tašce přes rameno a obě ruce máte plné, vezmete telefon do pusy a volnou rukou hledáte klíče. Najdete, odemknete, vejdete dovnitř a odložíte obě tašky i klíče.

No a pak jako idiot prohrabáváte obě tašky a hledáte telefon, který stále držíte v ústech...