ZUZKAOU: houby s octem? ;)

ZUZKAOU: Už tak dlouho jsem neviděla pořádné hřiby, že mě při spojení houbové řízky napadla jako první pověstná houbička na nádobí v trojobalu.

pokud do pánve, kde už se smaží houbové řízky chcete přidat omastek, tak jako nepomůže přilejt tam ocet. Ale - pokud nezpanikaříte a prostě to necháte odpařit (no dobře, odprskat), tak výsledné řízky nebudou kyselé.

Kouzlo!

To takhle jdete domů, jednu tašku v ruce, druhou přes rameno, telefonujete. Dotelefonujete ve chvíli, kdy přijdete domů. Protože potřebujete hledat klíče v té tašce přes rameno a obě ruce máte plné, vezmete telefon do pusy a volnou rukou hledáte klíče. Najdete, odemknete, vejdete dovnitř a odložíte obě tašky i klíče.

No a pak jako idiot prohrabáváte obě tašky a hledáte telefon, který stále držíte v ústech...

Potuluji se s mátou v květináči po stráni poblíž domu a přemýšlím, kam ji zasadím. Tady jsou kopřivy, tady ostružiní, tady křoví... hele, tady je takové hezké prázdné místo, kde nic neroste. Super.

Nevím, proč tam nic nerostlo, ale o pár dnů později mi při pohledu na tu mátu došlo, že nějaký důvod to asi má.

"www.strupy.eu" - cože?!? Aha, sirupy.

Na akci v sobotu jsem opakovaně slyšela jak zpěvák pěje "chce se ti kakat" ... že chce plakat jsem si musela domyslet...

PISKVOR: podobne..
v radiu rano ve zpravach: "tatar se bude soudit se svymi sousedy.."..
Sem si rikala, ze v soucasny- tak drsne politicky korektni dobe- to je docela odvaz a zacala jsem lovit v pameti, kdeze maji Tatari vlastne nejaky svoje uzemi.

To správny slovo je samozrejme Qatar, ale aspon jsem si trochu projela, odkudze delali ti Tatari najezdy :)

Na půl ucha slyšený rozhovor v MHD: "...jenom to chce trošku zkrátit: zastřelit kočky." O_o "A barvit si ty vlasy nebudu." Aha, zastřihnout konečky.

ETERNITY: ja jsem si prinesla z lesa huňatku a ze se radeji podivam, jestli neni zamenitelna ... no po bezradnem patrani jsem zjistila, ze je to vlastne čechratka (černohuňatá....takze zas takovej error to snad nebyl :D )

Houbarska poradna v plnem proudu. Prijde za mnou veoduci a prosi me, at si prestanu delat prdel. Koukala jsem na ni asi dost prekvapene, protoze mi predlozila muj posledni soupis. Deda pry byl dost vykolejeny, kdyz jsem mu do protokolu napsala "krasnoruzek leptavy".

Mám čerstvě kontaktní čočky a nemůžu si zvyknout, že nemám brýle... Pořád si je chci nasazovat.

se takhle sprchu a vyrazim ven, ale furt takovej divnej pocit na hlavě ... nejen, že jsem si zapomněl hlavu utřít, já zapomněl i spláchnout šampon

TRISSIE: nevím kde jsem nabyla dojmu, ze druhy venkovní je 25. Málem jsem zdechnula jak sem chtěla udelat 2km za svuj tehdejší běžný čas. No ale na 4 km to zas byl super vykon :)

MAR_TINA: znám!
byla jsem po pauze v bazénu v Podolí a přišlo mi, že ty časy na pětadvacítku mám pěkně mizerný. napřela jsem do toho všechny síly, ale furt to bylo horší, než jsem byla zvyklá... no a teprve když jsem z toho bazénu vylezla, tak jsem si všimla, že to není 25m, ale 33.

Začínám být fakt paranoidní. Před chvílí čtu rozbor vtipu, načež se tam někdo ptá "Už je ten vtip dostatečně mrtvý?" "Všichni jsou mrtví, Dejve". Přesunu se asi během půl minuty sem a čtu zde zrovna příběh ohledně plavání MAR_TINA: .
V tom jeden kolega povídá - "Tam prší a já mám jí za hodinu do bazénu."
"Aby ses tam neutopil...."
"Všichni jsou mrtví, Dejve".

NEI: Firma, co sidli nad nama zas dneska objednala misto 8 croisantu 80. Tak tu mame "croisant party" :D

Šla jsem si zaplavat na místní koupaliště a bazény nějak neubíhaly. Říkám si, že má kondice je po delší plavecké pauze až u dna. A už u 7. bazénu mi došlo, že ten venkovní má 50 m na délku nikoli 25 m.

NIGHTFURY: u nás se sklápí poklop a děláme to oba od té doby, co nám pes začal házet svoje plyšové hračky do záchoda. Takže to za nás vyřešila němá tvář :-)))

Nakupuju v Lidlu, posloucham muziku, hazim zbozi do kosiku, platim, odchazim, prechazim pres prechod, strasne to drnca...aha, jedu zpatky vratit kosik.