MARTA_KLOFACOVA: jéééé!!! já v sobotu pral!

MARTA_KLOFACOVA: Vyndat třetinu myčky, zapomenout na to, docpat myčku špinavým nádobím, plácnout se do čela... Známe :)

Dát prádlo do pracky, vyprat, otevrit pracku, povesit jeden kus z vyprane varky, nacpat na zbytek dalsi varku na vyprani, podivit se nad tím, že je tak plna a presto ji zapnout, dojit do pokoje a podezirave se podivat na prazdny susak ... placnout se do cela :D

MAR_TINA: tak dneska došlo To droždí.
A zítra jdu koupit novou cihlu. Je super mít v lednici dostatek kvalitního droždí a odkrajovat, nemyslet na nákup pokaždé, když chci péci, a nemít ty malé oschlé zbytky. :)

Snědla jsem ten krajíc chleba s medem celý, než mi došlo, že ta zvláštní příchuť je způsobená tím, že jsem si ho předtím poctivě osolila. Ale bylo to docela dobrý :-D

Mám strašlivý pracovní chaos, někdo pořád něco chce, do toho mi zvoní mobil: "Dobrý den, tady Česká pošta, máme pro vás zásilku." Odpovídám, zavěšuju.
Za pár vteřin si uvědomuju, že "Teď u sebe nejsem, nechte mi to v ředitelně" asi nebyla vhodná instrukce. Každopádně pošťák podruhé nezavolal.
Budu doufat, že balík leží na mé poště a ne v náhodně vybrané pražské ředitelně.

Včera jsem dokoukala poslední Twin Peaks a dneska jsem čelila dalšími nevysvětlitelnému úkazu: chtěla jsem otevřít pouzdro od čtečky, ale nešlo to -na obou stranách bylo pevně zadělané. Obracela jsem to v rukách nejdřív trochu bezmyšlenkovitě, pak čím dál nervózněji a nakonec už jen s němým úžasem. Kam se to otvírání mohlo ztratit? než jsem mohla propadnout panice, chytit se za hlavu, začít ječet a rozpustit se v černý dým, tak naštěstí vypadl takový ten otevírací magnetický camfrňousek, který byl úplně nenápadně zapadlý dovnitř pouzdra. uf

CASTROL: Jo a nezkoušejte tam dávat ani tablety na vyčištění pračky.
Chvíli jsem myslela, že budu muset shánět opraváře... ony fakt nemají odmašťovací schopnost.
Jo, trvalo mi to asi 3 myčky, než jsem na to přišla, co že jsme to omylem koupili...

Kdyby vam dosly tablety do mycky, tak tam nezkousejte davat jar. Zjistil to muj muz, mycka vypadala jako obri slintajici potvora a pena ji kapala od huby ve vetrim nez malem mnozstvi

včera (úterý) volal táta, že před cestou k nám ještě potřebujou na poštu a přemejšlí, že tam skočí u nás. říkám mu, že u nás ne, u nás maj v sobotu zavřeno. myslela jsem, že je sobota. to jako vážně.

Šla jsem si vzít vitamíny na vlasy (bílá velká tobolka) a spolkla kočičí lék na uklidnění (malá modro bílá tobolka). Tak třeba nebudu dnes čůrat na podlahu v koupelně.

hledala jsem na netu, co všechno se musí zařídit, když někdo zemře. Chvilku nato jsem otevřela stránku zpravodajství a po chvilce se objevilo vyskakovací okno OBJEDNAT POHŘEB.
Ty jo, to je drsný. No jo, hledala jsem ty návody, kontextová reklama reaguje rychle. Ale že by se pohřeb objednával takhle po netu? Není to neetický?
To by mě zajímalo, jak se to objednává. Jak se vybírá hudba třeba. Zkusím to rozkliknout, uvidím.
Tak se znovu podívám na to vyskakovací okno, a tam stojí Objednat přehled.

SANTAL: Včera jsem docela dlouho nevěřícně zírala na plakát s reklamou na luxusní batáty. A ony to luxusní kabáty.

Omg potřebuju svíčku dementline.

Svíčka s vůní... s názvem DEMENTLINE? Jako vážně? No, ne, CLIMENTINE...

Dávám folii na přední sklo auta, držím to křidélko palcem, zavírám dveře, vtom mi dochází, kde ten palec mám a stejně ty dveře přirazím.
Za jak dlouho asi odpadne nehet? :(

Jedu po dálnici (švýcarský), kontroluju si rychlost. Jedu sto dvacet jedna, ok, to teda ostatní dneska na tu povolenou rychlost serou, říkám si při pohledu z okénka. Blíží se sjezd, zpomalím, mrknu na rychlost. Sto dvacet jedna. WTF? Kolik jsem to jela?!
Sto dvacet dva.
Ah, protože se nedívám na tachometr, ale na hodiny.

Onehdy si v práci v kuchyňce dělám čaj, vezmu si hrneček, dam do něj pytlík s čajem, vezmu cukr, nasypu ho do úplně jiného hrnku, co tam měl někdo připravený, zaleju a zamíchám....

ted mi kolega vypravel storku o svoji 80 lety babi:
"... no a volaj nam ze zachranky, jestli se jako k babi do baraku dostanou, az tam prijedou. Vsichni jsme byli v praci, tak volame honem babi, co se deje, ze k ni jede zachranka a babi rika: ze ma nejaky divny buseni srdce a ze je ji divne. Kdyz jsme dojeli, tak akorat babi nesli do sanitky..... no a vis z ceho to mela? Ona si chtela udelat konopnej caj, ale misto technickyho, tam omylem dala pravy a obrovsky palice a strasne se zmastila."

Tak dnes môj vlastný. Zachytila som kútikom oka obrázkovú reklamu, kýbel jak od primalexu s nápisom "Kešu křen"
čože? aha, "Kešu krém", reklama na orechové pomazánky

Skákla jsem si do pekárny pro kafe, do toho mi volá šéf, tak to zvednu, beru kafe, obě ruce plné, loktem a kolenem otevírám dveře u kterých očekávám brano ... to tam ovšem nebylo, dvéře letí, já se je snažím zastavit .... no naštěstí se mi nic nevylilo, dveře se nevysklily, jen teda lidi kolem asi čuměli, proč vykopávám dveře a šéf se smál ...