V zimě jsem si omylem strčila zapálený cigáro do kapsy kabátu.
Vyšla jsem z hospody, značně veselá, v rukou jsem měla asi 8 věcí (klíče, peněženka, zapalovač, mobil, krabička cigaret, cigareta), který jsem potřebovala nastrkat do dvou velkých kapes kabátu. Jenomže jsem zapomněla, že jsem to jedno cigáro už stihla zapálit. No a a díra jako hrom byla na světě. Musela jsem si nechat přešít kompletně celou kapsu.

A ještě jsem si vypral peněženku, takže krom prádla věším na sušák i bankovky.

A to jste věděli, že v Beskydech hořel pes?

NELLAS: Pistáciový jogurt má mít i kožíšek?

NELLAS: Což je ovšem ta lepší varianta.

Říkám si, že ten jogurt je divně zelený. Možná to bude mít něco společného s tím, že je pistáciový.

Jak jsem ztratila adaptér ke kočárku
Byla jsem s kočárem na otočku autem v obchodě, to vždycky jenom nacvaknu autosedačku na podvozek. Nakoupila jsem, strčila tašku pod kočárek a šla k autu, vyndala sedačku, dala do auta, sundala z podvozku adaptéry (takové dvě černé plastové věci), dala do košíku k té tašce. Při skládání podvozku se ukázalo, že takhle to nepůjde, je tam těch věcí moc, takže jsem vyndala tu tašku s nákupem a dala ji bokem. Potud dobrý. Doma vyndavám kočárek a jéje, problém. V košíku je jen jeden adaptér k sedačce. No to je jasný, to mi musel vypadnout na tom parkovišti přitom, jak jsem vytahovala tu tašku. Tak nakládám dítě zpátky do auta a jedu tam, ale na parkovišti nic neleželo, ani na blízkém trávníku, ani v nejbližším odpadkovém koši. No, to je pěkný. Doma jsem zjistila, že nové adaptéry stojí šest stovek, tolik se mi za blbost dávat nechtělo, i poptala jsem se na internetu, jestli se někomu neválí doma nepotřebné a opravdu se mi jedna paní ozvala, že by je prodala za 250. Domluvila jsem si s ní schůzku.
Druhý den doprovázím s kočárkem staršího syna na kroužek a v šatně při přezouvání nevěřím vlastním očím - vpředu na černém stupátku kočárku, které je momentálně nevyužívané (jeho chvíle přijde až po přestavění na sporťák) se už druhý den nepozorovaně a tiše vozí můj ztracený černý adaptér, byl se mnou v dalším obchodě, u dětské lékařky a kdoví kde ještě.

ZUZKAOU: mám fixy, byly v prádelně mezi kolíčky na prádlo.

Se mi nějak daří, dnešní několikanásobnej. Ráno se vracím z venčení psa, vytáhnu klíče a zjistim, že jsou od auta. Tak zvonim na sousedku, ale spletla jsem si zvonek a omlouvala se pánovi. Pak zazvonim na správnej, sousedka se ozve a já se chytře zeptám, zda je doma. Kupodivu kladná odpověď. Tak mě vpustila do baráku, jdeme k mým dveřím, aby mi odemkla. Nebylo třeba, mé klíče byly připraveny z venku v zámku již od večera.

IVUSHA: jednou jsem takhle mámě volala, že si doma nechala telefon... když začal v bytě zvonit, chtěla jsem jí ještě říct, že jí i někdo volal

tenhle sice není můj, ale vzhledem k tomu, že je to výslech svědka před soudem, mozková dysfunkce je zřejmá :-D

- Pane svědku, a vy jste byl pod nějakým vlivem?
- No, byl sem na drogách.
- A to jste si vzal před tím incidentem nebo až potom?
- Předtím.
- A co jste si vzal?
- Pervitin.

Jím oběd a koukám na krabičku, ve které jsem si přinesla snídani. Obě mají stejná víčka. Krabičku od snídaně dávám hned do tašky a držím v ruce druhé víčko a hledám druhou prázdnou krabičku od jídla, abych ji tam nezapomněla. Že stojí přímo přede mnou a mám v ní právě ohřátý oběd, mi došlo až po dvojí kontrole stolu a přilehlé skříňky.

Není to tak dávno, co jsem v kanclu nemohla najít mobil, tak jsem si na něj zavolal z pevné a našla ho. Po nějaké době kouknu na mobil a vidím zmeškaný hovor, tak volám zpátky a kupodivu mi začala zvonit pevná. Pobavila jsem se svou blbostí a pracovala dál. O nějaký čas později kouknu na pevnou a tam zmeškaný hovor a už jsem to začala vytáčet zpět....

"Ta vana je tak horká, že se do ní nevejdu"

Dneska jsem si chtěla udělat překapávanou kávu přes filtr a dripper. Skoro obřadně jsem nachystala hrnek, na něj položila ten dripper, opláchla jsem filtr, dala do dripperu... ale že bych si tam mohla nasypat i tu kávu (resp. si ji vůbec donést z kanclu do kuchyňky), mě napadlo až ve chvíli, když jsem tam chtěla lít tu vodu...

ELIZHANNAH: taktiku jsem zkoušela včera se sadou fixů. Nemám ani fixy, ani semínka.

Ok, až se příště dostanu do situace "uklidím to sem, aby se to neztratilo", tak slibuju, že si okamžitě poznamenám do mobilu kam a zazálohuju na cloud.

ale - už byste mi sakra mohli prozradit, kam jsem před dvěma měsícema uklidila semínka z gengelu!

Večer jsem vystupoval na Pankráci, jedu si po eskalátoru, když v tom zbystřím reklamu na dětskou knížku a čtu hlavní slogan: 'Holky, kluci, probuďte buržoazii.' - což mne trochu zmátlo. Podíval jsem se ješte jednou a ona to je fantazie.

Nevím, asi mi v hlavě lítaly nějaké buržoazní fantazie.