Jsem to ale popletka, právě jsem v mailu upozornila účastníky, že mají zaplatit "účastnické popletky".

ukrást na poli dva kedlubny je hřích
zapomenout je dva dny v rozpáleném autě hloupost
a ten strašný smrad co tam je, je trest

Zkrachovalá kladenská huť polodebila... Koho? Aha, huť Poldi byla vydražena.

"Nová vláda zatím bez Pocheho. Řeznictvím ministerstva zahraničí byl dočasně pověřen Sergej Lavrov."

Cože? Co? Aha, tak takhle (ale nevím jestli o moc lepší, tedy...):

"Nová vláda zatím bez Pocheho. Řízením ministerstva zahraničí byl dočasně pověřen Sergej Lavrov."

Kromě toho, že finišuju v práci čtyři projekty naráz (mimojiné vytváříme skladový systém), spadlo na mě ještě vyřízení opravy čelního skla našeho firemního auta. Píšu do servisu:
"Dobrý den, před chviličkou jsem volala kvůli opravě čelního sklad. Jedná se o vůz xxx, Výr.číslo karoserie:xxx."
"Zajímá mě možnost opravy a pokud by to nebylo možné, pak doba vyřízení výměny sklad."

Už jsem ten překlep dneska jednou napsala do mejlu, ale tam jsem ho opravila. Teď koukám, že jsem to vysmrkla znovu a hned dvakrát ... ti si tam asi budou myslet, že nemám šajna, co to vlastně chci nechat opravit.

Říkám si, že se podívám do nového auditka KNIHOVNA. Hned první příspěvek je o nabídce knížek za odnos. Říkám si, "To je divné, myslel jsem, že tohle auditko má být na půjčování, a ne na rozdávání." Kouknu na druhý příspěvek, a tam je nabídka televizního stolku. Aha, nejsem v Knihovně, ale v Daruji, přenechám. Vrátím se zpět na historii navštívených diskuzí, otevřu Knihovnu a koukám - ten samý příspěvek o darování knih.
Nevím, jestli chyba v mozku, nebo v Matrixu.

"Paper with natural Arabic cum". Jo aha, gum...

MUZA: Jednou jsem takhle klíč zlomila ve dveřích do domu.

Říkala jsem si, že ten sprchový gel s vůní kokosu a ananasu sice docela pěkně voní, ale jinak je nějaký divný.
Samozřejmě se myjí už skoro měsíc šamponem :D

Dostala jsem od hostitelky prášky na nauseu. Prý zaberou za deset minut, nechávají se rozpustit v puse. Po hodině je mi pořád stejně blbě. No jo, ale vždyť já si nepamatuju, že bych ho nechala rozpouštět v puse, já jsem ho asi spolkla celý. Ale že by kvůli tomu zabral o tolik pomaleji? Řeknu to takhle. Dokud bude ten prášek v platíčku na stole, asi mi blbě bude. A ano, jak jsem právě zjistila, tohle jsem šla napsat, než jsem si ho vzala.

Koukám v metru na reklamu:

"Starám se o Vaše úspory. Ing. David Vodrážka, starosta P13"

cože? Jo aha, je tam

"Starám se o naše seniory..."

SALVATOR: Já to přečetla tak, že jsi hodil bůra do kafe pánovi, co vypadal skoro jako bezdomovec. A ono to bylo asi trošku jinak. Slovosled je svině.

Dneska sem málem bezdomovecky vypadajícímu pánovi u Masarykáče hodil bůra do kafe, protože si kelímek položil na zem.

Neni to ani tak erorr... Ale taky se vam stava, ze si odemknete, ale jeste nez vyndate klic ze zamku uz pochodujete dal... Necitite zadne velke napeti ale klic se neda vyndat... A zjistite ze jste jeho spicku ohnuly o 90stupnu?

Prosim ze se vam to taky stava... Pripadam si jako lamac klicu :(

ETERNITY: Ja se dnes snazila narvat rychlovarku do skrine k cukru a lahev s kafem umistit na podstavec zapojeny do zasuvky. ;-) Dokaz, ze jsem to kafe fakt potrebovala. :-)

NVT: to mi pripomina, jak se nam v pokoji na koleji pres noc ztratila varna konvice. Zustal jen podstavec. Hledaly jsme vsude mozne a konvici jsem objevila az po rezignaci, kdy jsem si chtela dat snidani - byla v lednici.
Svoje spolubydlici medicky jsem v te dobe uprimne litovala. Nasledky neustaleho biflovani byly fakt tvrde.

A na odchodu z práce jsem si chtěla odpíchnout pracovní dobu na záchodech o dávkovač mýdla.

NVT: ne, ale už jsme v koupelně ve skříňce s mycími věcmi nějaký jogurt nebo sýr našli :)

NVT: Ne, ale uz jsem sla hledat cesnek do pracky

Už jste někdy z kuchyně odešli do koupelny hledat Granko ve skříňce s holením?