MAR_TINA: Vzhledem k mnozstvi muslimskych pristehovalcu to smysl dava:)

Poslouchám rádio, říkají, že žluté vesty demonstrovali i v Belgii a musel na ně být použit vepřový sprej. Vcelku mi to dávalo smysl.

Jdu domu, odemknu si hlavni vchod, pak si vyzvednu poštu, dojdu ke dveřím bytu a s hruzou zjistuju, ze nemam klice. Ale zachovam chladnou hlavu a zacnu premyslet, kde jsem je videla naposled. Byla jsem v kanclu a tam jsem urcite zamykala, pak cesta domu a nakup. No dobre, neda se nic delat, musim jit holt zpatky do kramu, asi my vypadly, nebo jsem je tam nekde omylem polozila, no prinejhorsim teda dojedu az do kanclu, to zvladnu! Odhodlane se vydam absolvovat dlouhoou dobrodruznou pout za ztracenymi klici, ktera konci hned pod schody, kdyz je najdu viset na schrance :)

Chci se podívat, kolik je na teploměru na okně stupňů a v hlavě mi proběhne: venku je mínus pět a už je tma."
Je tam, jen mimochodem, plus osm.

SLEEPLESS8: Nauč se vařit těstoviny.

Ehm,právě jsem zjistila, že ten kondicionér, co mi došel,byla ve skutečnosti bezoplachová maska na vlasy...

Můj nový telefon se mi zdál dost (až neprakticky) tichý...jen do momentu, než mi včera při sundání z krytu odpadl prebytečný kousek plastu, zakrývající překvapivě výkonný reproduktor (zjevně měl být pryč už od výroby, ale nebyl)...

Voda na testoviny vari, tudiz ji osolim, zmirnim plamen a odchazim dohrat partii prsi. Kdyz jdu nasledne slit spagety a udelat omacku, tak az ve chvili, kdy v jedny ruce s chnapkou drzim sito a v druhy hrnec s vodou mi dojde, ze jsem tam nedala ty spagety!

Dnes ráno.
V koupelně si všimnu, že jsem popelavá vyčerpáním. Bylo by dobré to aspoň trochu skrýt, než vyrazím do práce.
Vracím se do ložnice k toaletnímu stolku. Ale vypravovala a oblékala jsem se za tmy, teď venku sotva začalo svítat, takže světla málo, já nemám rozsvíceno a k vypínači tak strááášně daleko.
Ale co, pudr dodá barvu a ten si zvládnu rovnoměrně nanést i v tom šeru. Spokojeně provedu.
Při odcházení z bytu ještě hodím očkem do zrcadla v předsíni a zjišťuju, že mám velmi úhledně a rovnoměrně po celém obličeji i dekoltu nanesenou tvářenku. Takže už ne zombík, ale mrkev. Áááá.

Jdu kolem lékárny a čtu na ceduli: "Don´t get a flu. Get a job". Divná motivace, říkám si, než přijdu na to, že je to "jab"

Dnešní reklama na jakýsi novinový článek "Začínáme s čoboly." Jako vážně? Aha, "Začínáme s coboty." (Prý robotičtí kolegové...hm. Za mejch mladejch byly rozdíly mezi skripty a Slováky typograficky výraznější.)

GURBON: Vydržel jsem dvě minuty, dál jsem neměl trpělivost. Kdo vyhrál?
:-)

V zahlavi jednoho auditka jsem asi 3 minuty koukal na tohle a cekal kdo vyhraje :D

Myslím, že tenhle už letos nepřekonám! Byla jsem dnes na manikúře, zákaznice po mně se omluvila, že dorazí později. Hanu vymyslela, že čas využije úpravou mého obočí. Dneska jsem to v plánu neměla, ale proč ne. Pustila se do práce, povídaly jsme si, smály se, probraly kde co. Pak mi zazvonil telefon, Hanu pravila, že už má hotovo, s barvou mohu i sedět. Pak dorazila zákaznice, rozloučily jsme se a já si šla po svých. Navštívila jsem snad každý krám v okolí, akorát v lékárně jsem nebyla. Všichni se na mě usmívali a byli laskaví. Potkala jsem sexy souseda z posledního patra a paní učitelku z MŠ. Doma jsem zjistila, že jsme tu barvu z obočí nesundaly! Takže ty hokejky místo obočí tam budu mít do Vánoc nejmíň, ale to bych řekla, že je ten nejmenší problém.

Titulek na idnesu: „Ledecká komplikuje dopravu.“
Proč, proboha??!
Ehm… ledovka.

Jít koupit jen kávu, aby se vám vešla do batohu, a nějakým způsobem vylézt z obchodu s přetékající další taškou plnou jídla je ještě celkem v pohodě, když nezapomenete, že jste přijeli na kole. Cesta domů byla dlouhá.

po cestě ze školy jsem zastavila u školky, a v družném hovoru s dětmi se odepínám, že půjdu dovnitř.
Najednou se zezadu ptá Kačenka "A co tu budeš dělat, mami?"
"No přeci vyzvedávat tě, myšičko!"
A pak mi došlo, že to kolečko škola-školka dnes jedu obráceně :-)

ETERNITY: Ten hrnec mi připoměl jeden fail, který mi vyprávěla známá, co pracovala v IKEA - na reklamace přilít vzteklej chlap a začal hudrovat, že mu na skladě dali blbý dvířka k lince. Sobota, ikea narvaná, strávil tu celý dopoledne, pak na sklad a přes celý město domů... a tam zjistil, že mu dali špatnou barvu. jí už začalo docházet, odkud vítr vane, tak se ho zeptala, jakou že barvu mu to dali. Modrou! takovou hnusnou vyblitou, přitom má v papírech i plánovači bílou.
Tady jí to bylo jasný, vzala jednu z těch jeho krabic, vyndala dvířka a potichu řekla: "chcete vidět kouzlo?" a pomalinku začala sloupávat tu bleděmodrou ochrannou fólii z čistě bílejch dvířek. Chlap tam sebou málem švihnul a když se začal omlouvat, tak ho jen utěšila tím, že je ten týden už třetí, komu dodali modrou linku.

PISKVOR: fail fitler!