Spánkový deficit matky na mateřské se začíná opravdu tvrdě projevovat. Nosím i doma kojící podprsenku, spím v ní, prostě pořád. Ráno přebaluju syna, převlíkám ho z pyžama do denního oblečení, beru do ruky jeho tričko a hledám, kde má podprsenku...

Den válečné onkologie? To už se jim povedli weaponizovat rakovinu?
Aha, dětské. Dětské onkologie.

GURBON: Já před lety demontoval vybavení školních dílen před totální rekonstrukcí budovy. Jeden stroj měl orezlé průchodky a stržené šrouby, stěhováci už čekali na poslední věc do dnešního auta, všechny jističe v budově byly vyhozené, tak jsem vzal štípačky, rána, vypálený zub - a herna ve vedlejší budově zhasla.
Po podrobnějším průzkumu se ukázalo, že soudruzi stavěli dva budovy pro ten samý podnik, tak na pár místech prostě radši prostrčili trojfázový kabel zdí odvedle, než aby se s ním táhli od jističe. Ušetří se, a jak je to s pojistkami si přece bude každej pamatovat...

ALAGAESIE: nejsi sám, já to tam viděla i potřetí...

Proč jsem četl, že ho zapálil?

Všem bezdomovcům se omlouvám...

HRAFNAIN: Takhle jsem pripojoval digestor :) Od ty doby mam vypalenej zub na klestich.

Hledala jsem něco v kabelce a zjistila jsem, že tam mám 2 otevřené balíčky žvýkaček. Podivila jsem se, že jsem si koupila (a načala) nový balíček, když jsem ten starý ještě nespotřebovala. Po nějaké chvíli jsem se do kabelky dívala znovu a uvědomila si, že mám opravdu jen jeden balíček a vedle něho zrcátko.

Drahnou dobu přemýšlím, jestli ten zakopaný pes je v tvaru nosu nebo ve dvojité bradě... málo pobývám na sociálních sítích, málo. [ ILLUZE @ Zjištění ]

HRAFNAIN: cesky ElectroBoom? :)

FAIRIELLA: Coby elektrikář spravuju vysavač, a jó, jenom uklesanej přívod, stačí šňůru zkrátit o pár čísel.
Vezmu štípky, cvak, blesk, šlůs!, tma ::: aha.

Kupuju kecupy od Hellman´s v ty plastovy flasce uz roky, a pokazdy je pred pouzitim protrepu, aby tam nebyl ten hnusnej kucup pre-cum. No dostal jsem krabici kecupu od jiny firmy. Skleneny flasky na vicko, tak si rikam ok, ochutnam. Otevru, odsroubuju vicko a automaticky shakuju otevrenou lahev. Hadejte kdo ma Pollocka na strope, na zdi, na skrini a na zemi.

tak jsme dneska zjistili, že náš klavír má úchytky. poté, co ho už potřetí stěhujeme, pokaždé nadáváme, že ho není za co chytit, a poté, co při každém stěhování v těch úchytkách utírám prach (dneska jsem si při tom myslela "který debil vymyslel ty díry na zadní straně, vždyť se jima akorát práší dovnitř!")
tak jsem zvědavá, jestli si to do příště zapamatujeme!

Opravila jsem v chystaném článku na intranet "vy jste" na "vyste". Jdu odevzdat placku grammar nazi.

CAMELLA: Já jsem si ještě v patnácti myslela, že to jsou jména těch koní.

Vejdu do koupelny a vykriknu, na podlozce je brouk! Pribehne dite, zkouma a vyzkouma chuchvalec vlasu. Ok. Rikam mu tedy, at to vyhodi do smeti. Asi za pul hodiny jdu do koupelny, vejdu a vykriknu! Zase ten brouk! (Uz je to uklizeny.)

Právě jsem se běžela schovat, protože ve videu začalo pršet…

Podáš mi skleničku?
Počkej chvíli mám tu ňáký... ...
Jaký tuňáky?

IRINASH: nj, Svěrák a stěrače (stírají) komprimovaní do jednoho slova :))

IRINASH: v pohodě, já se zas nedávno přichytla, jak dceři zpívám “Soodomyyy, Felatio, Cunnilingus, Pederasty...”. Snad na mě nikdo nezavolá OSPOD.

Už mi z těch písniček pro děti hrabe. Přistihla jsem se, že synovi zpívám: "Dej, pane bože dej, ať svěračům je hej"... Píseň se jmenuje Ať smolařům je hej od Zdeňka Svěráka, nějak se mi to v hlavě zmatlalo do kupy. A teď už se toho nezbavim, pořád mi tam naskakuje svěrač. :D